子育て

誰だって間違いはあるし

あたしは子育てこれからだし

偉そうなこと言えないけど



ここの『子育て』は本当あたしの考えと反することばかり。

つくづく自分の親を尊敬するとともに

自分もこれから頑張らなきゃという意識が出てくる。





にしても…



あんな怒鳴り声と泣き声を聞いてると

ｲﾗｲﾗして仕方ない。

他所のしつけに口なんて出せないけど

いろいろ違うだろ！って出ていきたい。

悪口なんて言いたくないけど

子供が子供なら親も親だわ。



深く考えすぎかもだけど

やっぱりあたし間違えたなぁ、と思っちゃう。

無理にでも家探せば良かった。

お腹の赤ちゃんにも

こんなの聞かせていたくなかった。











耐えるしかない、か…。

息が、詰まる。

つらいよね、

大変だよね、

疲れるよね…。



あたしはどうすればいい？

あなたが少しでもﾗｸになるには

なにをすれば…

どんな言葉をかければいい？



何も言わずに

家にいて、

少ない休日も、文句言わずに寝かせてあげればいい？

しっかりしろ、なんて言葉は

かけるべきではないのかな。

まだ若いもんね。

あたしだって、へなちょこだ。

父親らしく責任を…

そんなこと言ったって

すぐどうにかなるようなもんじゃないよね。

我慢も必要、か。





あたしは、

あなたの母親でも姉でもない。



だけど…でも……





夫であり、父親になるあなたに

どうやって接すればいいのだろう。



ただの恋人だったら

考えもしなかったし、悩みもしなかったことだらけ。

些細なことが

とても大きなこと。









支えるって、具体的になに？

さみしんぼ

あぁ、なんだあたし…

ちゃんと好きじゃんか。

っていうか…

愛せてるじゃん。



いつからだろう。

あなたが１番になったのは。

あなたのそばに

ずっといたいと思ったのは。





一緒に暮らしてたら自然とそうなるか。





あなたが早く帰ってこないと寂しいの。

先に寝ることなんてできない。

帰ってきてから寝るまでの

ほんの少しの時間にちゃんと隣にいたい。

お風呂に入った後の

外の匂いがなくなった背中にくっついてたい。

あたしの知らない匂いは嫌い。












もう恋愛なんかじゃないはずだけど

ﾄﾞｷﾄﾞｷなんて全くないけど

夫＝１番

いろいろわかってきた気がする。



あたしの１番近くにいるのは

あなた。

器の小ささ

あたし、心狭い。器小さい。

めちゃくちゃｲﾗｲﾗするっ。





なんでなんでなんでなんでっ！



あたしには理解できない。

なんでそんな情けないの？

こんな人と一緒にいようって決めたあたしまで情けないわ。





悔しい。

臆病者

新しい生活は、やっぱり不安だし…

慣れるまでは仕方ないと思うけど…

ﾎｰﾑｼｯｸになる。



そりゃ実家は20年間暮らしてたわけだから

なにもかもわかってるし、

安心感もある。

それがいきなり別の家で

しかも既に家族のある家で暮らすとなると

馴染むのは大変。

よそ者ですからね。



いや、住まわせてもらってるし

文句が言いたいわけでもない。





ただ、




やっぱり寂しいね。



無理してでも、どっか別で住めば良かったかなぁ。

馴染むって、あたし苦手。

だったら、最初から作れば良かった。

あたしの家庭を。







まぁそんなこと言ったって

しばらくは仕方ない。

有り難く、此処にいさせてもらいます…。











赤ちゃんが生まれたら、またちょっと違うよね。

楽しみだ。