不一致

何事も"合う"ということが大事だよね。

ほんと最近、ﾀﾞﾒだ。

言わないと伝わらない気持ちがあるのはわかってる。

けど、言わなくてもわかってほしい…ってかわかるだろ普通ってことがたくさんある。

なんで自分勝手なんだろう。

ずっと『相手の気持ちを考えろ』と言ってきたが

まぁ無理か。

まず自分。次に相手。

いつもそう。

しかも、特にあたしの気持ちを考えてほしいときに限って、

自分のことだけ。





相性ですかね。

相性が悪いんですかね。

よくわかんなくなるよ。

いつもこんな気持ちになって

不安と不満しかない。

今後も一緒にいることを思うと

まったくもって、正常の安定した気持ちでいられる自信ない。





でも離婚は後がめんどくさいから、しばらくしたくない。

めんどくさくなかったら、ｶﾞﾁで考えるんだけどねー。



苦しいよ。

塵も積もれば山となる

いろんなことの答えを出せない…

または出そうとしないまま、

勝手にひとりで切羽詰まってる。

わかってるけど、できない。

そればっかり。

そんな自分に呆れるしかできない。

憂鬱だとか言ってはぐらかして、結局うだうだそのまま。

言い訳は、

だってどれも今は仕方ない。

そのうちどうにかなる。

でも焦る自分。

ほんと意味わかんねぇwww



とりあえず、まずは辞めることを１つ決めた。

何事もめんどくさいことはある。

人間、よりめんどくさくない方へ向かおうとするのは当たり前だけど、

無い物ねだりだもんね。

あっちにしてみれば、やっぱりこっちがいい。

そんなもん。

ちっとも頑張らなくていいことなんてない。

あとは気持ち次第。

大変かﾗｸかは、自分次第。





これだけ好き勝手自由に生きてきたのに

変な小さいことを悩むA型めんどくさい人間ですから。

いい加減、開き直ろうぜ。

…

きもちわりぃ。

欲情

ただの写真を見て

こんなにも

今すぐ触れたい

という衝動に駆られたのは初めてだ。



触れないのは当たり前。

当たり前だから、欲情する？

要領

が悪いのはいつものこと。

いつも１つのことに目線がいくと、他は見えない。

ってか、見ようとしない。

あれもこれもと欲張るくせに

１つで手一杯になってﾊﾟﾝｸする。



結局、いつも自分ばかり。

確かに自己中だけども、

そうじゃなくて、

あたしだけじゃなくて

あなたにも同じ…それ以上の想いでいてほしい。

なんて高望み。

ふと現実が見えたときに落胆する。



しばらく、現実を見ずに堕ちてみようかと思うの。