悲鳴

心が、悲鳴をあげる。



ただでさえ人の顔色をうかがうのがＡ型ですよ？

帰ってきて、そんな態度…。





今のあたしを、早く現実に引き戻してほしいのに。

なにを言っても上の空。

早く、早くいつもみたいに笑ってよ。

ﾜｶﾞﾏﾏだってわかってるけど、

過去を思い出してるあたしに

早く、今を、見せて。












５年前の２月12日。

あたしとあの人の、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ。



まだこんなことを言う自分を嘲笑って。



だけど大丈夫。

あたしが今も忘れられないのは、

あの２年１ヶ月の中の、あの人だから。





今のあたしは、その中にいる。

どんなに記憶を辿っても、３月…

桜が満開の公園で、涙する。











早く笑って。

涙が出る前に。

どうしたんだろ…

２日連続で、夢にあの人が出てくる。

しかも触れた感触まで…。

なんで今更？








連絡する勇気は

もうない。

電話してしまえば、いつも普通に話せるんだけど…。










まだこんなことを言ってる自分が情けないけど

『あの頃は楽しかった』

そう、純粋に思えてるだけ…。

どうしよう…

母乳の出が急に悪くなってきた…



まだ出る。出るってば。

出ないなんて言わないで。

ﾐﾙｸのがﾗｸ？

母乳のほうがなんの道具もいらなくてﾗｸだし。



あぁﾀﾊﾞｺ吸いたい。

だけど母乳ならﾀﾞﾒだ。

じゃあﾐﾙｸにすれば？

だけどﾐﾙｸじゃ面倒だし。











おっぱい張るのは痛いし困るんだけど、

いざ張らなくなったら焦る。

どうしよう…

次の授乳は母乳でいけるかな。

怖いよ。

泣かないで…。

いらいら

なんなんだよ、

ほんとｲﾗｲﾗする。

最近どんどん嫌い…っていうか苦手になる。

あの子のこと。



だけどどうしようもないし。

一緒に住んでると厄介。

どうも食事の仕方とか生活態度？が気にかかる。

どうなのよ、注意もできないし。

親が注意してないことを

義姉が注意できないよ。

箸の使い方、食事中の立ち歩き、大袈裟なｹﾞｯﾌﾟとか…



ｷﾞｬﾝ泣きもしょっちゅう。

いくつだよ…

いくら末っ子で甘えん坊でも

中学生になってもｷﾞｬﾝ泣きはないだろ。

親も親だ。その怒り方はないだろ。

みんな揃ってｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ。







『空気読めてない』と『天然ﾎﾞｹ』は大違い。

変に上から目線のときとかﾂｯｺﾐたくて仕方ない。

何様だよ、と。



こういうの考えると

早く引っ越したいよ…。

まさか、ね。

深く考えないようにしよう。

別に電話やﾒｰﾙくらい

浮気でもないし…。



そりゃ誰かわからない女のﾒｰﾙは気になるけど。

送信ﾒｰﾙ削除されてるのは気になるけど。

時間的にも、

あたしに隠れて電話やﾒｰﾙしてるのも気になるけど。

いいよ、もう。



あたしへのﾁｪｯｸは厳しいくせに

ちょっと腹立つけど。



いいんだ、もう。

いちいち気にしてたら

この先続かないって。

そんなもんって割り切るしかないよね。

あたしが１番ならいいか。

家庭を１番にしてくれるならいいか。

まだわかんないけど。



息抜きも必要ですよね、きっと。












悲しいな。