ほんとはね。

最近、自分に戸惑う。



感情の起伏が激しいのは

元々だけども…

さらにﾜｶﾞﾏﾏに

さらに気分屋に

もう自分でも面倒な感じ。

自制心も削れてきてるから

手の施しようがない。





だけど１つ、

可愛く(…)甘えることができるようになってきた。

まぁそれで拒否られた時は

ﾊﾞｶみたいに怒って拗ねてるんだけど。



面倒な、あたし。











母親でもなく

妻でもなく

女の子でありたい。



そんなﾜｶﾞﾏﾏを許して？

嫌だ嫌だ

なんでこんなことになるんだ

突然すぎるだろ

計画性がなさすぎる

家出たい

意味わかんない

伝わらない







１人になりたい

口から内臓出そうな感じ

＝はらわた煮え繰り返る







旦那のｹｰﾀｲの中に妻の幸せはない。



島田紳助の言葉は、納得いきますな。



寝れないです。

不安定

精神的に安定することが少ない。



結婚してから、やっぱり気も遣うし好き勝手生活できないし…



幸せなのはわかってる。

欲張りだなぁって思う。

結婚して子供産まれたって

普通よりはﾗｸして生きてる。



多くを求めすぎてる。



わかってる。

わかってるんだけど…





弱いままだ。

運命って？

２月12日、懐かしい。



まさかこんな日に会うなんてね。

ここ数日、思い出してｳｼﾞｳｼﾞしてたから

余計にﾋﾞｯｸﾘした。

なにか運命的なものかと思っちゃうくらい。





やっぱり抜け出せない。



どうして…？



そういうときは特に、

隣にいる人が嫌いって思う。












なにか１つ願いが叶うなら、

あの頃に時間を戻してほしい。





そんな馬鹿げたことを考えてしまう…