h.l.a

なんだか寂しいなぁ…

いつまでも同じが良かった。





でも、

いつもあたしのほうが裏切ってばかりだったね。

嘘がつけないのよ。

ﾊﾞｶみたいに正直になって空回りしてひねくれて。



あぁ、

あたしはいつでも可愛くなかったね。



大人になれないよ。

年末とか関係ない。

全然そんな気しないし

今年もたいして成長しなかったあたしは

相変わらず心のｷｬﾊﾟｼﾃｨが少ないため

そんな余裕もない。



人を羨んではいけない。

これだけ我が道を突き進んでるのに

１人では何も解決できない。

それに、あっちもこっちも…と中途半端に考えを巡らせて抱えきれなくなる。

いつも人のせい。

自分のせいにしたら、尋常でいられなくなる。

結局、今年も親としては成長したかもしれないが

(というより慣れ？)

人間的には変わらなかった。

むしろ酷くなったかもしれない。





どうか今後、自分がおかしくなりませんように。

流星群

まるで流星群のように

涙が止まらない。

ふたご座流星群なんて今日は見えないんでしょ？

空見てないから知らないけど。



こんな夜は、どうしたらいい？

あたしは何を望んでいるの？

寝ないと、って思うと寝れない。

涙が止まらない。

何が悲しいのかも、だんだんわからなくなってくる。





外に出たい。

１人で。



寒いから嫌だけど。

弱虫。

この世は何色？

ここが実家で良かったと思う。

この生活は、

もし義実家で、義家族が相手だったら

１週間で終わってる。



きっと世の中には

もっと苦労してる人たくさんいる。

こんなあたしなんか苦労のくの字にも及ばない。

あたしってほんと、

心のｷｬﾊﾟｼﾃｨがなさすぎる。

ぐっすり寝る時間がないとか

ゆっくりご飯食べる時間が３食ともないとか

のんびり買い物する時間もないとか



…それでも寝てはいるし

ちゃんと３食どころか間食までしてるし

(１回に食べれる量と時間が少ないからなんだけど)

必要な買い物はできてるし

充分幸せ。



今まで恵まれて、自由奔放かつ自分勝手に生きてきたﾂｹが回ってきてる。

むしろ、もっとこれから忙しくなるかもだし。

これも人生経験の１つとして、

やれることはやらないといけませんね。

必要とされてるって素晴らしいじゃないか。

あたしがいなかったら、

うちの家族は大変だから。

あたしがいることに意味があって

あたしがやることにも意味がある。





改めて、

頑張るかー。

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞ

どうしてあたしは後ろ向きにしか考えられないんだろう。

目が後頭部についてんのか？



もっとｼﾝﾌﾟﾙに…

もっと気楽に…

自分の首を締めているのは

自分しかいない。

こんなんじゃ数日でｱｳﾄ。

わかってるさ、そんなこと。

なんで気楽に考えることができない？

なんでこんなことで明日に恐怖を抱かなきゃいけない？





馬鹿みたい。











一人でも、独りでもない。

心配してくれたり

声をかけてくれる人が

あたしにはたくさんいるじゃないか。

今から悲観的になってどうする。





つらくなったら助けを求める。



来週からのﾃｰﾏ。