今日を生きる

もう嫌だ

と言えたらどんなにﾗｸだろう。

相変わらず心のｷｬﾊﾟが狭くて困る。



高齢、認知症…

おじいちゃんの言うことは

ある意味、真面目に聞いちゃﾀﾞﾒだってわかってるけど、

ちゃんと対処しないと怒り出しちゃうから悩む。

でも幻覚と幻聴にどう対処すればいいかわかんない。

最近になって急に悪化のｽﾋﾟｰﾄﾞが早くなったし。

今日は朝からまともな受け答え１つもないし。

今は、さっきからずっと手を動かしてて…

梅とどんぐりを煮詰めてるらしい。

もちろん何もない。

こーゆーの、勝手にやらせておけばいいのかな。





さて、今日も１日生きますか。

頑張りましょ。

息が、苦しい。

吐きたいのに吐けない。

苦しい。



忘れた頃に、またやってくる不安を

きっとこの先も味わうんだろう。

あいにく、心が狭いもんで。

予感はしてた。

だから蓋して、探りたくもなかった。

女の勘とはﾂﾗｲもんだ。

的中しちゃうとこが、救えない。





今日も明日も、１年後も10年後も…

忘れることなんてないよ。

なかったことになんてできないから。

記憶力は、悪いほうではない。

それがいいときもあれば、悪いときもある。



あたしは、好きだから。

飽きられないように、頑張るから。

それでもﾀﾞﾒだったら



許さないから。

忘れてた

あの公園にも、桜が咲き始めた。

地震やら、開花が遅いやらで、

気づけば３月は終わってた。

泣かなくて、済んだ。

というよりも、忘れてた。

それだけでもまたほんの少し、前に進んだと自分を褒めてみる。

まぁこの時点で思い出してるから、なんとも微妙なんだが…。





あの公園には、よく行くようになった。

子供が気に入ってるし、近いし。

でもあたしは、絶対にﾍﾞﾝﾁには座らない。

座ったら、笑顔も涙も全部思い出しそうだから。

今よりもっと、記憶が溢れそうだから。



おかしいよね。

まさかあの公園にこんなにもまた行くことになるなんて。

しかも、あなたとは違う人の子供を連れて。

あの頃は想像もしなかった。

…おかしいよね。

まだこんなこと言ってる。



もう、やめよう。

たとえずっとこんなこと言ってる自分でも、

ちょっとずつ進めてる。

もう、やめよう。

やめられないのはわかってるけど、

言うだけならﾀﾀﾞだよね。

言うだけ言わせて…。

オペラ座の怪人

まだあたしは捕らわれている。

今日という日に。





ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝには２日早いけど

ﾁｮｺ作ろうか…





『好きです、

付き合ってください。』

きっと気づいたでしょ？

あいつなら気づくはずだ。

あたしが見るよりも先に。



心臓が一瞬止まった。

なにかで刺された気分だった。

すぐに嫌な感情が胸から溢れて吐きそうになった。





地味に引きずる、哀しみ。



一瞬のあの横顔が

ずっと脳に染み付いて離れない。