くらくら。

あぁもう。

こう…ｸﾞｻｯと胸にくる感じ？

痛いなぁ～





『ﾅｲﾌってのはね、刺すときよりも抜くときのほうが痛いんだって知ってた？』





抜けない。

怖くてあたしには抜けない。

きっとあたしは、

このﾅｲﾌが錆びて錆びて、

ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ壊れてくまで刺したままなんだろう。

自然とﾅｲﾌがなくなるまで、このまま。

たまーに、

落ちたｶｹﾗを拾って、

傷口になすりつけて苦しんでみたりとか。







さすがにそれはＭすぎ？笑










変わらないのは、この想いだけ。

時間や環境などの状況は

この気持ちを置き去りにする。

思い出したときに痛い。














不変を望むくせに不変を嫌う。

あたしという生き物は、ほんと厄介。

嫌だ。

泣きたい



今すぐに



大声をあげて。

うぇっ

自分のこの性格を恨むわ。

根に持つﾀｲﾌﾟだし

変なとこ神経質だし

自己主張強めだし

頑固でﾜｶﾞﾏﾏだし

面倒になるとまぁいっか～ってなるし



極めつけは

複雑すぎて自分のことよくわからないし…





っていうのも

自分で勝手に複雑にしてるだけ。

もっとｼﾝﾌﾟﾙに物事が考えられたらいいのに。



やろうと思うとできない。

『気にしない』ができない。





早く今日も終わってほしい。

SOS

今日を生きるのが怖い。

明日が来るのが怖い。

あたしは、

こんなに嫌な言い方する人間だったっけ。

ついつい口から出てしまう言葉。

どうすればいいんだろう。




誰かに話したい。

でも誰に話せばいいかわからないし

話したところで何か変わるのか…





朝から何回も涙堪えてきたから

今、崩壊。

今日は、子供と２人だけになれるのをずっと待ってた。

早くみんな出てってほしかった。

でも最近、子供にさえ冷たく接してしまう自分がいることを

ふと思い出す。

子供が嫌いなんじゃない。

ｳｻﾞｲとかでもない。

あたしの問題…。









自分が怖い。

毎日が怖い。

ぐるり。

こんなﾀﾞﾒなあたしには

罰を与えなくては。



切り刻みたい衝動。

泣き叫びたい衝動。

こんな弱いあたしに罰を…。







と、いうのは"衝動"だけ。

理性があってくれるのが

今のあたしの唯一の救い。

繰り返さないと何度も言った。

守れなかった約束もある。

でも今は、

今は違う自分になれてる気がする。

少しは強くなれたよね？





それでも

こうして何にも向けられない悲しみと怒りが

１日に何度も襲ってくる。

自分がどうしたいのかもわからない。

助けを求めたところで

誰にも助けてもらえるようなもんじゃない。

そもそも、本当に助けてもらいたいかすら疑わしい。

だったら今のあたしが思うﾓﾔﾓﾔは一体何なのか。





嘘、

知ってる。



本当は、自分で、１人で何でもできる強さが欲しい。

人間だからそんなの無理だろうけど

子育てや仕事や日常生活が

１人でできる力が欲しい。

だけど、それと同時に

愛されたい。

愛して、愛されたい。





あぁ、相変わらず矛盾だらけ。

やっぱりﾀﾞﾒね。

こんなあたしには罰を与えなくては。