♡どんどん幸せ感じる♡ちょも

♡どんどん幸せ感じる♡ちょも

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

25Mar
- 香水チャレンジの結果
  こんばんは！前回、チャレンジするぞ！と決めて仕事に今までと違う香水を使う件。結果捉え方によっては悪いことは起きているけど、別に悪いことが起きてもそんなことで凹まない！という結果でした。起きたことといえば①お客さん先に行ったら今回作業予定のお客さんのパソコンが突然起動しない！②後輩が謎に突然帰り、そのためクレーム対処に追われる③お客さん先で設定間違えたなどなど。捉え方によっては、最悪な出来事、起きましたでも、①についてはお客様自身がバックアップとってたから「これから戻してくれればいいよ！」とデータをくれたので、結果的にいつもより早く終わって帰れた②についても後輩の仕事の漏れに気づけてよかった。具体的に注意すべきところがわかった③についてはまだ未解決ですが、お客さんには電話したし、「確認お願いします」って書面に残してサインもらってある。だから起きたときは一瞬ヒヤッとしたけど、ネガティブに飲み込まれるほどの『悪いこと』なんて起きないんだなって思えました。ほかにも多分もやつくことはあったけど、振り返ったら忘れてるレベル！それより、「今日の私、いい香り…」って思える幸福感が勝った今は何があっても『過程』って思えるし、きっと誰か助けてくれる！って思えてるのが大きいかも。自分さえそう思えていれば自分の周りの出来事は気にせずに、お気に入りと過ごしていけそう！
19Mar
- ちょっとチャレンジ
  こんにちは！いい天気ですねスカッと晴れた青空で気持ちも明るい。（天気に左右されやすい女）さて、ほんっとーーにどっちでもいいチャレンジ、来週からします。それは香水を変えるえ、チャレンジでも何でもない、と思われますでしょう。でも私のネガティブちゃんは、香水を5年くらい変えられなかったんです。というのも、私の憧れはクロエの香水つけて颯爽と歩く人。しなやかな感じ。それで、クロエの香水買いました。香りも大好きです。でも、1回仕事にクロエの香水つけて行った日に、何かトラブルが起きたのです。それで私はクロエの香水つけていくとなんか嫌なことが起きるという設定を作ってしまっていました。※具体的に何があったか、今となっては忘れているのですがで、その後香りが大好きなsamuraiの中のマイナーな香水を手に入れ、さらに香水をつけていくといいことが多くある気がしてその香水はお守り的存在になり、仕事用になり、クロエは休日用になりました。そんな中、そろそろなくなるなーと思ったらその香水廃盤になってましたマイナー香水の宿命。それで、新しい香水を探すかーと思ったりもしましたが、私、クロエの香水が似合う女でありたい！というのは今もあるので、クロエつけて仕事したい、と思うのでした。「何か嫌なことあった」ってことも思い出せないし、これからもし嫌なことがあったとしても今の私なら、それをきっかけにいいことにできそうな気がする、と思えたので明日からクロエつけていきます！これがチャレンジ。笑クロエの香りとともに毎日楽しく過ごして、怖い妄想に縛られてたわーと笑い飛ばしてやろ。無意識にこれをこうしなきゃ悪いこと起きそう、と思っていること意外とありそうなので、見直してみよ、と思うのでした。
07Mar
- 久々…
  こんばんは！相当久々になっていました。思い切り厄年なのもあり、厄祓いに行ったり、楽しく過ごしてましたが、ある日、下血しまして…そ、そういえば厄祓いで引いたおみくじに「健康診断に行け」と書いてあった…と、思い出しまして、速攻でお腹クリニック予約しましたしかし大腸内視鏡、大人気らしく1ヶ月待ち。どきどきして待機してブログ書く気になれず、なのでした。そしてついに行ってまいりました！！！怖いのでほんのり麻酔使ってもらいました。終わった瞬間の先生の「異常ないですよー！！」の声で目覚めるああぁぁぁよかったー！！！もう少し意識がはっきりしたら診察室で画像を見せてもらい、我ながら綺麗な腸でしたしっかり綺麗ないぼ痔が発見されましたお尻にカメラ突っ込んだから、明らかに痔は悪化しました。かゆいかゆい。でも本気で大腸がんを疑っていたし、最近若くして大腸がんで亡くなる人のニュースばかり目に入ったり。（無意識こえええ）でも健康の大切さを身にしみて感じたし、うーん、いつ死んでもおかしくないんだからやりたいことやらなきゃな、と思うのでした。ちょっとやりたいことがむくむくしてきたので、可愛くできたらここでもアップしますーあ、少しでも気になったら恥ずかしがらず病院行きましょー！！
04Dec
- 幸せは絶対的なもの
  こんにちは！今日、ふと親の孤独について考えがよぎり、心配な気持ちになって、その中で「でも、両親は結婚できてる時点で私より幸せか」ということを思ってしまった。結婚できている＝幸せじゃないし、そもそも私より幸せ、とか比べてみるもんでもないし。だけども無意識でそう思ってたんだなーと感じたので備忘用に。私自身も思っているから仕方ないかもだけど、誰々より幸せ、とか、結婚してるから幸せ、とか子供がいるから幸せ、とか2人目がいるからしあわせ、とか、相対的に周りをみて「幸せ基準」を作ると、本当に自分の首絞めるよなぁ、とおもう。後、良く慰めワードである「アフリカの食べ物がない子に比べたら幸せ」っていうのも違和感がある。物質的には「少ない」かもしれないけど、私は彼らより幸せかなんてわからない。どんな状況でも自分が得られていることをみて、感謝したり感動していたいし、その「感情」が幸せでありたいな。生理前の暴食、精神不安定な状態でそんなことを思ったのでした
26Nov
- wishリストが「べき」リストになってた
  こんにちは！そろそろ今年も終わり。ということでwishリストを見返してました。楽しいこともたくさん書いてあって、叶っていることもあったり、逆に今、もう全然興味がないこともあった。その中で、ちょっと気になったのが「私はこうなっている」系のやつ。月に一回は図書館にいけた月に一回はカフェに行けた英語話せるようになっている体重何キロになっているとか。もちろん、そういう自分になるって意図があって、そうなりたかったんだけど、ワクワクするとか、軽ーい感じではなく、なんか、そういう私にならねばという圧を文字から感じた。今でもカフェ行きたい時は行けばいいし、行きたいのに行けないなら、行くぞって自分を連れ出すのもいい。だからそれくらいの感じで行けるくらいの余裕が欲しい、っていうのが本当の願いだったのかな。と思いましたそれも書き出して、振り返ったから感じられたことで、そう思うと成長著しい。来年に向けてゆるゆるっとwish書き出してみよーっと
23Nov
- 私は元気！
  こんにちは！ご無沙汰しております。アメブロを久々に開いたらこんなメッセージが。そうなのね。。1ヶ月も投稿していなかったのか。。とびっくり。更新していない間にもちょこちょこアクセスいただいて嬉しいです。見てくださってありがとうございますー！それか記事にアクセスすることを生業とするロボットがなんらかのプログラミングしてアクセスしてるのかとちょっと思ったりもしつつ。笑（たまーにめちゃくちゃ業者さん、ぽい人に何人も同時にフォローされるため）そんなこんなで私は風邪もひかず、コロナにもならず元気に過ごしております！会社で小さいながらセミナーをやったり、他社で働くマネージャー職の女性とオンラインでお話ししたりして、なんとなくモヤモヤがない生活を送れています！嬉しい！なんか2年前とかだと考えられないんだけど、上司だった男性（60歳でシニアとなった）がめちゃくちゃに仕事をしてくれるようになり、さらに面倒ごとも、しっかりフォロー、根回しをしてくれるため私の悩みが激減男性が頼りになって優しいって本当なんだわ（ギンギンに覚醒）今後も全男性に頼るし、助けてもらうし感謝しまくるそして話が飛びますが、昨日は東京にて17時から仕事の会食でしたご飯だけ食べてその日のうちに帰るというとんぼ帰り。その場は、知っている人が誰もいない、、という自己肯定感下げ下げな私なら胃がキリキリする場面でしたが、料理、美味しい！！！初対面だけど来てくれる人とだけ話そっ！のテンションでいたら楽しめました。別テーブルにお酒つぎに行けない私、ダメダメ。。って思いがちなのですが、私はしたくないし、必要な人とだけ話せればいいや！と思いきりました。私が気にするほど、別に誰も私のことを嫌ったり蔑んだりなんかしないわけで。むしろ座って美味しく食べてればそれでよし。ということで東京のイルミネーションもチラッと見れてとってもいい気分転換にになりました。なんだか特別に何があった！というわけではないけど自分が気ままに生きられててなんかよかったなーとほっこりしている今の状態が結構好きですほっこり生きるぞー
16Oct
- 足りないスキルと、今朝気づいたこと
  こんにちは！この土日は晴れて気持ちいいー洗濯物がパリッと乾くのが好き。そしてお布団干すのが好き。晴れた日に自然に布団干せる人と結婚するそして最近、仕事の一環でリアルなコミュニティに参加していて、そこで自分の振り返りとか、これからどうなりたいか、などなどのワークをやっている。最近そういえば振り返りしてなかったなぁ、と思ったり、逆に振り返りしてたから、明確な部分があってよかったなぁと思ったり。その中で、自分のこんなスキルを磨きたい、というワークで色々書いたんですが、コミュニティの人から言われたのは「必要なのはすでにできてる、って自信を持つスキルだよ」と言われてハッと無意識に自分に厳しい、という部分もだけど、自信を持つ、っていうことも一つのスキルなんだ、と。自信を持つっていうことは結果なのかな、と思ったけど一つのスキルだし、そのスキルを持つ、って自分に許すことが大事なのかも。なので自信を持つスキル、持つことにしました後、そんなこんなで会社でもそれなりに楽しく、学びの場ももらったり、いろんな人に優しくしてもらったり、上司との関係性もいい。今までになく、会社での居心地がいい。私自身も穏やかに過ごせてる。なのに最近めっちゃ悪夢を見る自分ではどうしようもない突風に飛ばされたり、地震で潰されたり突風に飛ばされた後、着地してたら吉夢らしいんだけど、飛ばされて怖いーーー（ビルの上まで飛んでた、高所恐怖症なのに）って時にうっすら目が覚めたと思ったらすぐ後に地震の夢を見た。これはあんまり良くない夢みたい。無意識に押し込めてるし、頑張ろうとしてなかったかい？？？と自分に聞いたらは、頑張っちゃってたし、期待に応えなきゃ、成功しなきゃ。。。って必死かも。ということに気づく。会社でイベントがあるので、それもプレッシャーかも。楽しみなつもりでいたけど、そこにある不安とか、弱さとかまたそういうの隠してたな。ありがとう、夢。力抜く。でも家事頑張らないと部屋が散らかって心地よくないんだよなぁ。片付け上手な旦那さんと結婚したいな。そしてそして、なんと今気づいたら、この記事が記念すべき100投稿目！日々ちょこちょこアクセスいただけることがとっても嬉しいです。ありがとうございます！
10Oct
- 私の休日
  こんにちは！今日はいつもにも増してただの日記ですでもいいこと書こう！と思っちゃうとなんか違うし、ということでダラダラ行きます。この三連休、なーんにもしてません。ネットを見てて、マグロが飛び跳ねる映像を見て、ポケ森でマグロを釣りたくなって、久々にインストールしてみて、マグロマグロマグロ、、、、と思いながらビーチに行ったら2匹目くらいにマグロが釣れた（マグロはレアな魚です）(誰かポケ森フレンドになりたい。。。ギフト送りたい)後、ファミマに行ってピザまんを買って食べたり（まめきちまめこの影響）ピザまんってなんでこんなに美味しいんだーー！後はアメブロのブロガーさんがやってたmgramというサイトで診断してみたり。結果こんな感じだった。後は結婚相手、どれくらいいるかっていうの割と高めな確率なのでは！？ブロガーさんは40,000人に1人とかだったような？こういう時、私って量産型なんだわ〜と凹みがちだった私。でも今は量産型であったとしても、私の個性と同じ人なんていないし、私ってチャーミング、と思うので、この結果は素直に嬉し！む、本当にゆるゆるっとしてきてしまった。あ、溺愛手帳、無事に白を予約できたから、それが届くの楽しみ！
02Oct
- 何者でもない私がいい
  こんにちは！金曜日は有給休暇をいただき、やりたいことやってのんびり。おかげでまだ日曜日！という時間の感覚で嬉しい。大学からの友達に会ってきて、私って必要な時に、必要な人に会えているなと実感。節目節目で色々思うこともあったんだけど、それを超えたりいなしてこれたのはそういう出会いのおかげ。何を楽しいと思って、何を不快に思うか、意識し始めたのは最近だけど、いつもちゃんとそういうのを選び取ってきたなぁ。後、私は旅先から帰ってくる電車で雑誌を読むという行為が好きで、普段雑誌はそんなに読まないけど、電車乗る前にサクッと買うのが好き。今回買った雑誌の中で、大好きな美容家の斉藤薫さんの文章にウルリざっくり書くと頑張る人ほど、自信を失う。いっとき自信を持っても失う。オードリーヘプバーンでさえ。だけどきちんと自信をなくすことができた人だけが謙虚さと静かな自信を手に入れられる、というお話。（VoCEより。もっといいこと書いてあるから買ってよんで）なんというか、自信をなくすこと＝ダメなこと、みたいに思っていたけど、自信をなくすことも含めて、よしよし、これは過程だ、って思えたら最高だなって。その上で、なんか張り詰めてない、穏やかな自信を持ちたいなって思う。どうなりたい！とか、すごい人を見てて焦ったりもするけど、結局私は私だし、スペシャルな肩書きがなくても今のままで充分だし、むしろ欠けてるから愛でていたくなるボやーっとそんなことを思ったのでした。ポエムみたいになってしまった。。。お読みいただきありがとうございます
19Sep
- 私にとってのしあわせ
  こんにちは！だいぶご無沙汰しておりました。特に何があったわけではなく、それなりに楽しく過ごしておりました！仕事の悩みももちろんある！個別にイラっとすることはある。でもたまたまリアルで会社同士のコミュニティに参加させてもらえているのもあり、女性同士の会話ができて楽しい…、学びの場をもらえてありがたや…という感謝の気持ちが多く持ててます。そうすると心に余裕ができるから人の悪口言わなくても、楽しく過ごせるし、私しあわせだーと思えるようになる。マイナスにフォーカスしないというか。後、私は人前で話すのが苦手、と思っていたんですが、ここ数ヶ月、プチセミナー的なのの講師をやる機会が増え、だんだん嫌じゃなくなってきました。なんかそう思うと苦手かも、って思って避けるよりやってみたら楽しいことって多いのかも、と思うようにもなってきた。ここからが本題です先週金曜日に、気心知れたメンバーで焼肉だったんですが、それこそ私のしあわせだなって思えたんです。というのも、金曜日の夜に、好きな人と行けるご飯の予定があるっていうことだけで普通の帰り道がワクワクする気持ち。※今回は残念ながら婚活的な好きではなく、人として好きな既婚者たちとのご飯です。そういえば彼がいた時、仕事が終わった後に、一緒に帰れて、一緒にご飯食べて帰る、という幸せがたくさんあったんだな、と改めて思って、あー幸せな経験ができたなぁ、としみじみしたり。それで、焼肉に行って、最初のお肉を食べた瞬間。あああ幸せーーー。という気持ち。それで一緒にご飯に行った方にもこういう気持ちで今日はワクワクしてました！と話したら、「それこそが幸せだよなぁ」と言われ本当にそうだな、って思ったんです。もちろんもっと求め出したらたくさんあるんだけど、楽しみなことがあって、それを楽しみと思えること、ご飯が美味しいこと。リラックスして過ごせる人とご飯に行けること。幸せだなあと思えました。そう思うと夫婦って、お互いリラックスして過ごせる相手であれば、こういう幸せを日々感じられるってもことだよね、、、と思い、めちゃくちゃ結婚したい、、、と思う。それを自覚できたことも幸せ。
07Sep
- 私の心の中は自由
  こんばんは！ご無沙汰しております今日、ちょっと不安な予定×②だったんです。でも今、思うのは『今日、なんかすごい楽しかった！！』朝、なんか気持ちが重くて、でもシフト勤務なのでいつもよりゆっくりして。ここで私が偉かったのはお気に入りのパン屋さんに行ったこと。おかげで、一気に幸せに。仕事前にパン屋さん行けて幸せ。その気持ちのまま、出発！憂鬱だったはずが、楽しくなってきてめちゃくちゃいい仕事できた途中でファミマでGODIVAコラボのフラッペものんで幸せMAXそしたら憂鬱×②のどっちでも、お客様から「すごいですね！」とほめてもらえましたうん、自分でも客観的に今日の私、楽しげでよかった。楽しそうにワクワクしてるとお客さんの方も楽しくなってくれてるのがわかる。そうすると勝手に前向きな話になっていくんだな。私、悪いことを想定するのが得意で、いいことを想定することに罪悪感があって。何回か書いてるけど、悪いこと想定して痛めつけるから、神様許して。かわいそうなフリしてたら、神様が許してくれる。って思っていたから、いいことなんて想像できなかった。痛めて痛めて痛めつけないといいことなんて起きないと思ってた。でも、全然違う。もし、クレームもらって、怒られても、誰かに迷惑かけてても、私の心の中はいつも勝手に幸せでいい。むしろ、常にあったかい気持ちでいないといけない。いつも私はここに立ち返ろう
28Aug
- 全部超えられる
  こんにちは！仕事関係で頭を悩ませていた問題。落ち着いて、ふと考えた時、私は結局お取引先様に人として嫌われたかも、っていうことが結構怖かったみたい。そのお取引先様、先週突然「その節は申し訳ありませんでした」と謝罪。さらに「これからその件で何かあったら全部僕に回してください」と。多分別のお取引先様から当時の私の病みっぷりを聞いた模様（病みすぎていろんな人から電話で労られては、その都度堪えきれず泣いていた）渦中にあるときは、会話もままならなかったので驚き。もう信頼されないかもしれないとか、モヤモヤしてたのに、回復することなんてあるんだな、とびっくり。山登りしてても思ったけど、一回疲れたらもう立ち直れない、って思いがちな私だったけど、一回休憩したり、時間を置いたりしたら、回復するし、また歩けるし、むしろもっと良くなったりするのか、とようやく気づく。今までは、失敗したり、疲れたりしたらもうやり直せない、戻れない、最悪だ、っていうゼロか100か、というバッサリな方向に考えがちだった。でも実際はそうでもないんだな。失敗することも、その経験を「得て」いるだけだし、そこで立ち止まっても、また回復して歩ける。むしろ違う景色、もっといい景色を見せてくれるチャンスだったりする。トラブル、と思えることも人生のあれこれを考えるきっかけを与えるために起きた出来事なのかも。何を言いたかったかというと、恋心のあったお取引先様と仲直りできて嬉しい！ということです今までみたいに好きかも好きかも、という感じでは全然ないので恋心まで復活したわけではないからこそ、言いたいことが言える、より良いビジネスの関係になれたようなと、こんなことを書こうと思っていたら東京に異動した元カレさんから1年半ぶりのLINE。「あそぶ？笑」と。深夜2；00。どうやら帰郷していた模様。朝読んでほんのり嬉しかったけどさ。あそぶ？のノリには乗りませんあれだけ好きで追いかけちゃってた私が冷静。便利に使われるなら嫌。私を雑に扱うなんて許さないと思える。でも…酔っ払って連絡したくなっちゃうなんてやっぱ私って会いたくなっちゃう存在なんだね。私って癒しスポットだから仕方ないよねー、とも思えた。多分前だったら、別の女の子と間違えてLINEしてきてんじゃない！？と思ってモヤモヤしてた（なぜか浮気されてる、っていう大前提があった…浮気されてなかったのに）色々感じたら、私にはやはり必要な時間だったんだな。でも、私はちゃんと私を大事にしてくれる人と結婚する！そこだけはぶれずにいるんだ。内容があっちこっち行ってしまいましたが…お読みいただきありがとうございました
19Aug
- 心地よさを感じる
  こんにちは！まだ絶賛夏休み中。今年は旅行を予定してたけど、念のためキャンセル。もう今年は行ってもいい。でも超心配性な私、安心して過ごすのには必要な決断だった。（味覚障害いやだ）なので、旅行に行けない代わりにジムにいき、山に登り、タイ料理を食べラーメンも食べあとはコーヒー飲んだり朝7時からコメダに行ってモーニング食べながら資格の勉強したり…なんか…すごい幸せな時間を過ごせています両親問題も、結局自分達でどうにかしていたようなので、一件落着。いうことは言えたし、よし！今後も色々あるでしょうが、その時に、取り繕わないようになっていたい。そして、今日はご飯会に誘ってもらっていたのですが、参加者さんがコロナ濃厚接触者疑いで延期に。楽しみな会だったので残念だったけど、私自身、今日女の子の日になってしまい、腹痛でゴロゴロしてたのでよかったかな。なので旅行！ご飯会！という楽しみは無くなったけど、今、穏やかに過ごせているから、これでいい！と思う。後、一個、すごいしょうもないことだけど反省しているのが、パンの詰め合わせ福袋みたいなのをスーパーについてるパン屋さんで買ったんだけど、家に帰って見てみたらこれじゃない感がすごい。。。自分の「好き」で選んでないから全然食べようと思わない。。いっときのスリル（なんのパン入ってるんだろ！？）でパンを買ってしまったために、好きじゃないものを手にしてしまった。。やっぱり妥協なく常に「好き」を選んでくことって大事だし、難しいことだと思ったのでした。反省して食べたいパン屋さんに早起きして行ってきて買った桃のデニッシュ。美味しかった。大きいことはしなくても（でも旅行はリベンジするんだ…）日常で幸せを選んでいくぞー！
15Aug
- 結局は別の人間だから
  こんばんは！お盆期間、距離を置きつつも両親と接点が必然的に出てしまう。父親の機嫌は良くなったり、悪くなったり。母親の一言で機嫌を損ねると、2日は無視する感じ。多分、自分で「鬱っぽい」って決めてるんだと思う。そうなることで心配されたいし、同情されたいんだと思う。私の親だからわかる。（もちろん本当に鬱を患っている方は別です）（つらかったらまず心療内科に！は当然です）私も心療内科に通ってた時は「メンタルやられちゃった私」を選んでた。薬もらって、少し楽になっても根本が変わらなくてしんどくて。でも「私は無条件に価値のある存在」ってセルフトークをして、少しでもモヤモヤして自分責めしそうな脳になったら言い聞かせるように「私は無条件に価値がある…私は無条件に価値がある…」ってやり続けてたら、いつもお腹にあったモヤモヤがなくなったのです。あー、苦しめたくて苦しめてたんだな、と思った。だから父親もそうなんだと思う。70歳超えて、そのメンタルなのは不憫に思うし、不況の時も一生懸命働いて、一家を路頭に迷わせなかったことも、本当にすごいと思っているけど、本人がそんな自分を認められず、不幸な自分を選んでいることは私にはどうにもできない。でもちゃんと、路頭に迷わせなかった件はありがとうって言おう。母親には、「私が実家に帰ってきてくれたらいいのに、とか思われても、私には私の人生があるから無理だよ」と伝えました。そして父親からの賛辞のみが生きがいな母親、父親の機嫌が悪いとこの世の終わりのように震え出す（物理的に）けど、お母さんの価値はお父さんに褒められることじゃなくて、普通に生きてるだけですごいんだよ、ってそれだけ言いました。母親も父親に従って震えてかわいそうな自分が好きなので、私の意見なんて聞き入れないから変わらないと思うけど。というか、家族には父親の機嫌を取るっていう行為が発生する、というのは私の心の奥にある思い込みで、それが普通だと思ってた。それ以外の時が優しくて、楽しい家庭だったから、私は恵まれてる！感謝！親孝行しなきゃ！って思っている。でも一方で父親の顔色をいつも伺うお母さん、反抗したら怒鳴られる、しかも一晩おいてなぜか2回怒られる。謝らないと許してもらえない。（私が悪くなくても。）などなど、ちょっと書いてるだけでも泣けてくるようなことも多くて。（つらかったねぇ、、、）もっと辛い家庭なんていっぱいあるし、幸せだと信じてたけど、辛いこともいっぱいあったなぁ、そりゃ結婚、したくないわ。その願望かなえてるよ。私。だけど、結局は別の人間、私の人生じゃない。私は男の人の優しさも、愛しさも知ってる。私はいつもあったかい心で過ごすし、自分の食べたいもの食べるし、褒められなくたって平気な気持ちでいる。私は、嫌な家庭も知ってるけど、幸せな家庭を具体的に描けるから、安心して結婚して、大切なパートナーに守られて過ごすんだ。つらつらと気づいたらめちゃ長くなってしまった。。。でもよき気づき。。
13Aug
- 息をするように自分責め
  こんにちは！最近は、元気だ！と思える日もあればなんかモヤるぞ、と思う日もある感じの日々です。今日スペシャルにもやったのは両親。久々に実家に短時間滞在していたら、母親がハサミで指を切ってしまい。その時に「最近怪我ばっかりしてバカすぎる」って言ったんです。私はえ？と思って「いやいやそうじゃなくて大丈夫？痛いよね？」と言ったんですが、その後も母親の自分責めは止まらず。（書いていても、メンヘラっぷりにゾッとする）その後父親がやってきて、指を切った母を見て「何をやってるんだ、バカか」と。（書いていても、モラハラっぷりにゾッとする）というか、よく考えたら私も小学生以降、怪我したら毎回「何やってるんだ、バカ」と言われてたなぁ、と思い出す。「痛かったでしょう？大丈夫？？」と言われたかったんだな、私。もちろん、親は心配はしてたんだろうと思う。でも、優等生を求めていたから、怪我をする子供＝ダメな子みたいなのはあったと思う。口が悪かっただけかもしれない。でも私は無条件に心配されたかった。そして私も、自分責めの癖がついていたから怪我したり、不運なことがあったりしたら「なんで私はこんなダメなやつなんだろ」って思うようになってた。何かあった時に自分含めて、誰かのせいにするんじゃなく、「大丈夫？」「大変だね」「辛いね」って、言ってほしいし、今は私は自分にはそういう言葉をかけられるようになってきた。今更親に変われとは言えないけど、何かあったら自分に寄り添って、大変な時はちゃんと頼れて、頼った結果には心から感謝できる人であってほしいな。※もれなく頼るのも下手なのに、やってくれないと怒る、　そして、気持ちの上下が激しい、超拗らせ女子のような両親ですこれからそんな両親の介護も始まってくるから、両親の気持ちの持ち方が今のままだと、相当きつい。両親といえど他人だから、いえば分かるなんて思わない。我が両親は老後の面倒を子供に見てもらいたくて3人産んでいるので、親はみんな100％子供に愛があると思うと辛い。（介護という見返り求められまくりー）愛されている部分まで否定しないように、でも愛されているのに、こんなこと思う私、最低だ、とも思わないように。自分と向き合う中で、両親とも向き合って良い方向に向かえたらいいな。
01Aug
- 涼しいところで温かい紅茶
  こんにちは！この間は、車の点検でディーラーさんへ。ダイハツさんなのですが、おもてなしがいいのです毎回かわるオリジナルクッキー🍪が嬉しい。食べてしまって中身の写真はない。ついでに暑い日だったので冷え冷えの店内であったかい紅茶を飲んでて、幸せだなぁと感じました。私が天邪鬼だからなんだけど、カフェに行くと、『冷えた店内で美味しい飲み物飲むんだ！』と無意識に心の準備してるから、当たり前に感じるけど、点検のついでにふと温かい飲み物でてくると『あ、幸せ』と気づくと言うか。サプライズ的な嬉しさかな？あと普段何もせずぼやーっとする時間はなかなかないので、車を整備してもらいつつ、何もせずまったり過ごす時間、なかなか好きだったりしますついでに半年後の車検の予約も完了！そしたらトイレットペーパー36ロールくれると…。点検終わりに積み込んでおいてくれたので業者のような後部座席になりましたピカピカに点検してもらった車、洗車までしてもらえて、爽快改めてカッコいいな、私の車と思う。自分の好きを優先したギラギラして顔と、可愛い色の車。この車でトコトコドライブできるの幸せ。これからもよろしく愛車ちゃん
31Jul
- 山に登ってきました（2回目）
  こんにちは！先週はまたも山登り。同じ山に登ってきました結果、初回より、全然楽に登れた！ジムで体力つけたりしたおかげか！？後は登るペースものんびりだったのもあるかも。今回は後輩2人と登ったのですが、気ままに登れてよかったな山頂！快晴でしたまた登る予定があるので（同じ山）体力つけるぞ。
20Jul
- プチ旅と神社
  こんにちは！今日、明日と会社を休み、リフレッシュしてます富士山ぱわー(富士山とラベンダー美しいので近隣の皆様、山梨へぜひ)前回、いきたいと思い、いけなかった神社。『I・YA・SHI！！！！』こんにちは！暑くてちょっとテンションおかしいです今日は有給休暇をいただき、リフレッシュしてますトラブルの後から、びっくりするくらい毎日会社行きたく…ameblo.jp今日、お伺いできました山道をぐんぐん登って。ちょっと細めでカーブが多いので、運転には気を遣う山道。でも前に車がいたので安心してついていけました。周りに車がいないと道があっているのか不安になる道なのですそして到着なんと前を走っていた車はこの神社の関係者様でしたお宮の鍵を開けて、お賽銭回収して、お掃除してた。え。すごい、導いてもらった。途中離されそうになっても絶妙な速度の運転をして下さり…最後までついていけました本当にありがとうございます…そして前回、私は通り過ぎていたことも判明看板が小さめなので、私はうっかり見過ごしていたのです。前回は本当に呼ばれていなかったし、今回は来ていいよ、と言ってもらえた気がして本当に嬉しかったそして、ずっとやってみたかったお賽銭10,000円実行しました今回、本当に辿り着けたことへの感謝の気持ちで。ありがたや。そして今日はそのまま帰れるんだけどせっかくなので富士山パワーをもらうべく、一泊していきます朝早起きしてまた別の神社に行きたいなただいまチェックインして、お風呂行ってきてお部屋でまったり。あとでお土産コーナー見に行ってこよーっとお部屋からの富士山。久々にスカッと晴れたのもありがたすぎる
17Jul
- “好き”を考える
  こんにちは！前回はひたすら愚痴ですみませんでした！！連休なのでまったり。そしてまたもお山のお誘いがあったので、それに備えてジムに行ったりしてました。久々のジム、気持ちよかった！！！ジム、自己否定が強かった時はなんでか人の目が気になりすぎて全然楽しめなかったんだけど、年齢重ねたし、今の私を好きになれてきたので、運動に集中できて、すごく楽しかった！ジム行こう、という選択ができた私グッジョブお山も登ってみて、辛さと爽快感のバランスがくせになりそうだし、経験してみてほんとによかったな。あと、今日、夕飯（大好物の餃子！！！）を作りながら、餃子好きって気付けたのは、お母さんが餃子を作ってくれたらからだなぁ、と思いほっこり。そして、餃子の中身のニラも好きと言うことに気づく。前の一人暮らしの時は、ニラは足が早いからあんまり買わず、日持ちのことだけ考えてキャベツばっか買ってたなぁ、と思い、今はその時の「食べたい」気持ち優先できていて幸せだなぁと思う。あと、今日は親のやっているネットショップのイメージバナーを作って見ようかなぁ、と思い立ち、iPadでお絵描き。やばい楽しい！！！！もしや私、絵を描くのが結構好きかもしれない。センスはイマイチだけど、磨いたら光るんじゃ？？今めちゃくちゃ転職したいんだけど、家業を継ぐ、と言うのも選択肢なのでは！？※家業継ぐには手に職つけなきゃいけないからホイホイできるわけじゃない。　修行で親に師事すると喧嘩になるだろう。。　そして儲かっていない。。。まだどうするかは悩み中だけど、今の仕事を続けていく、と言う前提でずっと考えていた時点で視野を狭めていたんだな、と気づく。なんの制限もなく、どうなるのが最高なんだろう。小さい頃から親が自営で家にいて、当たり前に早い時間から夕ご飯食べて、っていう生活だった。私ももしかしたらそうありたいのかもしれない。ヒィヒィぐったり帰ってくる私、ストレスでげっそりしてる私、そんな私になりたかったんだっけ？？自営になったら不安定な生活になって、不安になるかも、と思っていたけど、今はそんなこともない気がする。本当にカツカツになったら、バイトするし。レジ打ちめちゃ得意だし。よし、とりあえずBASEで作ったネットショップをカッコよくしよう。その後色々考えよ！！
15Jul
- ワクワクとモヤモヤ
  こんばんは！この間の山登りで、運動に興味が。そのモチベーションアップのために、欲しかったApple Watchを購入！！円安で値上がりしててびっくり…！！でも、欲しい気持ちが強かったのです。装着して、手元って自分が一番よく見るところだから、ワクワクがすごい。運動してるのも可視化できるし。モチベーションは確実に上がる！最近仕事でモヤモヤすることが多いけど、モヤモヤしてもApple Watchつけてる私最強だし、って思えるモヤモヤについてモヤモヤは、結局コミュニケーション不足だったり、相手の思い込みだったり、タイミングだったり。後はなんとなくだけど、この違和感は大事な気がしてる。今まで尊敬できてた人を、尊敬できなくなる。そういう変化ができている私、悪くない。今まで尊敬できてたのは、自己犠牲してまでも頑張ってる姿がかっこよく思えてたから。そういう姿を私に押し付けていたのに、そういう私が誰かから褒められていたら、嫉妬を集めるようになって、もっとサボれというようになった。予算は下げない、担当も減らさないくせに仕事量と心の余裕は比例すると思っているので、仕事量減らさないくせに、相手に優しさ求めるのは矛盾。同じ仕事量こなしてから言ってくれ、と思う。この仕事量、こなしちゃった私がすごいんだけどね、ともおもう5年くらい突っ走ってきたので、10月は異動、もしくは担当箇所、4分の1にしてもらお。仕事できないと思われるのが嫌で、たくさん担当してたけど、別に仕事できなかったとしても、私の価値は変わらない。私は余裕ある質のいい仕事がしたいんだ。だから今のモヤモヤは、きっかけの一つ。私はもっと我慢しないで私らしくいたい。言いたいこと言う。陰口言わない。今、モヤっているの、先輩が後輩のこと、陰でめちゃくちゃ言っているのに本人には言わないから、ただの悪口になってて、後輩の成長につながっていないのも嫌だ。私ばっかり注意してる。。。嫌われるのはいいけど、陰口はほんとやだ。あと、違和感の一つとして、その先輩のパートナーシップについても。旦那さんの悪口も大きい声で言いまくっていて、さらに夜は子供の習い事で、友達とご飯に行く余裕はないのだと。そして旦那さんは仕事が確かにできる人なんだけど、旦那さんから「管理職になるのは向いていない」とかダメ出しをめちゃくちゃされているようで、そう言われているからか、仕事本当にできなくなっていっている。私、そんなのやだ旦那さんにリスペクトされて、褒められたい！デロデロに褒められなきゃやだ。いつも味方でいてくれなきゃやだ。そして旦那さんのことも褒めていたい！※私はなんで結婚したくないか、をノートに書き出した時、この夫婦を浮かべて書いたことが結構多かった。。。そう思うと私は今、この先輩にモヤモヤして、距離置きたいな、っておもうのは当然かもしれない。こういう夫婦みたいな設定は排除したい。違和感の理由がわかってきて、ちょっとホッとしたのでした！明日はお休み。のんびりするぞぉ！

前ページ
次ページ