ぐだりついでにぶっちゃけると
いやなんか
ずっとタイトルにつけてる
「◉」なんなんだよ
とか
なあにが
お伺いも正解も要らないだ
ぶあーーーーか！
正解探しまくっとるやろがい
とか
思いますねえええ
でもなんかさ
今日の夢の中で
2年前くらいの
自分に戻ってて（感覚が
夫に申し訳ない
夫に怒られたくない
なんもできてない
いつ見捨てられるやら
みたいな
恐怖と焦りと不安とで
ぎゅううってなってたときの
感覚になってて
なんか尋問されてた笑
知らん人らに
やっぱりそのころとは
毎日が違っててな
毎日よ、
毎時間、
毎瞬の
感覚が違くて
その
ぎゅううううううって
なっとる感じが
ないわけ
（たまーに復活するか。
夫が優しいのが
まじデフォルト
子どもができたのが
大きいんじゃないですか？？？？
て声も聞こえますが
でもさ
同じ課題抱えてたら
同じ現実やと思うねん。
（エセ関西弁やめれ
現実が違うのは
なんか
私が変わってしまったから
だと思いますねん。
参照↓
でさあーあー
変えようとして
変わったわけじゃなくってさ
いや変えられるって思ってなかったからな、
でも言われることを
とにかくやっていたら
こうなった
いっちばん、
「えっ！！！！」
ていう変化を
ありありと実感したのが
「感じきる」
だったので
謝られたのが
ほんと衝撃やったんすよ。。。。
何回も言うけど笑
いやだってさ！
喧嘩したら、
お互いに非を認めあい、
謝り、分かり合い、
和解する、
を目指して
こちらから非を認め
謝罪しても
謝ってはもらえんかったからね。
んだそれ、て
正直
いつもムカついてたからね。
それが
私は一切謝らずに
私が頑張ることなく
達成されて
拍子抜けって言うか
えええええってなったよ
なるわ。
え。何の話。
いやあれだ、
だから
不安標準だね、
とか
ネタだね、
とか
そういう人だもんね、
とか
言って
こんな自分も
こんな現実も
変わるとは思って無いかもしんないけど
変わるんやで。
と言いたい。
しかも
バンジー！とかじゃなくて
ただ、
感情を
感じていくだけで
変わるんやで。と
その解釈が邪魔で
誰かに伝えようとかが邪魔で
してほしいことは自分から！が邪魔で
ただ、ただ、
自分に湧いてる
理不尽で
クソオブクソで
腹黒で
クズの極みな
自分勝手な感情を
ひとりで
感じるだけでいいのよ
らくやーーーーん
いや
結構抵抗感じるけど（謎にな
抵抗あるけど
お母さんに突撃するほどは怖くないヨ
突撃は
死ぬかと思った。（まじ
電話越しなのに
死ぬと思った（まじ
だけど
感じて感じて感じて
するだけで
その
ころされるのではと怯えるほど怖かった
母も
小さくなっていく
感じて感じて感じて
みるだけでいいんですけど
やってみないかね。
まじでこれなんだけど
これ、わかんなくてもいいから
これよ
こうなるまで
感じる
これ来なくてもいいから
これよ。
違うんやって。。。。
頭の
うるっせーーーのに
従ってる時と
ぜんぜん違う日々になるんやって。
ビビるほど違うんやって
できぬ！！！！！！！！
ていう時は
ゼロ秒思考したらいいと思います
迷宮入りしてけ！
意味わからんでも聞いてけ！！
だんだん
怒りとか思い出してくるからぁ。。。
いや来てもいいのよ！笑
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