インスタライブしたんだぜ。
1時間11分だそう。。。笑
なげえね。
「厳しかったです笑」
って昨日の【ひーちゃんといっしょ】
の最後のライブで言われた。笑
お客様と一時期殺伐となって
以前にメニュー受けていただいたときの
和気あいあい感、
仲良し感、
が幻のようになっていました。笑
楽しんでもらいたい、は
あったけれど
変化を持ち帰ってもらいたい
がすごく切実にあった。
だから
仲良し感とかよりも
傷つけても
怒らせても
変化に有益な言葉を投げよう
と思っていたので
厳しかったようです。
先月にこの気付きに至るまで↓
この3か月間の間に
変化を渡さないと
私のメニューを買ったことも
「失敗」「後悔」の羅列に
加えられることになってしまう。
それは絶対に嫌だ。
ていうのがかなり切実だったので
より「圧」がすごかったと思われる。
1月のこの
「期間内に変化が起きなくても
糧には必ずなっている。と信じていい。」
という気付きのおかげで
初めて
「逃げてもいいよ」が
心から言えた。
口では言ってたけども笑
でもな。
なんか
その
自分という意識、
心を傷つけないための
「少しずつやろう」とか
「根詰めないように気を付ける」とか
より
自分に
厳しくしてよくない？？
て思うわたしも健在だ。
今までずっと、
不安解消しよう、
安心したい、
罪悪感を感じたくない、
怖いことしたくない、
って言って
自分の「欲」
コドモゴコロを
すりつぶして
ころして
ふみつぶして
きたんやけん、
その
欲を今度は採用するために
不安を放っておく
安心をえようと走るのやめてとどまる
罪悪感を引き受ける
怖さを乗り越える
くらいは
やってあげたらよくないか。
少しずつとか言わんで
毎回毎回、真剣にやったら良くない？
根くらい
いくらでも詰めたら良くない？
自分の幸せのために。
で今回のひーちゃんといっしょの
参加者さんは
やったんだよ。
根詰めてやったと思う。
罪悪感を引き受けて、
やってみて、
「そんなに怖いことなかった。」
って
やってみないとわからないことを
体感してくれた。
だから変化が生まれた。
パートナーが頑張っているから
私も、
もっともっと頑張らなきゃいけない
もっともっと頑張らないと
ここに居る価値がない。
って言ってたのが
やりたくない日はやらないし
やりたい時にやりたいことやってるって。
寝たい時は
具合が悪くなくても寝てあげる。
遊びに行きたい時は
罪悪感から
ご飯用意して
家事をきちんと済ませていたけど
自由に遊びに行くようになったと。
怖さ、罪悪感、抵抗感に
負けないでやってみてくれたから
叶った。
ある意味の
自分への厳しさがあったから
出来たと思う。
で
この厳しさ
自分の
恐怖感
罪悪感
抵抗感
を
引き受けてあげる
強さ
を育てられるのが
オトナゴコロ保育園
です。
自分を
大事に大事に大事に
するあまり
なー－－－んにも
日常の幸せが変わらんのは
馬鹿馬鹿しくないですか。
それって結局大事にできてない
したいこと
やりたくないこと
我慢させて
すり潰して
その我慢させてる自分
すり潰してるご本人の自分に
甘々でいて何になる？？？
もういい加減
ふわふわと
エセご自愛
するのをやめないか？
ていうご提案です。
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