ひーちゃん（伊藤久子）です。
はじめましての方はこちら
新しいメニューができてきて
リリースしようと思って
昔の私と
今の私の違いを
書いておったんですよ。
記事にさ。
で
前は
夫の不機嫌が怖くて仕方なくって
いつも怯えてて
なんか重苦しくって
つらかった。
けど
今は！
怯えてないし
気にならないし
重苦しさがないよ！
って書きよってさ。
そんだらさー－－－
なんかここぞとばかりに
夫が長期不機嫌なわけ
長期っても数日？やけど
最近は不機嫌なっても
半日とかくらいやったのが
ここぞとばかりに。
いま？？？
いまそれやりますか？？？
いまそれやる？？？？
嘘ついちゃうやん。
やめてえええええ。
ってなって、
書けなくて
ていうか
書いてたけど
公開できんくて笑
ていうか
これは夫が悪いのではなくて
若干の天国地獄思想を含む
私の極端な
「今はサイコーハッピー
モーマンタイ！！！！！」
という姿勢が
良くなかったね。
そう。
今も不機嫌「食らう」ことある
不機嫌が
気になって
イラついて
ムカついて
んだー－－－－！もー－－－！！
くっそうぜええええええ
と思うことはある。
あります。
気になること、あります。
いや
毎回、まあまあ気になります。
気になってるやん。
だから
気にならなくなった、
はやっぱり嘘で
変わったのは
私が悪いんだろうなっていう
「怯え」とか「無価値感」から
「怒り」が出るようになってきて
後で書くけど
「寂しさ」にたどり着いた。
（怒りは二次感情）
自分に力が戻っている感じ。
自己否定が
相手の否定になって
誰も否定しなくなってきた
（ただ、攻撃主張型の相手否定は
自己否定由来な気がする
怯えている時
無価値感の時は
怒っている時よりも
「ここに居られなくなる」
「置いててもらえない」
「捨てられる」
「私はいない方がいい」
っていう気持ちが強かった。
だから苦しかった。
存在を脅かされるような感覚が
辛かった。
その
今いる場所から追い出されるような
はじき出されるんじゃないかっていう
恐怖感
が
薄らいだな、って思ってる。
頑張れない頑張り屋さんは
「追い出されないように」
頑張ろうとして
その前提が苦しすぎるから
頑張りが続かないし
実を結びにくい。
頑張りが実ってしまったら、
その苦しさが
増すだけなのをわかっているから。
ほんとうなら
そのバイタリティーは
武器になる。
頑張りが
噛み合うように調整する、
はつまり
そもそも追い出されるなんてないんだよ
あなたはそこにいて大丈夫だよ
と実感してもらうこと。
私はそれが実感できてきたから
今こうやってブログが書けるし
インスタライブもできるし
フェイスブックを辞めてみれてる←
側にいる人は
お情けや同情で側にいるわけじゃなく
役に立つから打算的に側にいるのでもなく
わたしを好いていて
ただ側にいたいから
側にいる。
その居場所は
頑張らなくたって
居場所であり続ける。
そういう安心感を
体感してもらえる
メニューになります。
ちょっと待っててね！
こんなことしてるよ！
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