じゃあ、自分を愛せばいいという結論をいってから、約2年。
辛かった。
自分を愛する方法なんてわらかなかったから。
親のため、姉妹のため、できる限りの事をしてきたから。
元夫のため、子供のために尽くしてきたから、自分が何が楽しいとかすっかり忘れてしまって。
ただ、お金のために働くような人生。
親からはお金を要求されて、それでみんなが幸せになるならという人生。
ようやく気が付いたけど、ショックでショックで立ち直れなかった。
今は、少しつづ、自分を取り戻してる。
嫌な事はいや、自分の意見はこれ、という練習してる。
この年になるまでわからなかったよ。
あともう少しです。自分をとりもどすまで。
世の中にはいろんなアダチル克服方法がある。
初めて聞いた森田療法。
ある日、頑張れなくなって、不安になって、子供の前だけ元気に装い、
もうこれ以上、一人では無理と思ってネットで探したカウンセラー。
不登校の話も聞いてくれるとの事だったので、はじめていってみた。
そこで「りっぱなアダルトチルドレン」と言われて、さらに私は受け止められなくて
壊れていくのだけど、森田療法を調べていくと私の若い頃に森田療法にあっていたかった。
突然訪れる不安や死に対する不安、
今軸で生きてないので、いつも過去の嫌な事を思い出したり、
自己肯定ができていないので、こんな私はダメな人間と思ったり。
「今」を受け入れる。
という選択をした。
なぜなら、未来はわからないから。
５分後に解決して、なんていう気持ちをやめてた。
それが１か月なのか、半年なのか、１年なのか、10年なのかわからないけど
自分と仲良しでいることに決めたんです。
ちょっと成長。
でも考えすぎる傾向があるのでそんな時はブログを書いて、気持ちを整理する。
これでココロが少しは保てるんです。本当に。
注意欠陥症＋自閉症スペクトラム。
手帳はもらっていない。この先、就職した時にとっておけばいいらしい。
今ならわかる。夫もそうであると。
なんにもしらなかった私は同居時、会話ができなくて、お願いしてもできなくて、喧嘩が絶えなかった。
そのうち、それがストレスになったのか、家の中で暴れるようになった。
娘も同じで、衝動性がとまらないのですぐ手がでる。
でも、その後、何もなかったように接してくる。
「なぜ、それをやってしまったのか、ちゃんと話あおうか？」といっても
話あえないで、どこかにいってしまう。
そう。夫と同じ。
なので毎回、話あいができず、反省ができず、ごめんなさいがいえず
同じ事を娘は何年も繰り替えしてきた。
いくらこちらが優しい口調でわかりやすく話をしても
彼らはすぐ忘れてしまう。自分のやった事を。
「理解」はしない事にした。だって「理解」しようとしたら私が「苦悩」するので。
なので、今の娘はまったく別の脳で生きていて、
たまにこっちに寄り添ってくる、そんな私の愛する娘であると最近、わかった。
悩んでもしょうがなかったのだ。
でもチャンスは与えてあげていきたい。彼らが考えられない楽しい事や関係を。
自分というものがわかってから、
どう生きようかともがいて。
完璧にできなくてもいんだとか
頑張ったね、私とかココロの中でいってる。
それでも不安がよぎる時は
なるべく他の作業に集中する。
そしてまた自分が悪い、自分がもっとできたら、という考えがでてきたら
また
「もう十分頑張ったからいいんだよ」
と自分にいいきかせてる。
なかなか「愛されてそだった自己肯定感の高い」彼らのように
うまく笑えなかったり
人を信じられなかったり
人に会うのが面倒だなとおもったりしてるけど、
本当に会いたい人だけ会うようにしてる。
まだまだ先は続くのね。
自分が幸せと思える日まで。
最初は本当に理解ができなくて。
それまでは朝もちゃんと起きれてたし、夜もちゃんと寝れてた。
だから私は
学校のカウンセラーに相談したり
区でやっている専門のカウンセラーに相談したり
メンターつけてもらったり
それから友達を家によんで楽しい時間をつくったり
毎朝、ママチャリで学校まで送って行ったり
それでも最後は眠り姫になってしまった。
でもそこからよい先生と保健の先生にサポートしてもらって
学校登校できるようになって
また進学して、勉強も運動会も頑張って一通りの行事が終わったら
また眠り姫になってしまった。
眠り姫は彼女のサイン。
もう頑張ったから休みたいのだと。
もう頑張ったからお家にいたいのだと。
ようやく気が付いたわたし。
ついつい期待してまたいけるんじゃないかって無理させたら
関係が悪化してしまう。
眠り姫、大好きよ。
不登校の娘がいる。
ちゃんと登校できてる子達がうらやましかった。
朝の電話連絡もつらかった。
学校まで送ったり、先生と話しをしたり、友達を家によんだり、なんとかしたかった。
最近、気が付いたのだけど
引っ越しの際に枯れてしまいそうで捨ててしまおうかと思った木がぐんぐん葉をだしてる。
そしてちょっと元気がなかった木が、ゆっくりと葉を出す準備をしてる。
6年前の朝顔の種は20つぶぐらい、植えたけど芽をだしたのは4つだけ。
なのでまた追加で20つぶ、埋めたらぐんぐん芽を出してきてる子がいる。
なんか子育てもこんなんなのかなと思った。
私は何を焦っていたのだろう。
人生は長く、その子のペースがあるのに。
失敗してほしくない、私が死んだ後、手に職を、など
まだ見ぬ未来をここでも心配している私がいたのを発見。
なので今、毎日、植木達の成長を見守ってる。
そんなゆとり、私にはなかったのも発見してる。
ここまでくるのが長く長く感じたけど、まだ私達の未来はわからないが
そばにいてくれるだけでいい。
「ごめんなさい」
「ありがとう」
「大丈夫？」
といえない人間だ。
結婚した相手は
どんなに私の体調が具合悪くても、じゃあ、仕事いくね
といってしまう
自分で産んだ子は
兄弟と喧嘩してもあやまれない
何事もなかったように、そのあと甘えてくる
発達障害を理解してくれという情報が多々あるけど、
こちらの気持ちも理解してほしいけど
永遠に理解されないのだなと思う。
すまんね。息子。
いろんな意味を知ってしまって。
それを強みにしてほしいと思ってるけど。
知らない方がよかったよね。
