まだまだ私のインナーチャイルドはいるようです。
誰かに依存しないと幸せになれないの？
まずは自分で自分を愛して、
幸せを感じる日々をできるようにするのが今の目標。
ちょっとつづ、この人ならいえるなっていう人には本音を言える練習。
でも、すごくよくしてくれたけど、やっぱり違和感があって好きになれない人からはちょっと遠のいてる。
大事なのは「違和感」かと。
大人になってから、本当の事を言える人がいるのは大事だなって改めておもったけど。
この「違和感」はたぶん、避けた方がいいのだろうと自分で思ってる。
また使われてしまうから。
もうそんなのうんざりだし。
「違和感」を感じる人達は平気で人を利用する。
そして、自分がしたい事を一番にしているので、「ありがとう」「ごめんね」がいえなくて
でも、自己肯定感が高すぎるっていうのはどうなんだろうって思う。
それよりも、私の自己肯定感アップかな。
彼女と私の人生は違うので、これがよくいう境界線か。
最初は本当に理解ができなくて。
それまでは朝もちゃんと起きれてたし、夜もちゃんと寝れてた。
だから私は
学校のカウンセラーに相談したり
区でやっている専門のカウンセラーに相談したり
メンターつけてもらったり
それから友達を家によんで楽しい時間をつくったり
毎朝、ママチャリで学校まで送って行ったり
それでも最後は眠り姫になってしまった。
でもそこからよい先生と保健の先生にサポートしてもらって
学校登校できるようになって
また進学して、勉強も運動会も頑張って一通りの行事が終わったら
また眠り姫になってしまった。
眠り姫は彼女のサイン。
もう頑張ったから休みたいのだと。
もう頑張ったからお家にいたいのだと。
ようやく気が付いたわたし。
ついつい期待してまたいけるんじゃないかって無理させたら
関係が悪化してしまう。
眠り姫、大好きよ。
不登校の娘がいる。
ちゃんと登校できてる子達がうらやましかった。
朝の電話連絡もつらかった。
学校まで送ったり、先生と話しをしたり、友達を家によんだり、なんとかしたかった。
最近、気が付いたのだけど
引っ越しの際に枯れてしまいそうで捨ててしまおうかと思った木がぐんぐん葉をだしてる。
そしてちょっと元気がなかった木が、ゆっくりと葉を出す準備をしてる。
6年前の朝顔の種は20つぶぐらい、植えたけど芽をだしたのは4つだけ。
なのでまた追加で20つぶ、埋めたらぐんぐん芽を出してきてる子がいる。
なんか子育てもこんなんなのかなと思った。
私は何を焦っていたのだろう。
人生は長く、その子のペースがあるのに。
失敗してほしくない、私が死んだ後、手に職を、など
まだ見ぬ未来をここでも心配している私がいたのを発見。
なので今、毎日、植木達の成長を見守ってる。
そんなゆとり、私にはなかったのも発見してる。
ここまでくるのが長く長く感じたけど、まだ私達の未来はわからないが
そばにいてくれるだけでいい。
最近は考えすぎたら、なるべく自分の癖を頭の中でゴシゴシ消してる。
心配しすぎるから、未来に何が起こるかを先走って不安になり、
執着があるから、過去の思い出をいつまでも引きづっていきていたんだなってわかったこの頃。
楽しい事はまだみつけられないのだけど
「今」を生きてみようと思う。
もう過去の事は忘れて、
未来を心配しすぎないで
「今」を生きるの。
それはもういない母親や兄弟からの影響も全てきりはなしたいと思う。
どこかで読んだのだけど、「許さなくてもいい」と。
なので「許さない」けど私の人生の時間は私だけのものだと思えるようになってきた。
少しつづ、前進。
私のインナーチャイルドは、まだ私を求めてる気がする。
「ごめんなさい」
「ありがとう」
「大丈夫？」
といえない人間だ。
結婚した相手は
どんなに私の体調が具合悪くても、じゃあ、仕事いくね
といってしまう
自分で産んだ子は
兄弟と喧嘩してもあやまれない
何事もなかったように、そのあと甘えてくる
発達障害を理解してくれという情報が多々あるけど、
こちらの気持ちも理解してほしいけど
永遠に理解されないのだなと思う。
すまんね。息子。
いろんな意味を知ってしまって。
それを強みにしてほしいと思ってるけど。
知らない方がよかったよね。
４年以上、お墓まいりにいってない。
それで先祖が怒ってる～とか言われるかもしれないけど。
気持ちがいけないのだ。
最後の最後まで、母のためにつくして。
美味しいもの食べてもらって。
でも自分の家に帰っていったら、あっという間だった。
実家にも帰ってない。
帰りたくないから。
散々、迷惑かけた上の兄弟が実家に住んでるから。
何度も何度も行こうかと思ったけど
行けてない。
もう少し、時間ください。
お墓まいりに行く前に、自分と向き合う時間が必要となりました。
いかなきゃいかなきゃと思っていたけど
まだ行けません。
そこには幼い頃、なくなった父もいるのだけど。
夢で教えてくれた父も。
「自分のために生きなさい」と。
これ、なんだか、自分の人生で不思議な体験になってる。
そういえば、最近、よく寝たって思えるように目覚めてない。
朝がきたな。
みたいな感じ。
その日の私のインナーチャイルドは、一番つらかったのかも。
帰国後、就職したけど
日本の満員電車とか
外国人の明るい感じとかないとか
また母のもとに戻ってしまったとか
いろんな思いがかさなって
今でいうパニック障害になってしまった。
満員電車で携帯みながら、通勤する人達がまるで
働き蟻の大群に見えて
満員電車にのるのが怖くなり、動機がして心臓が飛び出そうになる。
自分でもわからなくて、結局、会社はやめて
ただひたすら寝て、引きこもる生活を送るなか、友達がメンタルクリニックを受診した方がいいんでは？
と心配してくれて。
それを母に伝えて、つれていってもらったんだけど
母は機嫌が悪い時は先を歩く。
そしていった。
「お嫁にいけなくなる」
と。
ああ、この人は私の心配よりも、世間体ばかりなんだなって、心から傷ついた。
でも、あの頃の私にいいたい。
いってよかったよ。
元気になったしね。
そして、また家をでる決心をしたしね。
そして、今も生きてるからね。
結婚もしたしね。うまくいかなかったけどね。
そもそも、結婚が全てでないよ。
そして、またつらい事があったら、私がいつでも助けてあげるよ。と。
伝えたい。
ゲガして
体調不良になって
不登校問題にまた悩んで
そして会社都合の退職推奨になって
私は完全に落ちた。
自分ひとりで全部できると勝手に思っていたから、
ケガすることがこんなに日常生活に影響を及ぼすのかを痛感して。
そして続いてあのコロナの大感染を乗り切ったのに
子供からの感染でもう家の事がまわらない。
でも子供の食事も作らないといけないし、仕事もたくさんたまっていく。
掃除、洗濯はあきらめた。
ウーバーイーツや出前館に頼った。無理だった。
仕事失ってからは、仕事あっての私と思っていたので
私はこんなに頑張ったのにだめだったのかと自己否定を始める。
そもそも私のせいでなくて、会社都合のプロジェクトがうまくいかなくなってみんな解散って感じだったのだけど。
そこからはもう、毎日つらくて。
子供が学校いっている間は寝てばかり。
食欲もない。
でも子供が帰宅したら元気なふりをする。
でも、帰宅した時に具合悪い時もあり、自分が具合悪いのを久しぶりに見せたような気がする。
「私は病気になってはならない」
なぜなら
「私がいないと家がまわらないから」
って勝手に昔思ってた。
でも具合悪くなった時に
「ああ、洗濯機の使い方、教えておけばよかったかな」
とか
「もう少しみんなにお手伝いを教えておけばよかったかな」
と思った。
独りでがんばらなくていいのにね。
家族なのにね。
また、美味しいもの、食べにいけるまで復活したい。
翌日は不思議な「悲しみ」をココロに感じた。
なんとなくだけど自分の人生を振り返ってきて
ぐるぐるでてくる嫌な思い出を書き出して
インナーチャイルドを見つけたら
ほっとしてる。
あの頃の自分かあと。
そして、見つけた後、どうするんだろうと思って、去年だったか購入してみた
「小さな私」の癒し方（心理カウンセラーmasaさん著）をひっぱりだしてさっき、読みかえしてみた。
去年読んだ時はなるほど、という理解しかできなくてどうやって癒すかも
仕事も忙しくてまた、自分の事をほっておいてしまって
今、完全に落ちてしまったのだけど。
こうなる運命のような気がした。
「限界」ってあるのね。
読みかえしてみると、去年読んだ時よりも、ものすごく理解できた。
そしてリトルミー（インナーチャイルド）を見つけたらの目次のところを読んでみたら
タイムマシーンにのって傷ついた私に会いにいって、過去の私の気持ちに共感して、対話してくださいと記載してあった。
ああ、そういう事なのか。
リトルミーを癒せるのは今の私なのね。
本当に頑張ってきたね。
幼かった頃の私から今までの私。
楽しい事ができる友達がいて。
ふと、気が付いたのだけど
そういう友達の親はともに仲良く元気で
成人した子供とはあたりまえなんだけど自立した生活をしてる。
「あなたがいないと家族がまわらないのよ」
みたいな感じではなくて、
子供を尊重して
自分達は子供の迷惑にならないように
幸せにいきてる
ような家庭。
すまん、子供達よ、そのような安心感がある家庭をつくれなかった。
でもね。
ママは君たちを応援するからね。
「無条件の愛」で。
生きてるだけでいい。
