このあとエマさんにリピート鑑定をお願いしました。
色々考えて自分が許せないことが1番しんどいのだとわかったんです。
結果は優しいお言葉、厳しいお言葉をいただきました
本当にありがとうございます。
そこからなんとか今心を立て直そうと思っています。
過去の自分のブログを読むと不妊治療を諦めたのにまたうじうじ…
なんでだろうなって思ったら、自分の出した答えに自信がないから
本当にこれでよかったのだと自信がもてない、肯定してあげられていなかったのです。
そしてこの記事を読んで更に私はライトワーカーになりたくてもなれない、なりたい！っていうエゴが更に出てしまいました。
https://ameblo.jp/ema-1024/entry-12856738191.html
なれない自分をまた責める、浅はかなことを考えてみる。
カルマはもちろんなのですが、そもそも42歳という年齢で結婚していますし、その時点で妊娠できる確率は低いです。
結婚することを目標にしていたので子育てのライフプランまでは立てておらず、子供を産めたとしてもちゃんと教育にお金をかけてあげられるか分からない。
不妊治療でいくらかかるかわからないのに。
若ければそこからプランを立てていけるけど、若くないから働ける期間が少ない。
最悪お金がなくて産まなければよかったなんて思いかねない。
そんなこと思ったら自分を絶対に許せなくなる。
そもそも孤独が嫌だから子供がほしいなんてエゴでしかないし、産んだとしても子供に依存してしまう。
だから不妊治療はしないと出した答えでした。
自分の出した答えを自分が肯定してあげないといけない。
他の誰かがそれでよかったんだと言ってくれても意味がない。
まだ結局のところ肯定できていないし、一生子供はいない人生だと受け入れるのが怖いんだなと気づきました。
受け入れるのは怖い、本当に怖くて。
でもウジウジもやもやしているのは受け入れたくないから前に進みたくないだけ。
そこに留まり何にもならない。
そして最悪産んだことを後悔すれば悪魔付きになってしまう。
https://ameblo.jp/ema-1024/entry-12782285573.html
だからこそこの答えでよかった。
エゴで無理な不妊治療しなくてよかったのだと許してあげたい。
エマさんのアドバイスで最近、養子縁組を行っている民間の団体への寄付を始めました。
薄給なので、本当に小さな金額なのですが
無理のない程度に長く続けられる方がいいなかって
どうか赤ちゃんが必要な人に届くように。
素敵な人に赤ちゃんが育ててもらえますように。
まだ受け入れるのは怖くて、だいぶストッパーがあるなって感じです。
まだ不妊治療やろうと思えばやれるもん！！
とかね笑
エゴがうずうず
それでも少しずつ自分を許して決めたことを肯定してあげる。
そんな自分を目指したいと思います。
そして自分をちゃんと幸せにする。
欲しいものを得ることはできなかったけど、幸せにすることくらいはできるはず。
承認欲求が強いからすごいって思われたくなる。
そうじゃなくてまずは全然だめな今の私を愛する。
そこからこつこつやっていきたいです。