最近心臓の音がやたらデカく感じる時がある。
今日も仕事中、もーーーー！！！
ってなるのを抑えた時、
鼓動が早くなるのを感じた。
何か心臓の病気とか、
心筋梗塞にでもなるのか？
それとも今月から子宮をあっためてるから
血流が良くなったのか？
どちらも可能性がある気がするけど、
前者だったとすると先に病院行けだな。
それと同時にカナダにいた時のダイエットでの
リバウンドを思い出す。
私はカナダにいた4年間の中で
2回オンラインのダイエットをして
両方リバウンドして失敗に終わっている。
やろうと思った理由はただ一つ。
自分を好きになりたかったから。
2回とも毎日運動を頑張って
マッサージも頑張って
シャワー文化なのにお風呂もしっかり浸かって
食べ物もダイエットに向いてる日本のものは
高いけど頑張って買って
口にするものもすごく気をつけて。
当時はあんまり自分を褒めてた記憶がないけど
今振り返るとよくやってたなって思う。
2、3ヶ月の短い期間だったけど
私の割には毎日ちゃんとやってた。
でも一回糸が切れるともうダメだった。
2回目は、新しいシェアメイトが引っ越して来て
思うように運動出来なくなってきて
ダイエットを気にした食べ物も
エサにしか見えなくなって来て、
痩せた体を見ても、下半身はほとんど変わらず、
上半身は痩せたけど胸ごと痩せてしまって貧相で
なんか幸せじゃなかった。
そして借金を返すために
仕事とバイトを頑張って、
気晴らしにどこか行きたくなったある夜、
バイト終わりに日本食屋さんに行って、
その日から堰を切ったように
食べた食べた食べた。
隙あらばコストコに売ってるような
巨大なカップケーキやベーグル、
特に粉物のスイーツを沢山食べた。
ひどい時には心臓がバクバクするくらい。
それでもやめなくて、
目がチリチリしても食べてた。
これで結構血管と心臓系が
やられたんじゃないかと思う。
いつまで経っても埋まらない
心の穴を埋めるように、
食べ物を身体に押し込み続けた。
自分へのひどい暴力だった。
頑張った自分の努力を台無しにして
さらに自分を粗末に扱って。
きっとそんな行為の奥底で
「助けて！」って
本当は自分を好きになることを
諦めたくない私が叫んでたんだと思う。
結果2ヶ月で6kg落ちた体重は倍以上増えて、
帰国した時はMAX70kg。
帰国前はもっとあったんじゃないかな。
身体が変わっても
自分を好きになりきれないのは変わらなかった。
今は仕事のおかげで自然と一日2食になって、
今までで1番体の状態はいいと思う。
見えない部分はわからないけど感覚で。
ダイエットはしようとしなくても
自分を大切にして、身体の心地よさを重視して、
日々の暮らしで満たされていれば、
身体も勝手に整ってくると私は思う。
だから自信をつけるためにする必要は
なんいじゃないかなと思う。
それにしてもよく食べ物の
サイズもカロリーもボリューミーな
カナダでダイエットしようとしたなぁと思う。
誘惑が凄すぎて痩せたとしても
維持は不可能に近い。
鋼のメンタルならいけるかもだけど。
ずっと自分が好きな体でいたい。
でもそれは痩せてる太ってる関係なく
自分が自分の身体を好きでいられたら
それでいいんだと思う。