イマニナツテキヅクコト

おそらく、これだけ、考えながら生きるのは難しくすばらしい。生きる行為は生活のこと。

そこにある草を見ながら、風になびくことを、予想する。花の咲く植物かを見定めて丁寧に手入れをしてやる。その草が花を咲かせようと懸命ならば、咲くかもわからぬとも、手をかそう。儚くそれが咲けぬ雑草でも、僕は綺麗に咲き乱れると思いたい。

でなければ、その小さな声で僕を呼ぶ、あたたかな光は、永遠に忘れることのない、僕のきっかけ。

夢

神秘的な川。原住民の住むそこでは、死んだ人間（一部でも良い）をその川に流しながら原住民が踊り歌い呪いをかける。生き返ったその人は記憶にあるその人そのものだった。どんな、呪いでもいい。どんな罰でも受けよう。神に逆らう悪魔的な儀式。それでも、どんなに、嬉しいかと。目が覚めるまでは。目が覚めるという罰は予想だにしていなかったよ。。つらい現実。
当たり前に年を取って一緒に酒をかわすもんだと、思っていた。それを待ち望んだこともある。だけれど、それは、当たり前じゃなかったんだ。今はもう、望んでも不可能なこととなったよ。もう一度だけ、一度だけでいいから、あの人と酌み交わす酒を味わいたい。

忘れられない。

僕には僕なりに生きていくの意味がある。

そこに、愛する人がいるから。

でも、それは、あとづけ。

その人と出会う前から、必死に生きてた。

今、僕の心の底辺にあるものは

ただ、ロックをやりたい。

それだけ。

それが、僕が生きているこの現実の中で、

自分自身のままでありつづけられるはずの理由。

絶対に、ちゃんと、心をさらけだして歌う。

この、心の小さな箱の中で燃える炎は

消えることなく

何度も僕を僕のままにとどめる

誰しもが、抱える孤独は

僕には表層と相反する炎へと昇華する。

どんなものさえも

燃やして。

ただ　ただ

音の海に狂いたい

自ら波をおこして

さ

2008/05/26

今だに、人が死ぬということが、どういうことなのか、わからない。その存在は有って、無いもの。もう、二度と会えないことが辛いわけじゃない。もう二度と僕の名を呼んでくれないことが悲しい。小さな頃の、大きな存在のままなんだ。ずっと。それも、少し、悔しい。。僕は、、何かを失うばかりだ。

2008/03/06

もう、どうにでもなれ、僕の体は、壊れていく。毎日ひとつの部品を失っていく。いつか、何もなくなって、僕は無くなるんじゃないかと怯えながら暮らす、毎日。

なぁぁぁ。

疲れた。疲れたよ。週１の休みで毎日残業無しの１２時間労働。疲れるよ。そりゃあ。ギター弾きてぇ。歌いてぇ。勉強しなきゃ。売り上げなきゃ。そして、抱える問題の数々。きっと、本当ならなぜ生まれたの？とか思うけどね。愛する人がいるから、なんとかやっていけます。友達や、たくさんの、優しさをもつ方が、いるから、頑張れます。僕は意外と強いみたいだ。そう、言い聞かせて。

疲れたぁ～～～

お疲れ様です。

単刀直入に、、、サラリーマンって辛いね。

多分、営業のサラリーマンって、特に大変。

自分がサラリーマンになってみて、初めて、

「社会って大変なんだな。満員電車で朝早く、夜遅く通勤している

　サラリーマンのお父さんたちは、僕の何倍大変なんだろうか。」

とか、考えたりして、うちの会社というか、僕はまだ、恵まれている

ほうだと思うけど、それでも、辛いとか、たいへんだなぁ。とか思います。

ようやく、会社の人たちや、出社時間に慣れてきたけど、

毎日疲れて、１０時過ぎたら、眠いんです。

少しは、正直、辞めたいなとか、思ったりもするけど、

というか、不満なんて大してないんだけどね。慣れていないだけで。

なんで、慣れてきたら、もっと、楽なのかなと、思います。

まだまだ、気、使いまくりだしなぁ。

後輩でも、できるころには、みんなに馴染んでいたいと思います。

ちなみに同期は40歳の方です。いい人だけどね。

頑張ってきます。ああ。

働いている友達の辛さがわかってきたよ。うん。

みんな、えらい！！

ひさしぶりです。

転職しました。実は、明日、初出社なんです。

どうなるのかな。。

誰かこれみて気づくのかな？？

まぁ、以前と業種は同じなんだけど。。

あんまり、ギター弾く時間なくなっていくんかな。。。

あぁ、つらいなぁ。

ともかく。。。

また、近況報告をここで、

必ず致します！！

ので、出社の感想など、書き綴りつつ。

日常の出来事をまとめ、、、、

また、そのときの心のまま

詩をうたうので、宜しくどうぞ。

お疲れ様。

今日は友人たちと飲んできました。久々友達と飲んだなぁ。しかも、地元で。

なんとなく、それで、水曜スタジオ入るんで、練習してたんだけど、なんか、まだ酒が

のこほつているからか、、、よくわからないんだけれども、なんか、気持ちよくて。

気づいたら、１曲できるよになってたよ。

あぁ、その曲はコピーなんだけどね。なんだろね。酒飲んだほうが、調子いいのか？？？

でも、声でなくなっちゃうから、飲んだら、歌えないけどね。

あぁ、そろそろ、オリジナルやろうかな。

いいじゃんね。月１のスタジオだし、オリジナルの１曲２曲くらいさ。

最近かな？そうでもないかな？気づいたことがあって、どうも、焼酎と日本酒以外は、

悪酔いするらしい。

なんかさ、体質的に二日酔いが飲んでから、１、２時間後くらいにすぐくるんですよ。僕は。

でも、焼酎や日本酒はほとんど、その二日酔いが無いから、酔うだけで、１，２時間後には、

あとは、覚めていくだけで、頭痛も何にもないんだけど、

他のお酒だと、、どうしても、頭痛とたまに、吐き気も、すぐ、飲んでるうちに襲ってきたりすんのね。

なんなんだろうね？？ワインとか嫌いじゃないんだけどな。

まぁ、日本人って事なんだろうかな？？

そういや、うちのじーちゃん、焼酎と日本酒ばかりのんでたな。

その血かな？？？

まぁ、とにかく、思いのほか気持ちのいいギターが弾けたと。。。

明日仕事行って帰ってまた、弾いて、勉強して、、、明後日はスタジオだ！！

今、きっと、僕はかなり、まぁ、もちろん我慢はたくさんあるものの、まだ、幸せな日々を送っているんだろうな。

それでも、幸せだけど、辛いときは、自分の中に閉じこもりそうなときがあって。

そんなとき、大切な人たちが、そばにいることを実感します。

なんつっても、がんばらねばね。

色々。　全部。

夏が終わり　涼しい夕方は

なんとなくね　涙が出ちゃうんだ

それはなぜか　悲しくは無くて

オレンジの光を抱きしめている

きっとなにも

変われない僕は

過ぎていく四季の色彩に

追い抜かれて　おいていかれそう

だって　感じてたのかぁ

変われない僕は

いつだってこんなに　頑張っている　つもり

なんだけど　なぜか　なぜか

いつも　何か　足りなくて　

自分が　つまらない

と　信じてしまう

毎日　毎日を

こんなにも大切に生きているはず　だけど

変わらないのは　自分　ヒトリボッチだけのような気がしてさ

でもこんなに　

楽しく生きているのになぁ

きっと　あの　雲が

光の射す　僕の部屋と　重なって

また　少し　涙が　こぼれるんだろうな

きっとある日　気づいたときに　変わっている自分に

楽しく生きれてるね　って言えるための　今

今　今　

今はもう　今のままで　今でいいんだろうな

そうやって　いつまでも　今を大切に　大切に　大切に

しておこう　と　思う　今だから　そのままで

いい　いい

価値 と 負け

久しぶり、です。
なんつーか、まぁ、色々とあるわけなんだけど、やっぱり、ここでは、近況報告みたいなのや、表見的なものは避けたい。ので、
自分の内側の話。
僕は思想家でも哲学者でもなんでもないんだけれど、現実的な、曖昧さが好きです。だから、イデアだったり、とか、形而上学的なものは、あまり、好きじゃない。イデアなんてものは見えないから、ね。それに、そういう美的センスは、人それぞれだと思う。、少し違うかもしれないけれど、ね。まぁ、いいや。
この年になって、だんだんと、そういう、求めるものや、自分のやりたいことと、現実のバランスみたいなものが、ようやく、わかってきた、というのか、壊れた。というのか？
やりたいことをやるために、今やるべきことが、たくさんあることに気付いた。おせぇ。けど、例えば、だからといって、やりたくないことを頑張る必要はあまり、ないかな。と。結局、自分自身は、誰かにすがりながらしか、頼りつつでしか、生きれないけど、それでも、自分の人生は自分の物だから、例え誰かを傷つけることになろうと、自分の幸せを願うのかな。。あいまいすぎるね。やりたいことを我慢する必要はないのかな？ってこと。それだけやりたいことなら、たとえ自分がどれだけ傷ついても、仕方がないと思うしかないから。でも、傷つきたくないなら、そうすればいい。みんな、もともと、不公平な世界だけれど、だから、頑張ったりするわけでしょ。プロの考え方を、そうして学んでいくわけです。一流の画家は、人間を描くときに、造形もそうだけど、医学の本なんかで、筋肉だったり血管だったり、骨だったりまあ、内蔵のつき方だったり、を知ってから、描いたりすること。そういう、分野を超えた発想から、自分に還元していくことが、プロの見。かな。だったら、
医者がうまく人間を描けるのかと言ったら、そうではないわけで、ね。自分の必要なものを選んで、好きなものを取り入れるってことを、ようやく、素直にできるようになったのさ。そういう、ことが、楽しくなったしね。だから、といって、まだまだ、勉強不足なんだけど、これからさ。っていう。僕の内側。おやすみ。