みなさんごきげんよう。
穏やかな笑顔でみんなを癒す
愛と感謝のなおちぃです
超！！びっくりな事が起きました…
一つ前に上げたブログ
昨日書いていたのですが
実は書きながら
私に超異変が起きました。
RADWIMPS
『棒人間』の歌詞を書いてみて
誤字がないか改めて読んでいたら、
涙が溢れ出てきたんです。
当時は応援歌として大好きで
安心感に包まれながら聴いていたのに、
今改めて聴くと全然違って聴こえてしまって。
『ねぇ、僕は人間じゃないんです
本当にごめんなさい・・・』
私、こんな風に思いながら
何十年も生きてたなんて、
初めて客観的に考えてみたら
あまりにも悲しすぎた…
あぁ…
今まで何十年もの間
本当にめちゃくちゃしんどかったなって
よく今日まで生き抜いてきたなって、
もうまさかすぎる大号泣してしまったのです。
今は過去に起きた全ての事に
感謝してるというのは
嘘偽りない本心なのですが、
でも本当にしんどすぎたし苦しすぎたし
どうやって生きたらいいのか
本当に分からなさすぎて、
ずっと人生に絶望してたな…って。
ここまで本当に
よく頑張って生き抜いてきたね。
本当に今までずっと辛かったよね。
小さい時からいつも孤独で寂しくて
愛されたいのに嘲笑われ無視され続けて、
悲しくて絶望して苦しくて虚しくて
何回も諦めかけたよね。
なのによく諦めないで
今日まで頑張ってきたね。
本当によく頑張った。
ここまで頑張り抜いてくれてありがとう。
でもこれからはもう1人じゃないよね。
わたしと、もう1人の私と
2人一緒だって気付けたから、
もう大丈夫。
40年近くも気付いてあげられなくてごめんね。
死ぬほど頑張らせてしまって本当にごめんね。
愛してなかったのは
無視し続けてたのは
わたし自身だったね。
今まで本当にごめんね。
これからは私の声に真っ直ぐに
素直に正直に、
わたしの人生を生きていこうね。
と、心の中で思いながら
大号泣しながら
自分をさすさすしながら
めちゃくちゃ自分に寄り添いました。
まだ癒やし切れていない
深い悲しみの感情があったことに
自分で本当に驚きながらも、
なんとなく直感で思った…
私がなんか突き抜けられなかったのは
これなのかもしれないって。
(突き抜けそうなんだけど何かがモヤモヤ引っかかってる感覚があった)
この『私の今までの人生』を丸ごと客観視して、
今まで死ぬほど悲しくて苦しくて辛かった
ということを認めて感情を出し切って、
そこに自分で全力で寄り添うということは
出来てなかったことに気付きました。
部分的(トラウマ)に対する感情を出し切る
という事は何回もしてきたと思うけど、
『私の今までの人生』には出来てなかった。
ブログに書きたいネタは山程あるのに、
昨日急にふと思い付いて、
RADWIMPSの歌詞を綴らせた。
私が私に気付かせるために。
ありがとう、私…
で、突き抜けたかは知らんけど
早速今日、すごい変化がありました。
あと感覚的に軽くなったような、
まぁとにかく大きな変化は感じてます。
それはまた別で綴りたいと思います。
真面目なブログになったな…。
(いつも真面目だけど)
最後まで読んでくださった方、あなたはとても素敵で変態で最高です！！(褒めてます！)
本当にありがとうございます！！
そんなあなたにはとてもHAPPYでラッキーな事が必ず起こります…
やったね！！おめでとう
(★´∀｀)ﾉ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡