みなさんごきげんよう。
穏やかな笑顔でみんなを癒す
愛と感謝のなおちぃです
あんなに大好きで大切だった彼と別れました。
新しい仕事に挑戦したいと内容を話したら、
こんな酷いことを沢山言われました。
私に死んで欲しいのかな？と思うぐらい、
やりたい事に対してだけでなく
私の人格をも全否定されました。
不思議なくらい私を激しく責めまくり、
嘲笑ってきたりバカにしてきて
おかげで嫌いになれました。
と、昨日ツラツラと綴りましたが
やっぱりその彼を現実世界に呼んだのは、私の潜在意識(脳みそちゃん)だった！！！
私は本当にツイてる。
天に導かれてると思う。
まじでツイてる、死ぬほどツイてる。
運がよすぎる。
ラッキーガールすぎる。
私はいつも一華五葉さんという
憧れの大好きな方の朝活YouTube生配信
『人生好転朝活』を見ていて、
なんと今日の朝活でのお話が、
神タイミングすぎ問題！！
もうそれ、私のために言っている？
という内容だったのです！！！
興奮しすぎてブログを書く手も震えるぐらい、
私は本当に運が良すぎてやばい！
(うるさすぎてすいません)
朝活を聞いていて、
私にも起こったことだと気付いた瞬間
衝撃すぎて
なにかがスコーーーーンとぶっ飛びました。
しかし躁転はしていません。
少しくらいは躁になって欲しいなと思ってしまうぐらいエネルギーは低めです。笑
とにかく私が思い描いていたことの
全てが繋がったというか…
まぁ、ちょっと書いた方が早いので、
かなり勇気を出して
以下に赤裸々に書き綴ろうと思います。
結論から言うとさっきも書いたけど、
彼が私の夢を全否定して批判して嘲笑ってきたのは、やっぱり私の意識がそうさせていたという事。
実は…
私は月30万の収入を得て
生保から抜けるという、
かなり無理めだと思われる目標を
近い期日で初めて設定したのです。
これを設定できたのはある方が一緒に考えてくださったおかげなのですが、それはまた別で改めて書きたいと思います。
私は生保を抜けて経済的自立を本気でしたいと
思い始めてから、なんと今まで
具体的にいつまでにいくら稼いで自立する
という目標を設定したことが一度もなかった。
(そしてその事にも気付いてなかった
)
)今回私が設定した期日は
1年後とかじゃない。
もうまじで無理めな目標！
数ヶ月後に設定した。
それはずばり言ってしまうと、9月！
3ヶ月後。
設定した事が明確な場合って、
現在との差を感じてやっぱり無理なんじゃないかという超ネガティブ感情が湧き出てくる。
逆に、到底叶わないものに対してはネガティブ感情など一切出てこない。
『山を動かしてみたいな、でも出来なかったらどうしよう、自分には無理かもしれない…とはなかなかならないよね(笑)』
目的地が明確であればあるほど
しかも期日が直近であるほど、
現在地との差を認識した脳みそちゃんは
『現状維持』か『目的地』の
どちらかに必ず行かせようとするらしい。
なぜかというと、
脳みそちゃんは違和感が苦手らしい。
私とそっくりだ。
脳みそちゃんって白黒思考なんですね。
(え、そういうこと？)
目的地を明確にして、
必ず達成するぞー！と決意した私。
しかし『現在地と違いすぎるやん！』と
違和感が苦手な脳みそちゃんは、
現状維持に戻す！？
明確になっている目的地に行く！？
どっちかハッキリせんかい！！
と、盛大なせめぎ合いを始め、
せっせと『どっちに行くか』の綱引きを始めるらしい。
これが俗に言う、
『気持ちが揺れる』ということ。
『絶対に叶えたい』
『けど無理かもしれない』
『いやでも人生を変えたい』
『いやでも私には出来ないかも』
と、盛大に揺れはじめる。
そう、
超絶ネガティブが発生する。
そしてこのネガティブの種類は
なんと2種類あるらしい。
①本当にリアルでネガティブが発生する場合
②心理的にネガティブを感じる場合
この
①本当にリアルでネガティブが発生する場合
っていうのは、
夢に向かって取り掛かろうとした時に
『親の介護をしなければいけなくなる』
『奥さんに死ぬほど反対される』
『子供が病気になる』
などなど、
放置する訳にはいかない現実が起きる。
目標に向かって全力で集中することが出来ないような、どうにもそっちに気持ちが持っていかれてしまうような現実が起こるらしい。
しかもそれは、自分にとって大事な人が起こしてくるらしい。
(わざとじゃないで！！！)
元に戻そうとするのか
先へ進むのか
脳みそちゃんのせめぎ合いが、
こんなリアルな現実問題となって起きてしまうらしい
ここで、起こった現実に完全に気を取られてしまうと目的地に集中できなくなり、当然叶わなくなる。
つまり現状維持に戻るということ。
で、この『本当にリアルでネガティブが起こる』というのは、
叶う人に起こる
らしい。
つまり何が言いたいのかというと、
私の場合、彼がそれを起こしてきてたんだということ。
リアルにネガティブが起きたってこと！
そしてリアルにネガティブが起きたということは、私の無理めな目標は叶うってこと！！
笑
笑確かになんかおかしかったんだ。
彼には夢の否定だけでなく、
私の心を本気で殺しにかかってるのか？？
ぐらいの酷いことを言われまくった。
私を全否定して、私に死んで欲しいのか？とまじで思うぐらいのことを怒涛のように言ってきた。
確かに私に非があって認めざるを得ない事もあるんだけれど、しかしなんでそこまで言われなきゃいかん！？！？ってぐらい。
今思えば、
まじで憑き物が着いてるかの如く…
あれは私を現状維持に留まらせようと、
私の脳みそちゃんが起こした現実だったんだと気付いた！！
私の1番大事な存在である彼は
現状維持に留まらせるという役割を担っていて、
ただただ役割を全うしていたんだ。
ようは、私の脳みそちゃんに謎に頼まれて、
謎に言わされていた…みたいな？
笑
笑でも私は、その1番大事な人をぶった斬ってでも自分の無理めな目標を
絶対に叶えるんだと強く思っていた。
そのためには彼は邪魔だと判断して
今の私には足枷でしかないと、
彼と別れる選択をしたのです。
全否定してくれたおかげで嫌いになれたから、
思い切り躊躇なく別れられた。
でも今日の一華さんの朝活を見てて思ったの。
彼は私の人生において
いつもいつも超重要人物だったなと。
まじでここまで色々ありまくって超あり得ないんだけど、(全否定されまくってズタボロに傷付けてきたしね)
ここまでなって、しかももう別れたのに！！
私の人生に必要不可欠な人なんだろうなと、
改めて痛感したのです。
私は今回、彼を思い切り捨てることにして
そしてもう最高に嫌な奴になって
彼も私のことを大嫌いになればいいと思い、
かなり冷酷になった。
でもさ……
ありえないけど、
信じられないけど、
多分ずっと私を待ってるんでしょ…？
そしてまた付き合おうってなって、
結婚する事になるんでしょ……？
私はこれに気付いて、
驚愕して震えたとともに
あんなに傷付けられて傷付けて、
しかももう別れたのに
てか、別れたてホヤホヤなのに
なぜだか根拠のない謎のでかい安心感に包まれているのです…。
それ、なんでかって
私、決めていた。
叶うことがすでに決定してること↓
☻30万稼げるようになり9月に生保を抜け経済的に自立する
☻11月に彼と結婚して、天井が高くて3LDK、ダークブラウンと白を基調としたシックな内装の、低層マンションの最上階でのびのびと寛いで仲良く暮らす
そう、経済的自立だけが私の叶えたい事ではないのです。
それだけが叶っても私は全く幸せではねーのです。
彼がいなければ始まらないのです。
この2つの目標を、私はなんか知らんけど年内に叶える。
だってそう決めてるから。
何がどうなってそうかるのかは知らんけど
決めたらそうなるんだよ。
だから…まじでなんの根拠もないが！！
彼はやっぱりきっと運命の人なんだろうなと、
この期に及んでまだ心底思えている自分に気付いたのです。
もちろん彼は、二度と私のところに戻る気はないかもしれない。
傷付け合いまくったんだから、もう本当に無理だと思ったんだから、普通に考えたら普通にこれで終わりです。
でもなんだろう。
この感覚を言語化するとしたら、
『なんか知らんけど縁が切れない運命の人』
これに尽きる…
直感がしきりに訴えてくる。
自分で書いてても、
まじありえないと思うけどね！！
2024年
あと残り半年を切っていて
全部現実化したらすごくない…？
まぁ現実化する未来しかないんだけど！笑
超大好きで超大事で、他責思考の超ネガティブクソ野郎で、運命の人だと確信している
そんな彼をとっても嫌いになってお別れしたのに、こんなに呑気でポジティブで安心感に包まれているなんて
つくづくわたし頭ぶっ飛んでんな。
(しつこいが躁転はしてない)
まためちゃ長くなったかも？
でも久々に思いっきり書けてスッキリした
私のこの先の人生、ワクワクしかなくてやばいですが、これでも昨日とか結構イラつきながら憂鬱に過ごしてました。
でも今は心の底からワクワクしかなく、
年内に2つのでかい奇跡を本当に起こせるのか！
乞うご期待してくださる方、もしいたら『なんかぶっ飛んだアホなやつだなぁ』と生暖かく見守っていてください
笑
笑そしてもし叶わなくても生暖かく見守ってくださいね
まぁ絶対叶うんですけどね
(そろそろ黙れw)
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます！！
そんな素敵なあなたには今日このあと、
最高にHAPPYな事が起こります
やったね！おめでとう
(★´∀｀)ﾉ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡