おはようございます
EVOくんがこの世を去ってから６日経ちました。
今日は初七日です。
（この記事は前日に書いています）
３日目に火葬をするまでとにかく泣けた私。
EVOくんを送るために色々動いていることで息をしていた。使命感があったんですね。
あとは泣いたり泣いたり泣いたり。
火葬してお骨をお家に連れて帰ってきて少し落ち着きました。
４日目は太郎も私も仕事始め。
仕事をしている時は仕事モードでいられた。
EVOくんとは毎回一緒に出勤していたのもあって同僚はみんなEVOのことを知っていたためお悔やみを言われる。
その度に涙が出たけど、忙しかったのもあってあっという間に時間が過ぎました。
５日目は仕事は休みで小太郎くんと2人
喪失感でいっぱい。
そして涙が出ない。悲しいと言う感情すら感じない。
お腹は空くのに食べたら気持ち悪い。
気持ち悪いのにお腹は空くからジャンク食べてまた気持ち悪い。
何もしたくない、けど何かしなくちゃと言う焦りを感じる。
ずっとやらなくちゃと思っていた仕事の準備や家の掃除をするも達成感が湧かない。
疲労感はすごいのに寝れない。
これは鬱の手前だなと自己分析。
せめて悲しみを感じれたら、泣けたら楽なのに、これはちょっと辛い。
頭でっかちなので、こう言う精神状態で考えることは
「私は今喪失の５段階でどのあたりなんだろう」と言うこと。
今が最後の状態ならあとは楽になるだけかな。。。なんて思って学生時代習った喪失の５段階を調べ直しました。
喪失の５段階は
否認 → 怒り → 取引 → 抗うつ → 受容と言う段階を踏むことが多いらしいです。
今が抗うつだとすれば、もしかして初七日で受容までいけちゃうかもしれない。
なかなかなハイスピードで５段階を進んでいる模様。
ちなみにもちろん人によって抗うつからまた怒りに戻っちゃう人もいるし
怒りから否認に行く人もいる
このプロセスを踏めないから自分はダメなんだとか、
なんでプロセス通りじゃないんだと思っちゃう人もいるらしいのでそこは気をつけてください。
私は今の自分の状態を客観的に見て分析しながら心の整理をするタイプ。
おうおう、いいのかこれで。
順調に喪失のプロセス進んでるのかと安心し
もうちょっと待ってみるかと言う気持ちになりました。
ま、もしかしてもう受容まできているから何も感じないのかもしれませんが。。。
受容は受容で辛い現実ですからね。
で、しょうがないのでなぜかチョコレートブラウニーを焼いてみる私。
人生でチョコレートブラウニーを焼くのは20年以上ぶり。
不思議なもので、急にブラウニーを焼きたくなったんですよね（笑
でも食べてみたら全然美味しく感じない。
もう自分を持て余しています。
初七日でここまで喪失の段階を進めたのは最初の３日間を悲しむことに費やせたからかなと思いつつ
人の心は癒えるものと言うことに希望を持ちならも
消化していくことに悲しみを感じてしまう。
今はEVO君のことを思って記念樹を植えようとぴったりの木を探すことに集中しています。
今の候補は「桜」
ブリスベンでも実がなるさくらんぼの木を探せたら
EVO君の誕生日あたりで花が咲いて命日当たりで実がなるのでぴったりなんです
こんな感じの我が家の初七日でした。
お数珠はなかったけど昔香港で買った琥珀の数珠ブレスレットが見つかった。
もう10年以上前に買ってずっと使ってなくて見かけてもなかったやつなのに急に出てきた。
手を合わせる時に持っていると落ち着くのは慣れ親しんだ習慣でしょうか。
それ以外の時はブレスレットとしてつけ始めました。
EVO君の安らかな眠りを祈って。。。
来週あたりから通常ブログを再開したいと思ってます。