自分の気持ちに気がついたら、自分の無意識の行動が全部一貫していたことを知った。
とても新鮮な気持ちと、今までのジタバタしていた自分が何だか可愛らしく思えてきた。
今日から新しい毎日が始まるんだ
朝、カーテンを開けた時、そんな気持ちになった。
大袈裟ではなく、本当に自分でもビックリするくらい気持ちよかった。
同じ風景なのに、こんなに違って見えるんだ。
引っかかっていたものって、怖っ！！
無自覚だから、さらにタチが悪い
長年の謎が解けたあと、真っ先に思ったことは『整理しよう』ということ。
まず、家の中をいろいろ変えた。
そして違和感があった予定は全て断わった。
人間関係も。
これはズバッと切るわけではなくて
私はこの関係は嫌なんだなぁ〜って自覚するようにした。
訳もなく合わせている時は、妙に疲れてしまったけれど、自分の気持ちをわかっていると
案外適切な距離を置けた。
そうすると、なぜか相手のいいところも見えてきた。
人の心理って不思議やな
自分でも一番驚いたのは
はっきりとNOと言えるようになったこと。
初めて自分を大切に思えたから。
やっぱり基本は自分自身の感情を大切にすることなのだと思った。
『 自分の楽しいと思うことをやりなさい』
そう言われたら、今でも真っ先に一人の時間を選択すると思う。
そして、理解してからの方が拘りがなくなった。
外に出なきゃとか、家に居たいとか
どうでもよくなった。
自分が外にでるとか、内にこもるとか
どっちでもいいこと。
朝はパンなのか、ご飯なのか？
そんなん、食べたいもん食べたらええやん！
それと同じ程度の話なんだと思った。
意識し過ぎて面倒にしていたのは自分。
人に勧められたって嫌なもんは嫌やねん。
出来ないもんは出来ないねん。
そんなことではダメって言われたけど
「〜しなきゃいけない」と思ってやることは
やはり どこかで行き詰まった。
それよりも無理して合わす方が怖いと思った。
『本当は自分が何を求めているのか』
生きていく上で一番大切なことを忘れてしまうから。
私は昔から『親の会』の集まりは、あまり好きじゃなかった。
なんで集まらなあかんの？って思ってしまう。
ここでも「一人が好き」が炸裂していた。
それでも学校の先生に呼ばれるので、お世話になってる立場上、断われない。
大丈夫です！って言っても
「お宅の子供 休んでるやろ！
」
」と突っ込まれるのは、わかっている。
でも、私に必要な情報はそこにはなかった。
それ以上に親のマイナス感情を聞くのは、自分が責められてるようで嫌だった。
絶対受け入れてないよなって、すぐにわかる。
言葉の端々に出てくるから。
子供さんたちの様子を聞いても
「別に普通やん。
オカンの選ぶ道の幅、狭すぎやねん
もっと可能性はあるやろ！」
そんなことを悶々と思いながら
黙って座っているのはキツかった。
そんな感じだったので、先生から呼ばれた会をどう欠席するかの方が問題だった。
3回に1回、義理で参加してたけど、
参加するのもお断りするのも憂鬱だった。
私は子供達に対して
『なんとか生きて行けるから問題ないさー
いろんな方法もあるし、それに形は違えど
誰だって大なり小なり問題は抱えてるさ』
と思っていた。
いや、そんなかわいいものじゃないかも。
何が心配なん？
何が悪いの？
根底には一貫して、そんな気持ちがあった気がする。
『普通に出来ない自分』を責める癖に
『普通に出来ない子供を持つ親』の嘆きには
めちゃくちゃ反発していた。
かなり歪んでいる
私は自分のことを
「それでいいんだよ」と思ってもらいたい。
心のどこかで、そう望んでいたのかもしれない。
