ご先祖さまを見下していました、ごめんなさい
久～しぶりのブログです。私は元気です。今日、すごい気づきをしたのでシェアしますね😊夫とのこと。長年の悩みです。少し良くなってはまたケンカ。ほとほと疲れ切ってしまった。私の何が悪いのか？私がこの現実を創ってるとしたら？自分自身は、かなり整ってきて 内側は穏やかになっている。夫へも少しずつ、良い変化をしてる。なのに、1ヶ月に一度は、ひどいケンカ。言い争い。疲れ切ってしまった。もう、別れた方が楽だよな。でも、諦めないと決めてた。今回私は色々な角度からこの事象を観察して出来る限りの内観、書き出しをしてみた。今学んでいる、神様チャネリングやセルフゆうれいさんのワークなどもしてみた。そして、今日は2カ月に一度のがんセンター受診日。車の中で、音楽を聴いていたらふと気がついた。私は夫のご先祖さまを見下していたことに。思考の学校のYouTubeを見ていて『見下し』している人に謝ることをしていた。夫へ、母へ、友人へ、夫の両親へあらゆる思いつく限り見下していたことに謝った。まさか、ご先祖を見下していたとは。色々あって、夫の両親と上手く行って無い時期が長くて。私が乳がんになってからようやく少しわかりあえてきたけれど、ご先祖さまを拒否していたのだ。私の実家のご先祖さまには感謝をして手を合わせてたけど夫のご先祖さまには、素直に手を合わせていなかったかもしれない。それは無意識に、実家を守りたい。裏切りたくない。そんな意識だった。私が長女でありながら、家を継がなかった負い目もあった。せめて、心は実家に置いておきたいそんな気持ち。いつしか夫と仲良くするのも実家への裏切り、義両親と仲良くするのも実家への裏切り、、、そんな、謎の思い込みに支配されてしまっていた。絡みに絡んでもつれきっていた。その流れで夫方のご先祖さまを受け入れられず見下してしまっていたのだ。私の中でここに気づいたことが大きいと感じた。何をしても、上手くいかなかった。きっと根本の原因がこの思考だったから。そこに気づいた時がんセンターの近くまで来ていた。神さまに感謝しつつこれが本当にベストな気づきなら分かり易くメッセージを下さいと心の中でお願いした。そして、ふと車のメーターを見たら88,888km!偶然にしては良く出来てる。これは偶然じゃない。計算したってできやしないこと。分かりやす過ぎ。ご先祖さまに、あっちもこっちもない。全部わたしの一部だ周りにいる人もわたしの一部だ。区別したり、否定するものではなかったんだ～✨ありがとう
