私を知るmichikoのブログ -2ページ目

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30Jul
- 私の乳がん日記☆はじまり
  🐼はじまりまさかこんな健康な私がね健康だし体力あるしやりたいことあるしただ、、、ある日気づいた胸のシコリ気のせい　気のせいと感じてイルるのに無視それは私の人生の生き方そのものどうにかなるかなって他人事　神頼み大切なことから目を逸らす私の意図がまったくないいくら時が流れても小さくなどならずとうとう無視できないとさすがの私もあきらめた”命に関わるかもしれない“2022年12月、市の集団検診へ『症状があるなら直ぐに病院へ行ってくださいね』優しく看護師の方に言われたどうしても、いきなり病院へいけなかったビビりの私その夜夫にようやくシコリのこと話した怒られるかな、と思ったけど怒られなかった『早く病院予約して見て貰いな』時はもう師走だし、、、なかなか見て貰えそうにないのでは？気持ちが焦る中女医さんがみてくれるクリニックが予約できた！良かった！ラッキー行くと決まれば少し気が楽になった夫に打ち明けられたことで胸の仕えがおりて安心して泣いた
27Jul
- 私にとって奇跡の2023年6月
  6/4 BTSのSUGA（ユンギ)6/8 Happyちゃん会いたかった２人に会えた🥰しかもどちらもぴあアリーナって神様からのプレゼントだって思うがんばったね～ってユンギは体調万全じゃない中見事にステージやりきった飾らないが彼が好きだラップが好きだ、詩が好きだ音楽が好きだ、存在が好きだ彼のラップや歌に惹かれやってみたい望みが出ていたけど更に強くなったどうやって？この年で？ルート考えずとりあえず望む今回のアルバムの曲に何かを感じた・解禁（ヘグム)・AMYGDALA（扁桃体)面白いな～ユンギさん💓MOMED LIVE✨Happyちゃん圧倒的な存在感そして自然体いつも先を走りできるって事を見せてくれる今はやることの規模が凄すぎるけど小さい事からコツコツ丁寧に積み重ねてきた結果だあのライブの一体感と安心感溢れてる愛、感謝は彼女の内側の現れ歌やダンス出来ない所から見せてくれ今では憧れだったダンサーと共演しているんだから本当に凄い私もそのデータもらったよ憧れの人と共演したい💓ルートは考えない✨憧れるその存在状態に近づくように日々自分の感覚を大切に生きる自分の声を聞いてくmove（感情の動き)を大切に生きる悲しみも苦しみも怖さも喜びも楽しさも愛しさも全部味わい尽くしてまたこの瞬間に集まりたい東京ドーム行きたい？出たい？出てみたい、、、ステージからの景色見てみたい怖いけど望むことに許可するとにかくエネルギー凄かった一気に夢が叶ったこんなこと神様や宇宙じゃなきゃ出来ない仕業ずーっと仕組まれ流れに乗っている感じ同じ空間同じ空気吸って歌い踊った祭だった解放だったありがとう
11Jul
- 私の乳がん日記書いてます
  お久しぶりです！乳がんになり４月に両胸全摘手術を受けて５月末から始まった抗がん剤治療は順調に進んでいます😊この経験のお陰で、気づきが多く感じる世界も変わりました。アメブロに書くのがなかなかできずインスタの方にまとめて書いてます。興味がある方はそちらを覗いてくださいね🥰よろしくお願いします。☆私の乳がん日記のインスタmichikoko＊aloha（とがわみちこ) (@michikoko_aloha) • Instagram photos and videos48 Followers, 356 Posts - 🎁2022年年末年始辺りに乳がんと診断され 2023年4月に全摘手術、5月より抗がん剤治療開始。現在の私51才、９才の息子1人と夫の3人家族。『私の乳がんさん』について綴ることにしました。新潟県新発田市在住 🌈2021年夏至から2022年に叶そら333日間綴っていました。よかったらそちらも見てね。instagram.com☆私の通常のインスタ外川美知子 (@michi_mahalo) • Instagram photos and videos345 Followers, 468 Following, 219 Posts - See Instagram photos and videos from 外川美知子 (@michi_mahalo)instagram.com
11Jun
- 弾き飛ばされた私
  happyちゃんのライブが始まる前のこと私は席を確保して写真を撮るために席から離れたギリギリに戻ったが何故か席が見つからないままライブがスタートどうしよう💦焦る　焦るどうして見つからないの席も空いてないし泣きそう、、、肝心な時にこんなこと嘘でしょ、、、😢でも、、、できることしよう私は楽しみたい！とりあえずライブ楽しもう席なんてなくていい探すの諦めて適当に入り口辺りで見始めたらすごい楽しくて少ししたら余裕が出来て全体を見渡した👀空いてる席が１番端の方にあったあそこに移動しよう！結果、ステージに近いし余裕で動ける楽しむには最高の場所だったそこからあとは、楽しんで歌い踊り、ワークして隣の人とも仲良くなって最高だった💕一回弾き飛ばされ戻れたことが嬉しい❤私はいつも自分の場所がないって感じてたんだだけどね見つければ良いし作り出せばいいしいつだって有るんだよ、ってそんなメッセージだと受け取った安心していいよ（後になって思ったのはもしかして席が見つからなかったのではなくあの時、私は既に次元の変わった場所に居たのかもしれないそう考えたら、楽しいしこれ以降の、生活や私自身も次元が変わった感じがしている)
15May
- 手術から１ヶ月経ちました
  手術からあっという間に１ヶ月たった。体は順調に回復しています。家族や友達もビックリするくらい。痛かった寝返りも楽になりました。色々メモしてたこと振り返り実は、手術前に気持ちがグラついたことがあった。私の決めたこと（全摘手術)に対して。耳に入った話や手術しないを選んだ人のブログをなんとなく読んでしまい気分が悪くなった。それは、私が私の選択を間違いなんじゃない？って否定し始めたから。簡単に決めすぎた？いやいや、そんなことはない。何が正解も間違いもないよ。誰かが正解で、私が間違いもない。私なりに精一杯考え決めたこと。それぞれの場所でその人が選択したことが最良。誰かと違う選択をしてもいいんだよ。危うく、ズレる所だった。これだけはハッキリ言える。自分の選択がベスト！自分が決めたならそれでいいんだよ。母に全摘と言えずにいてドキドキしながら手術後メールで伝えたら自分が決めたのだから、と肯定してくれてその言葉がありがたくて泣けた。母や家族、友人見えない存在たちに守ってもらい、祈ってもらい無事に手術終えたこと感謝します。振り返ると現実にショックを受けて泣くことはなかった。人の愛やありがたさに触れて涙することはあったけど。イメージした術後と違い帝王切開と比べても体が楽だった。それぞれ個々で違いはあると思うけれど、私の場合は直ぐに腕も動かせたしびっくりした。（元々、痛みに強い性質だ。)前に飼っていたワンコ🐶が乳腺の手術で全摘したのを思い出した。あの子も、驚く位に元気だった。ツルツルになった胸も痩せたな～位に感じて愛しかった。実は正直、自分の傷跡を見るのが怖かった。手術後、息子が手術の跡を見たいと言ってきた。一瞬びびった。隠した方がいいかな。いや、これで生きると決めたんだよ。隠さず見せよう。でも直ぐには見せず、今度見せるね、と約束した。数日後、私がお風呂に入っていると息子も入ってきた。おっ、来た。内心はドキドキだ。『手術の跡、見てみたい？』『うん』『テープ貼ってるからね』『痛くないの？』『痛くないよ、見て大丈夫だった？』『大丈夫』だいたい、そんな会話だったかな。驚かなかったし、びびってもなかった。あるがままに受け止めたのかな？子供は素直だ。偏見もない。安心した。１ヶ月の時間をかけて私は私の体を受け入れている。なかなか、見れなかったけど少しずつ見れるようになってきた。しびれている場所がある。服の上から撫でたり、擦ったり感覚が戻ってきてね～。皮膚の突っ張り感もあるがだいぶ良くなってきている。私の場合、フラしたりダンスしたりしてリハビリしてるのが良い感じ。一人一人、体も違うし生活も違うし症状や状況も違う。誰かと比較せず自分を観察して、体と自分の声を聞きながら自分なりに回復していくのがベストだと思う。私の細胞さん、ありがとう。これからもヨロシクお願いします。
15Apr
- 無事に手術終わりました
  あっという間に手術は終わった。麻酔のお蔭で何も怖くなかった。ありがたいことに痛みもなく眠れた。手術後は、感謝が湧いてきてずーっと胸で鳴り響いている感じ。夜は、体に感謝を送り細胞に感謝を送り光で包んだ。今までも頑張って私を守ってくれたこと、これからも仲良くよろしくお願いします、そんな気持ちを送った。そして体の声を聴こうと思い意識を体に向けて、動かしたい場所触って欲しい場所、寒い？熱い？体が感じている感覚を感じるようにして過ごした。しびれ、冷たさが初めはあったけれど自分でも出来ることをして看護師さんにも伝えてなるべくストレスをなくすようにした。（これは、手術前から決めていてガマンしないように心がけた。ガマン癖があるからね💦)面白い実験もした。私はルパン三世やドラゴンボールの孫悟空みたいな回復力がある❗とイメージした。だからなのか、とにかく良く眠れ食べられてありがたかった😊手術は、両胸全摘だったが脇の下のセンチネルリンパ節は右に何かあるようだったがハッキリせず今回の手術では、保留にしてくれた。これについては、私の今後向き合う大切な宝としてまた実験の課題として残ったんだな～と受け取った。手術の翌日は息子の誕生日だった。おしっこの管が取れ、ちょうど電話できて良かった。『また、明日も電話してね』とかわいいことを❤おばあちゃんに誕生日を祝ってもらい写真が送られてきた。便利な時代に感謝
11Mar
- 小さな本当の声に気づく
  3/6月曜日から人生初のインフルに。（子供から貰った💦)熱が39℃くらい出た。２日で熱は引いたものの体力は消耗し、咳のしすぎで胸が痛くて食欲はあまりない。少しずつ回復してきてマスクやらシューズバックやら裁縫して、子供の相手しながら過ごした。夫はダイエットのために自分の食事を作り始めた。（今まで一切作ったことないのに！)ある意味、奇跡回復してきてから『自分に居て』　と感じたので自分に居る事を意識して過ごした。ついつい暇で無意識にインスタやFB見てると目に入る言葉やキラキラした写真に気持ちがグラグラする。変な気持ちが湧いてくる。『私が望むものは、何だっけ？』『安心したり、ほっとしたり楽しくなったり、わくわくしたい。』だから、純粋に好きな服や動物やアイドルだけ見て楽しむ事にした。庭で太陽に当たったり。こんなにのんびり過ごすのは久しぶりだった。そして、大きな気づきがあった楽しみにしていたいくつかの予定をキャンセルした。仕方ないことだと自分に言い聞かせたけど完全にいじけていた。それにも気づかなかったんだけど。予定をキャンセルした事でモヤモヤがありなんだかスッキリしなかった。なんで、私っていつもこうなるの？楽しみにしてることに、参加できなくなるこのパターン。何なの？意味があるの？行かない方が良いの？思考がうるさい。（意味なんてないだろただ、起きただけ。勝手に意味づけしてるだけ。)金曜日になって１人裁縫しながらふと、『本当は、悲しい、残念、悔しい、参加したかった。』そんな言葉が浮かんできた。そこでようやく自分の気持ちに気づいて涙が出た《私、本当の声を無視してたのか》気づいたことで、気持ちは浄化された。あのままだったら、また変な思いを抱いて拗らせてたな。瞬間で、手放れたありがとよ、私
- 今年の６月はヤバイ！
  あ～✨凄い！凄いよ～😆今年の６月はヤバイ。もともとHappyちゃんの凄いイベントがあって、それに行くのが楽しみな６月だったけど　（わからない人には何だい？だけど、、、)その前にね、大好きなBTSのSUGAのライブがあるって、、、どゆこと？どゆこと？どゆこと？神様💗行けるか行けないかは考えない。行くの1択しかないよ😆なんてこった🎵楽しみが過ぎる。ユンギ～、ありがとう～💕待ってるよ～😆
10Mar
- 3/9ユンギbirthday
  3/9はユンギの誕生日💜BTSのファンになったのが昨年3月の中旬だったな、たしか。そして4/15にファンクラブに入った。ユンギを見つけ一気にBTSの沼にはまったな～。　この1年BTSも色々あった。活動停止のニュースに驚き一瞬泣いた事も遠い昔みたい。ananが買えず、奇跡的に知り合いから譲って貰ったり。ライブには行けなかったけどパソコンで、かな～り静止する中ライブ視聴したな～。だけど、オープニング曲はしっかり観られて興奮した🔥ユンギのラップとパフォーマンスがかっこ良すぎた。それを映画館で観られて本当に良かった！最高🔥長めのヘアスタイルのユンギかっこ良すぎ。大好き💕いつの時代のユンギもかっこいい。沢山の動画があるからタイムスリップして楽しめるね。最近のユンギの動画『シュチタ』大好きゲストの方との会話ややり取りが素敵でね～年上と年下の時のギャップが更に好きになるし、ゲストの魅力も引き出してゲストのファンにもなっちゃいましたいつも、楽しみをありがとう💕日本にライブ来たら行くよ🥰私の今年の目的、希望の一つ✨Happy birthday🎂ユンギ～💜
27Feb
- 静寂と安心の中で
  備忘録2✏乳腺クリニックでの検査結果が悪性だったので手術のできる病院を紹介して貰いその時の最初の診断結果は右は全摘、左は温存。けれども、今回の検査結果を受けて先生の診断は『両方全摘が望ましい。』ショックは無かった。少し予測もしていた。私は前向きな選択で両胸の全摘を希望した。そして再建手術をしないことを私は密かに決めていた。たまたま、ネットで見つけた両胸全摘の外国の女性の写真。堂々としてて、かっこいいって思った。まさか、自分もそうなるなんて思ってなかったけど薄々感じてキャッチしていたと思う。初めは何も考えず再建するのが普通かな？と再建を希望していたけれど。結婚して子供も生んだ。それに何度も手術するのに私のメンタルが持たないと思った。それよりも体を一日も早く回復してフラをしたいしやりたいことにチャレンジしたい人生を楽しみたい。6月には１万人で集まるイベントがある。絶対に行く。それは私の今一番の楽しみ。どんな私でも丸ごと受け入れようとそんな風に思った。（でも実際に手術した後にどんな気持ちになるのかな？)先生から結果を聞いて一人待合室で座っているとき私は何とも言えない感情に包まれていた。悲しみでも恐怖でも絶望でもない。イマココ能力開花からのサイレントプログラム中にこれらのプロセスがあることがギフトすぎてありがたいと泣けてきた。優しさや安心感に包まれていた。私は不思議なほど落ち着いている。手術は4月の新学期始まってすぐだ。考えたらあれこれ心配になるけど今出来ることに集中。なぜか、こういうことは腹が決まるのに夫とのことはバチンと気持ちが整わない。やり直すと、腹決めたけど、、、（いい加減ドラマから抜けよう)全てを私の経験として味わおう。きっと懐かしく思う日が来るし誰かの役に立つ日が来るかもしれないね。
24Feb
- 初シンチ初CT検査～
  だいぶ時間が経ったけれど2/15の検査のわたしの備忘録✏初シンチ注射は少し痛かった。検査まで3時間ある。お昼は前回目を付けてた食堂の酸辣湯麺にした。温まったこの後はどうしたら気分が良いか考える。空いている椅子に座って持ってきていたタロットの本を読んだり、インスタ見たりして時間を過ごした。売店も覗いてみた。検査は２つCT検査とシンチ検査。どちらも初めて。今日の意図は？この体験を味わうこと。安心リラックスで過ごすこと。やっぱり近づくと緊張する。リラックスと思ってもそんなにリラックスしない😅もう、いいや～緊張したってしょうがないよね。リラックスできなくてもいいよ。逆にそう考えたらほっとした。実際は前回の検査に比べたら楽だった。服も着替えなくて良かったし。（金具が着いていない下着や服だったから。)仰向けで呼吸も楽だったしほぼ目を閉じてたけど（半分寝てた)圧迫感や閉塞感も感じなかったので怖くなかったし、辛さもなかった。造影剤を入れるときは初めて手の甲にしたけど痛みもさほどなく大丈夫だった。無事に検査が終わり帰りにお茶とチョコ菓子を買って午後の仕事へ向かった。午後は割と暇だから、ゆっくりできる。過ぎてしまえば痛みを忘れる。安心して委ねるだけだ。必要以上に考えないし想像もしない。今にいよう。↑これを心掛けながら日々過ごしまーす意図するも大事だね～では、また。
10Feb
- サイレントプログラムとMRI検査
  Happyちゃんの21Days WD SILENT PROGRAMがスタートして9日目の昨夜は龍のワークだった。エネルギーを感じること少しずつつかみ始めているかも。モヤモヤとまだ形にならない内側のエネルギー。私はエネルギー不足だ。出そうともしてなかったし。感じようともしてなかった。熱い感覚。最近、好きでよく歌う歌。セカオワの『Habit』歌うと体が熱くなる。その感覚が好きだ。気持ちがいい。＊＊＊そして昨日は初MRI検査だった。楽にリラックスして終わることを意図した。宇宙船みたいに感じた。変な大きな音がする。遊園地の乗り物のスタート音みたいな音や色々なおっきな音。同じ場所で待つ人達がなんだか愛おしく思えた。連帯感を感じていたのかも。優しいエネルギーが感じられて怖さも少し和らいだ。造影剤を入れ終わりあと終わり3分位で息苦しくなった。一旦止めてもらう。パニックになりそうだった。でも、少し中断したら大丈夫だったので最後までやった。点滴をして先生にも見てもらい休んで車で家路についた。その日は午前仕事、昼は授業参観その後検査と忙しくてでも、母に息子を頼み夜に迎えに行くとおかずを持たせてくれた。本当にありがたかった。私は、どんな私も受け入れたい。健康だから良くて健康じゃないから悪いとか何かを悪にするのではなくて。私にあるものに善も悪もない。ただ、あるだけ。そこから意味を見いだすだけ。奇跡を望むけど何が奇跡？自分に都合の良い結果なら奇跡？自分の信念。誰かの信念。何が正解？わからないけど私は私なりのある思いや考えに至った。今はそれを大切にしたい。
30Jan
- 豊かさとは？と明日から始まる、、、
  私の世界を開く100日open33Happyちゃんの話から『豊かさとは必要なものが必要な時にやってきて必要な事ができることそれが自然で普通それが起きていないのであれば起きないように抵抗しているのはあなたです』.....薄々わかってたけど、やっぱりそうじゃん全部わたしだ抵抗してエネルギーを抑えていたのは私流れを止めていたのは私むしろ今までの生き方は出さないようにしてきたんだから全く逆のことしてたんだ、、、今から今からだよ『基盤はエネルギー』だから例えばいつもは買わない高めのスイーツに心が動いてときめくならばお金出して買って食べてみるどんな気持ちになる？幸せを思いっきり感じれる？勘違いしないように値段が高い安いじゃなく喜びのエネルギーが出せるかどうかが全ての判断基準今までは心が反応してときめいてるものがあるのに値段で判断して諦めたり無視してきたことが多かったな長年染みついた感覚は安いとかお得に頭が持ってかれ易い本当に買いたい？好きだから買いたい？ときめくから買いたい？小さいステップからなんだなぁ忘れがち、、、実践しないとだね焦らず焦らずそして、いよいよ1/31からHappyちゃんにの21日間のサイレントプログラムが始まる今書いてる『私を開く100日』の中で始まるんだと思うと嬉しい絶対凄い流れになるいや、既になってる大切な大切な21日間の旅が始まるこの間の気づきを書けたらいいな
28Jan
- どこに意識を向ける？
  私の世界を開く100日Open 32２連チャンでダンス後の打ち上げで私は酔いすぎて何やったのかわからないけど『今年のミチコはそれでいけ』と３回コールされたFBでも参加した数人から同じメッセージがあって『それ』が何を意味するのか？とにかく宇宙からのメッセージ応援だと感じてしまった1/20検査結果はステージⅠとステージⅡ以上更に詳しく検査になった淡々と受け止める悲観もしないし楽観もしないその間にいる感じだ起きてる出来事からメッセージを受け取るなら雑に生きることはもうできない誤魔化しもできない今に生きるそーゆー事だ一瞬一瞬の大切さが身にしみてくるどう生きたい？そしてどこに意識を向ける？5%の見える世界と95%の見えない世界もし、私がこれから95%の世界で生きるなら？私の世界はどう変化するんだろう？この見えないエネルギーについて深く理解して自由自在に使えるようになりたいと思ったやりたいことにフォーカスかけていこうそれだけでいいんだと結論が出た○○だから無理とかできないかも、とかは今まで私がやってきたことだそれはもう、やらないフォーカスするのはやりたいこと望み　希望自分に力が戻ってくる
18Jan
- エネルギー凄すぎ
  私の世界を開く100日open31何か流れがすごいエネルギーがすごいHappyちゃん達がついたお餅を食べるHappy理論女子会に参加した勇気を出しての参加今年は躊躇せずやりたいことをできる限り自分にさせてあげたいあまりにもエネルギーが凄かったのか胸の検査も控えてるからかなんだか、地に足つかずぼ～っとしていたそんな中夫の誕生日に車をぶつけてしまいかなり凹ませ気持ちも一気に落ちる、、、なんで、なんで今までやったことないのに32年の運転歴でなかったことだよ厄年だから？結びつけないことにしよ多分、大きな事故をこの程度にしてもらったと感じているけど修理費、お金、、、ヤバい💦すぐ夫にラインして伝えた責められず、仕方ないよと返事が来て気が落ち着いた夫に閃きがおりてきて、修理費はなんとかなりそうだHappy理論女子会のその後はよさこいを踊りたい！って流れになり12日には胸の検査痛いと夫は言ってたけど私は変な先入観や情報はいらないと思ってたから聞かなかったし調べなかったただ、安心安らか穏やかな気持ちで終わることを設定して検査に望んだやっぱり、その通りほとんど痛くなかったし穏やかにいられた両胸だったから、1時間半位止血の為の1人の時間は感謝が溢れて泣きそうになって少し泣いていた沢山の存在に守って頂くようにお願いもした父や、愛犬、ご先祖様天使、不動明王さま、、、検査で麻酔をし皮膚を切り組織を採取する中浮かんだ言葉『宇宙の細胞』なんだろうね？そして誰かに『みちこ、みちこ』と名前を呼ばれた気がしたお父さんかな？妹に急遽、送迎をお願いして快く引き受けてくれてありがたかった人の優しさにふれると感謝が溢れる些細な事に感動する色々ありすぎると頭が持って行かれる私が無くなりそうになる時間に追われだしてやらなきゃ合わせなきゃ～しなきゃそんな時こそイマココこの瞬間私に主導権を戻して選択する今、何がしたいの？私にとって、何が心地よい？うっかり飲み込まれそうだった半分飲み込まれてたかもでも、戻れる！14日のよさこい練習も凄いエネルギーフリーダンスもした瞑想もした1人を真ん中にしてみんなで魔方陣もしたその時の感覚は天使が沢山寄ってきてぎゅーっと私を包んでくれている感じそして私の細胞が本当はいつもいつも大丈夫だよ～と寄り添って応援してくれているようなそんな体感だったそれは再現できる位体に残っている一言で表すならば『満ち足りた』奇跡のような空間だった瞑想の時これは始まりだよと聞こえたきがしたこれからが更に楽しみまさに、私の世界が開き始めてる❤
06Jan
- 小さなこと、できることからやる
  私の世界を開く100日open30妹に胸のシコリの話をしたこれから、どうなるかまだわからないけれど一緒にやっているHULAの活動にも支障があるかもしれない色々話していて私の望みが出た手術することもアリと思ってた良い悪いのジャッジもなくだけど何がベストか？自分に聞いたら手術しないで良いならそれが一番ベストだよってうん、そうだね楽しみな予定が次々と入ってきて忙しい1年になりそうな予感がする人生の転換点になる気がする今を味わって生きることが私の体を通して身近に感じる今世界が終わるなら？何をする目の前の事を味わう私は今の住まいをなんとかしたくてでも、大きな事過ぎて無理だとしか思えなかったイヤな気分を引きずってた無理なこと出来ないことは置いておこうできることからしたらいい私は何が欲しいの？何を味わいたいの？《ゆっくり休める空間》《スッキリした空間》《清々しい空間》これを望んでたこれならお金かけなくてもやれる範囲でできる!ってやっと気づく何でもそうだけど大きな事に目をやり過ぎて変えた過ぎて早く、早くとイライラどうせ無理だと諦める部屋の片付けもなんだかやる気なくてますます居心地が悪くなった小さいことおろそかにし過ぎた片付けも苦手だよでも、やっぱりイライラするこの空間は私の責任です、、、💦苦手でもいいから、やる!その方が気持ちいいからね今日は最強開運日らしい1/6は天赦日と一粒万倍日が重なる日だった朝🌞夫とハグしなければと思ったしかもこれから毎日ハグするって､､､今までは考えすぎて行動できなかったけど今日の私は違ったやった方がいいと思ってすぐ伝えられた凄い成長したよ！よしよし1年位前は毎日のように『ハグしな～』ってメッセージが来てても言えなかったし出来なかったあれももしかして時を超えてやってきたメッセージだったかな？と今思った明日は満月だ空には綺麗なお月様🌝お休みなさい
- 愛と感謝と祈りと
  私の世界を開く100日open29『私からのエール？』1/4のお昼過ぎてから何かのエネルギーを感じていた訳もなく涙が出そうになった＊＊＊治療院でお昼夫とご飯を食べていたその朝、私が受付をしている時夫が感じ悪い対応してきてその後、仕事中私は聞かなければいけない事を聞かずに進めて失敗してしまい、注意された（完全に魔😈が差した)聞こうかなと思ったのに打ち消して、勝手に進めた朝のやりとりが尾を引いてなんとなく空気が重いその事について夫が謝ってきた無意識にやってた訳じゃないのか夫も、魔😈が差したか？お陰で気が楽になったその後近くの神社に２人でお参りに行った清々しくて、スッキリした年末年始ダラダラし過ぎてかな～り穢れがたまっていたんだやっと祓われて気持ちもさっぱりして新年を迎えた感じがした１月4日🎍✨お昼に謝ってくれてその辺りから私は思い出し始めていた9月に大喧嘩して究極まで怒りがこみ上げ別れようと思った《あの日》大泣きしながらやっぱりもう一度やってみる!って決めた事をお昼で私は仕事が終わり帰る車の中でも何だか胸が熱くなり涙がこぼれた帰ってからも何かエネルギーを感じて泣けてくるもしかしてこれはどこかの次元の私からのエールじゃないかな？頑張れ、大丈夫だよ待ってるよ、信じてるよ沢山応援して愛を送ってくれているそんな気がしたそれは未来の私だろうか？『現在の私』からも『未来の私』と『過去の私』にも愛と感謝を送ったそれは『祈り』みたいだなと感じた時を超えて自分にエールが届くなら世界にも届くはず優しくて温かくて安心できて喜びに溢れた世界が広がりますように
04Jan
- 2023年の望み
  私の世界を開く100日open28『今年は人生の師に会いたい』１月１日温泉の休憩室で湧き上がった望みもしかしたら出会っているかもしれないけれどはっきりと知りたい感じたい私のやりたいこと望みが何なのか明確に知りたい今年は特に体と向き合うこと今ココの感覚を繊細に養うことを大切にしたい歌と踊りがきっと私を導いてくれる気がしてアンテナを立てる大晦日眠りに入りながら頭に浮かんだワード『ご機嫌ではない私』どうして？テンションは昔から低めご機嫌状態を維持するのが苦手ご機嫌が悪いことのような感覚がどこかにあるような、、、息子は常にご機嫌夫もご機嫌になりやすい（ここにムカついたりもする)私はご機嫌じゃないのが通常モードあえてテンション下げてわかって欲しい？外では出さないけど家でやってたのか、私《わかって欲しい》《察して欲しい》私まだやってるんだ　もうやめようどうして欲しいか伝えよう今年は本気で丁寧に自分を見る人のせいやめよう（特に夫)私の機嫌は私の責任いかに自分をご機嫌にできるかやっていこう年末にhappyちゃんの愛を目の当たりにした私の考えが及ばないほどにどこまでも豊かで豊かで愛が大っきいその愛に感動してただ震えた9/11イマココ能力開花プログラムの1万人にギリギリで滑り込んだ私だけど参加を決めたあの瞬間の思いを忘れないようにしようそしていつか私も豊かさと愛を誰かに贈れる人になりたい今私ができるのは？と考えたこんなに素晴らしい機会を与えてもらったのだから大切に喜びを味わってありがとう❤って受け取りますやる！できる！と決める今年はhappyちゃんのエネルギーをインストールしたり在り方を自分の中に取り込んで感覚をつかんでみようと思う夫と同じ事の繰り返しはもうしないあの日、決めたんだから自分との約束を守る時々、繰り返していたけどやっぱり悲しく苦しい温かく優しく楽しく過ごしたいできる、やれる、やる
31Dec
- 自分嫌ってた？冬至のその後
  私の世界を開く100日open27イマココ能力開花のYouTube聞いてて刺さったいつからか夫にウザイ、うるさい、嫌いって心の中で思っていた私その言葉を私へ向けたらなんで、私のこと嫌いなの？そう返ってきた私はダメなの？どうして嫌うの？悲しくて涙があふれてくる嫌ってるつもりはなかったよ無意識に責めていたかもしれない？厳しくしていたかもしれない酷い事言ってごめんね悲しくさせてごめんね夫はどうして私の不快の感情を引き起こすの？考察：夫への甘えもあるし私自身は父親には反抗期がなくうるさい、嫌いとかなかった。母にはあったけど。たまに思うのは、夫の存在が父親になってるのか？私の中で。＊＊＊冬至の乳がんの検診からすぐに専門の病院で見てもらった。気になってた右もそうだけど左の方にもシコリが見つかる正直ビックリした。エコー検査で不思議な感覚9年前、妊娠していたとき産婦人科でお腹の赤ちゃんの成長を見てもらっていた場面が蘇った。なんだか、泣きそうになった。次は組織を採取して検査する。怖さがあるなんとも言えない淡々と受け止める今まで健康で病気もなく生きてきた。手術は帝王切開と足裏に刺さったウニの刺をとるくらいだったけどその時はすごく、不安で看護師さんや夫の優しさがすごくありがたかった。やっぱり手術が怖いと感じる。今こそイマココで過ごそう。今このタイミングで向かい合うのか、、、面白いとも感じるし大丈夫とも感じるのが不思議だ。おそらく手術はすると思う。それは覚悟して、後は、、、お金の心配子供の心配仕事の心配考えたらきりがない。だけど次の検査の日もシフトの中で１番ベストな日知らずに組んでるシフトも味方してくれてる。良い流れ、大丈夫心配しないで今に居てやれることしよう。未知の世界は怖いけどいざとなったら腹が据わるのが私だ。
23Dec
- 自分への怒りだった
  私の世界を開く100日open26冬至の昨日乳がんの検診に行ってきた実は前からシコリがあるのはわかっていて見て見ぬふりしてきた怖すぎて気のせいかも、と都合良く“ない”ものにしようとしていたが消えるわけも無く、、、ただの現実逃避でも、いきなり病院にも行けず市の検診を受ける選択をした夫にも、まだ言えてなかった少し前に私は体のことを無視していたことに気づいて泣いて自分の体に謝ったことがあったのにまだ、逃げる私に何度もメッセージが来てた義理の母が乳がんになり初期だったらしく手術をしたり市の健康診断で乳がんの検査を勧められたりもう、逃げちゃだめだと思った現実をやっと、やっと見た私ようやく思い腰を上げ市の乳がん検診に行き（直接病院に行けなくて😢これが今の私には精一杯)昨日は休みだったから検診後Happyちゃんの能力開花プログラムを聞いていたたまたまチョイスした回があまりにも響いた😭私がいつも感じる夫へのイライラ、ムカつきこれは全て自分に対しての感情だった私は体のことを散々無視して無視して泣いて謝ったのに全然改善しなかったいい加減ムカつくよね聞いてくれない信頼できないイライラ💢腹立つ！わたしが私に怒ってたんだよ～😭わかろうとしてくれない私に動かない私に感情で知らせてくれていたそこから私はやっぱりやっぱり人に迷惑かけたくない心配かけたくない頼れないこれがあるんだとハッキリわかったわかってたけど自分への問いが出たどうしてシコリができたの？どんな意味があるの？出てきたのは私は我慢してきた沢山我慢してきた親や他人へ頼ることと迷惑かけること心配させることそれを私が自分に許可してあげるこれしかないいやだ怖い、怖すぎる必要以上に心配されたくない夫は心配性だからでも、もうね１人で抱えてなんとかなんてできないよ、、、誤魔化すなんて生き方もうできないんだよ、、、あきらめな、、、昨日も検診どうだった？と夫に聞かれて話を濁した今年は言わないで来年に言おうと思っただけど先延ばしのクセももう終わりだよ今朝めっちゃ怖いけど夫にシコリがあることを伝えられた言うか言わないか？迷って迷って迷ってこれで年越ししたら気分良くない私がホッとするのは引き延ばすのじゃなく伝えるほうだ案外、大丈夫だった冷静に病院に行って検査した方がいいよ、と色々調べてくれたいつもはウザイと感じるのに今回は心底ありがたいこれからどうなるかはわからないけど心配かけても迷惑かけても大丈夫なんだよ私が今頼れるのは夫なんだHappy理論やっていたお陰能力開花のお陰山の行より里の行と言っていた感情を感じきって今できることをやらんとな怖いけどまだやりたいこと沢山あるし子供も小さいし生きたいよ私が私にできることをしてあげるだけだ私はわたしと深く深く繋がる