私を知るmichikoのブログ -3ページ目

私を知るmichikoのブログ -3ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

12Dec
- 味わうことと、抱えないこと
  私の世界を開く100日open24気分を味わうことが『大切』頭ではわかっているでも味わうことが得意じゃなかったんだととハッキリ気づいたやらなきゃならないことにフォーカスしがちで先に意識を飛ばして今にいないことがよくある『今この瞬間を楽しめてる？』妄想や期待はするけど思い通りにならずがっかりしてつまらなくなって波動を下げていた私が求めていたのは目に見えることや物質的なことの結果やそこから得られる満足でも、もし結果ではなく目に見えない方の味わいたい感情にフォーカスできたら色々な可能性が広がり現実に見える変化がなくても満たされるはず目先の事にとらわれたり損得勘定を無意識にしてたことにも気づいた（ケチなのは私だった、　ってことは細かいのも私)わくわくできるのに取りこぼしていたんだこれは、私にとっては大きな気づき楽しむには？喜びで選ぶなら？気分が良いのは？うきっ💓とするのは？（自分への問い、聞いてあげよう)自分に味わう時間をあげたらいいよいつも急かしてた？『早くしなきゃ』になったらひと呼吸して落ち着こう夢で舞の先生に体の不安を相談していたそこからの気づき私は人に不安を相談したことがほとんどないいつも、１人で抱えていたそれすら当たり前すぎて気づかなかったんだけど夢を思い返してたら気がついた私は今一つ大きな不安を持ってるそれが、なかなか言えない（言えなかったことすら　わかってなかったよ)タイミングが来たら言おうでもその不安があったからこそのこの夢からの気づきだった私は抱えるクセがあるってこと無意識の世界から意識できる世界に出てきてくれたありがとう、ありがとうこれはギフトだね
10Dec
- 色々感じたこと
  私の世界を開く100日open23たまたまVOGUE JAPAN YouTubeでCharaの動画を見た彼女は54才私といくつも変わらないCharaになるための欠かせない５つのエッセンスを紹介していた動画を見ているうち涙が溢れていた彼女のｐｕｒｅなエネルギー素直に自分に正直に生きているエネルギーを画面から感じてなんとも言えない気持ちになったなぜなら私はどれだけウソと偽りで生きてきたのかハッキリ感じてしまったから好きなものから目をそらしたり誤魔化したりして何が好きかがわからなくなってた今、好きな服を着たいと思うけど無難な物だったり値段で決めてきたからそこから出る勇気が欲しい本当は、服好き私が喜ぶ服を着たいと思う私を表現するって私を知らないとだね私は私を表現したいそれは色々な事でだけど髪型、ファッション etc.私が私を語れますように何が好きか私の爪は小さくて自信がないでも愛されている爪は可愛い私も愛したい別の話瞑想からのイメージ全て受け入れてもらい私も全てを包む鏡に鏡を映したようにどこまでも、果てしなく世界が繋がる包んで包んで包んで蕾のように幾重にも重なってそれが花開く　蓮の花みたいだ今日の気づき私は穏やかさが好き激しい怒りや焦り苛立ちの波動は苦手だ相手は変えられないだからせめて、自分を守る無意識に、もう巻き込まれない私は私を守れる
07Dec
- 新しいステージへの兆し
  私の世界を開く100日open22スマホ買い換えました使っていたスマホは４年10ヶ月もう、だましだまし使っていたからデータを移行するとかの作業が思うように進まなかった👹👹ネットに繋がりにくい状態になってしまっていたので💦ドコモの遠隔サポートで助けてもらいながら申し訳ない位に時間がかかって１日目は途中までで終わり2日目続きからやって何とか終わった　しんど～疲れたぁ～かなり重たかったストレスだったやっと解放された～ラインのトークは引き継げなかったが困らなかったし妹も、なぜか同じ日辺りにラインのトーク履歴を間違って全て消してしまったらしい面白い展開がありそうだちょうど私のスマホが新しくなったのが12/413の月の暦のわたしの銀河の署名の日Kin200だったちなみにBTSのjinさんのバースデー12/4HAPI☆HULAのメンバーも増え始め来年はもっと広がりそうだ新たに生まれ変わり次のステージへ向かうイメージ愛や思いを込めて踊っていこう新たなスタートラインに立つ古く使い慣れた物から新しい物に変えるとき恐怖がきたうまく出来なかったらどうしよう全部ダメになったら？スマホ変えるだけなのに未練や、執着、面倒くさいなど沢山出てきた得意の先延ばしもだましだまし生きるのはやめる余計に面倒なことになるのが身に染みた内側の声を消さないで了解イマココ能力開発の瞑想やったらすごく良かった仙骨がユアウェルカムって言ってくれた気がした感覚（それともウェルカム？だったかな)とても底抜けに明るく広い存在これが私の中に感じた無条件の
01Dec
- 波動と切り離す
  私の世界を開ける100日Open 21急かすな、うるさいスマホの機種変更でまたイライラしたっていうか、、、なぜ夫はいつも急かす？焦っている？一気にやろうとする？イライラしている？説明したつもりになってる？その空気が嫌い、苦手まぁ、私も苦手なこと興味薄いこと耳に入らないのでごめんなさいよほとんど聞いてません理解できてません遠隔操作でやるからお前も一緒に早くやれとか言っちゃって焦りすぎてる早く終わらせようとなんだか嫌な空気だしてるやめてくれよ～今回は巻き込まれない！と腹に力入れたうっかり夫の周波数に巻き込まれそうになる深呼吸して私は夫の出す波動と切り離す私は私の安心の世界に戻る内側に、内側になるべくホッとした感覚を呼び起こし、再生するそれでもやっぱりやれ！とか、早く！とかうるさい👂💥私は違うと感じるから今すぐにはやりたくないカチン💥ときてもう、しつこい、うるさいやればいいんでしょ‼️とやろうとするが、、、今度は間違わないようにとかごちゃごちゃうるさい💨そんなこと言うなら私は出来ないしそっちが終わったらやればいいじゃんよ～ yo yo🔥🔥🔥🌋(やれとか間違うなとかうるさいんじゃ～👊💥)『私は苦手だって言ってるじゃんよくわからないから　頭が混乱するよ、落ち着いてやりたいそっちが終わるの待ってる‼️‼️😡』はっきり伝えたそこから、結局流れ的にはスムーズに行って別々に遠隔操作頼まないで正解だった心配が先に立って焦るのはやめよ～ぜ～気分悪いぞ～手続きは全部夫がやってくれたから私は助かったよ😆私やらなくて、良かったじゃん何も心配いらん😁ありがとさん✨あぁ、これが切り離すってこと？私は無意識の内に感じやすく波動に巻き込まれやすかった？だから気分が悪いことが多かったん？小さい頃から謎に気分悪くて、、、なんだ巻き込まれていただけだったのかやっとやっとわかった私じゃない感情を感じすきてた私はもうコントロールできる切り離せるんだわ引き続き私を研究観察する
30Nov
- 夢と祈り
  私の世界を開ける100日Open 20最近は面白い夢を見る大好きなBTS が連続して出てきたり(夢でも嬉しい💕)独学している韓国語の文字が出たり夢の中でハングル文字を書くんだけど朝起きるまで覚えていて答え合わせすると半分くらい正解でびっくりしたのと同時に染み込んできたのか～と嬉しくなったこの前は私に何が足りないの？と夢で何者かに訪ねていた。(寝る前に自分が何か大切なことを忘れていると感じてそれは何だろ？と考えていた)その時浮かんだメッセージは『祈り』詳しい説明はなかったけど夢の中の私はなるほど！と納得していた。夢は朝起きると覚えて無いことがほとんどで覚えていても朝の支度をしているうちに忘れてしまう。重要なことは朝起きたらメモしておかないと。祈りって何だろう？と現実世界の私は知りたくなって調べだす。この頃は寝ているようで寝ていないみたいで何かが動いている気がする。【意宣る(いのる)】　　《自分の意思・意図を宣言する》私のイメージは平和の祈りや静かな穏やかなエネルギーの調和みたいな感覚。祈りとは『愛　信じること　思い出すこと　気づくこと　もともと在ったと　思い出すこと』私の中に浮かんだのはこんな言葉だった。全て信頼して安心している世界私の中にも在る祈りの世界をイメージして感じてみよう
29Nov
- 出来事の良し悪し
  私の世界が開く100日Open 19あぁ、キップ切られた🎫人生良いことばかりが起こるわけじゃない思いがけないことショックなことも起こるえ～白バイに捕まりました😅スピード違反とか一時不停止とかよくあるやつじゃなくて説明は省くけどこれでキップ切るんか～知らなかった～って感じのでしばらくショックで悲しくなってどよ～ん　どよ～ん落ち込んだ前回捕まったのも知らなかったよ～ってやつで😅(１年位前)前回は違反金7000円をタロットで稼いで支払った謎にエネルギーが湧いてきて笑えたんだけど今回は、エネルギーも出ないし笑えないそんな時もあるよ、、、グスン前は夫に言えなくて自分でなんとかしなきゃ！で頑張ったけれど(それ自体は良い体験になって結果オーライだったけれども)今回は、すぐに言って　　夫に頼る選択をした隠しグセ１人で頑張るクセ今回はやめた頼らせて貰えることがありがたいこうやって比べてみたら気持ちは落ち込んだけどむしろ安心して話せたことが私には大切だし結果良かった書いててわかった自分の気持ちの変化何が起きても大丈夫って思えること不安からじゃなく安心できることが嬉しい出来事を良し悪しで見たら悪いことだけど一歩引いて見たら違う世界だ私は確実に変化してるよ大丈夫だよ
25Nov
- 見えない所からの援助
  私の世界を開ける為の100日Open 18見えない所からの援助・・・最近、びっくりしたこと2つ1つは庭にある松の木がかなり背が高くて松葉も落ちるしなんとかしたいとずーっと思っていたおばあちゃんから引き継いだ家で広くはない庭に松の木が2本切るにはお金がかかる今の私達にはそれを出す余裕はないずーっと気になっていたんだけど１週間位前に電力会社の委託員の方がいらして『電線に木の枝が、接触しているので良ければ切らせて欲しい』となんですと‼️｢無料ですか？｣｢こちらで全て負担します｣(あ、あなたは神ですか？)神様～✨ありがとう❤️帰ってきた夫に説明するとそんな話を知り合いから聞いて知っていて家にも来たらいいな～って思ったことがあるらしい奇跡だ～✨そして２つ目私達夫婦のスマホが古く特に私のスマホはアプリも開いては落ちる買い換えをしないとダメやっぱりこちらも、お金の関係でなかなか買い換えができず😢だましだまし我慢していたマイナポイントを利用して買うことに決めとりあえずマイナンバーカードを作ったりしてその間に夫の車の買い換えもあった(この車代も説明は難しいからはしょるけど不思議と入ってきていた)その車の買い換えによって前の車の登録を抹消したらしく支払っていた税金が2万～戻ってきたと聞いたなぬっ！(全く予期していない出来事)ラッキー😆💕なんなん一体！？凄すぎるありがたいわ～ケンカばっかりしてた最近だけれど振り返るとケンカの嫌な気分を引きずらないで過ごしているのも奇跡だよなぁ私達も成長しました、、、ﾈご褒美としてありがたーく受けとります・・・無理と思ってたけど...自由に好きな家を望んでいく！朝の出勤中目の前に虹がバーン🌈✨赤信号で止まった隙に１枚📸虹は一瞬でhappyな気分にしてくれる半端ないエネルギーありがとうございます💕💕💕
22Nov
- 苦手なこと
  私の世界を開ける100日Open 17苦手を理解すること・・・苦手なことは体が動かない思考が働かない私はとことん頑固だわかってる苦手だからやりたくないのよ面倒くさいいつも似たようなことを後回しにして夫に一言いわれてさカーっとなって逆ギレする私　今日もやっちまった車で逃亡頭を冷やすこんな自分を責めたくなる嫌になるだけど、呼吸して落ち着かせる仕方ない苦手なんだから気が進まないんだよねわかるよ誰だって苦手がある夫だって、片付けが苦手だ私が簡単と思うことを夫はいつまでもしないし私に頼んでくるじゃん私だって苦手だから助けて貰えばよかったんだそうか、、、まぁ、私は小さいときに親に甘えることができなかったしあまりワガママも言えなかった振り返ると笑えるけど今日のは、夫に対してかなり子供じみた感じでキレたあげく駄々っ子みたいに”やだ～！”って買い物袋を地面に置いて(車で買い物に行って帰ってきた所だった)車で逃げようとした(笑)が、『家のカギ開けてくれっ！』と言われカギだけ開けて逃亡した今考えればバカみたいだけど瞬間的にやってしまった甘えてるんだ私は甘えさせてもらってるワガママ言って駄々こねてそれでも大丈夫だって本当は素直に甘えたいんだけど苦手だから助けて～が言えたら逆ギレしなくてすむんだな甘えること頼ることそうしたらもっと楽になりそうだ
21Nov
- 褒めること
  私の世界を開ける為の100日Open 16褒めてほしい妹と話をしていて私達は小さい時褒められたり励まされた記憶がないことに気づいただからなのか自己肯定感が低いでも、親から責められたりきつく叱られた記憶もない母自身が親の愛を感じにくい環境で育ち他人の家で育ててもらったので”迷惑かけないように“生きてきた人だだから、私にもそれが染み付いているのかもしれない大人になって親に文句はないけれど沢山褒めて欲しかったな～褒めるって大事なんだと思う今日はフラのレッスンでいつもよりも子供達を褒めてみたなんだか、ヤル気スイッチが入るのかもしれないうまく言葉にならないけど良いエネルギーの変化を感じた魂が喜ぶような✨それを言う私も私の耳がその言葉を聞いているので気分が良かった私は長い間自分に『まだまだだよ』『こんなんじゃダメ』『変でしょ』『無理、無理』そんな言葉を掛け続けてきたんだどうしたらこの思考グセ変えられるの？と考えたけど面倒なことは続かないし忘れるしシンプルに人を褒めていこう(自分も褒めよう)小さなことでも褒められたら嬉しいもんね私、褒められるのも苦手だし褒めるのも苦手だったよね～その理由がわかったざわざわしたりするのは慣れてなかっただけか！やっと、気づいた気づけて良かった私は褒めて欲しかったんだよ沢山、褒めて欲しかった～その望み叶えてあげるよ
19Nov
- 私の望みを否定しないで
  私の世界を開ける為の100日Open 15否定しないでただ聞いて欲しいだけ・・・昨日は妹とのフラ練習&ミーティングその時の出来事イベントについて色々話をしてて妹がやりたいことについて話をしたとき私は無意識に『いや、、、』と言っていた前にも似たようなことがあったけどそれをまた、指摘され『否定しないで欲しい』と言われて、、、私は、素直に受け取れず先に涙が出てきてしまった強く言われたわけじゃないのに私は瞬間で、気分が悪くなり(多分、自分を責めていた)『帰る、今日は無理だわ。　話できない。』感情がぐちゃぐちゃになって冷静になれなくなってこの場から離れたくなった帰ろうとした私を妹は引き止めてくれて『話したほうがいいよ』と言ってくれたそのあと色々話をして私達のこれからフラに対しての思いそれぞれの考え方が違うことなど理解し合って私はカッコ悪いけれど一人でやる気持ちは持ってなくて妹は一人でもやるって気持ちがあるからそれを認めるのも申し訳無さと怖さがあったけれど全部話した罪悪感があったんだ熱量が違うことにだから私に気を使わないでそのエネルギーで進んで欲しいと伝えた私は大変なとき出来ないことがあるとき相談に乗ったり　いつでも助ける泣きながらそう伝えたとにかくなんだか涙が止まらなくて私のビジョンと妹のビジョンが違うのは前からわかっていたしそれが私には負い目みたいにあったそれでもいいと言ってくれてありがたかったそして少し気持ちが楽になってイベントの話し合いや練習がスムーズに進んだそこから家に帰って私はこの出来事の意味を考えたあれは私が自分の望みを否定してるよってメッセージだったんだと気づいたどこかで無理だな、、、(特に家のこととか)自分の望みに否定してるから外側にも出たんだあれは、私の魂の言葉『否定しないでただ聞いて欲しい』私が私に言ってたんだと思ったらまた、泣けて泣けてすっきりした否定してないつもりだった望んでるつもりだった夜中布団の中で色々頭に浮かんできたあー否定してたのか無理って思っていたのかどうやって？無理そうだな～って頭で計算していたそれが、『いや』の一言に現れた私の中の世界が外に現れた本当は望みたい望ませてあげよう方法は考えないただ望むhappyちゃんの動画で聞いていたじゃん～今度こそ忘れないよ叶うルートはお任せします
18Nov
- 何が正しいの？
  私の世界を開ける為の100日Open 14鵜呑みにしすぎいつも自分が間違ってて他人が正解？それ本当？・・・ある文章を読んでいて急に感じたこと書いとかなきゃって感覚が強くきた色々苦しくてやってきたけどどれもピンとこなくてそれでも他の人は変化してる(みたい)他の人は上手くいってる(みたい)だから私に問題があると思っていたでも単純に自分には合ってなかっただけじゃない？そのやり方が全てではないし沢山似たような話を聞いたり読んだりその内に、それが当たり前に思えていたけれど、、、でも、試しても変わらない(変化してると思い込もうともしてたかも)私は頭の中を変えたかったんだ生きにくさを変えたかったブロックを手放したり設定変更したり一瞬で変わる魔法のようなものを期待したり💦誰かには合っていたことが私には合わないこともあるそれでいいんだ受け身になりすぎてたんじゃない？そして、私は劣っているという意識にまた入ってたんじゃない？今、色々迷い歩いてたどり着いたのはhappyちゃん知ってから６年位離れては戻りを繰り返しながらも最終的に戻ったのは心地よさや自由を感じるからエネルギーや周波数目に見えないことが大切だったんだ時間をかけて少しずつ少しずつ感じる感覚を取り戻すそれが私のペース大切に自分へ目を向ける私の感覚やエネルギーを大切に私のすべての基準は私私が選ぶんだよ私はパワフルだそれを体験から　感じさせてくれてる私が下に入らなくていい相手が全て正解じゃないよ私だけは私の味方でいてよ何があっても私に寄り添ってよ
16Nov
- 心の叫び
  私の世界を開ける為の100日Open 13マイペース感じること書いていこう今日のhappyちゃんのインスタを読んで心が震え、涙馬の先生ネパールの山々の神自然恐怖全てを信じて委ねる・・・力強く私も存在したい私はどんな人間？私にとって調和ってなんだろう？私は頑固でマイペース家庭の調和って？夫を通して私は何を見ているの？何かが隠れてる私は自分をまだまだ縛ってるもっと許したい影響を受けないくらいにどしんと私が立てばいいんだすぐ寄りかかったり夫のせいにして自分から離れるな私から離れるな私の意識で変わる変わる私が感じることを否定しないで合わせすぎないで合わせる馴染む通わせる私は立つ人の目を気にせず自分が何か劣っているという意識に入らないで堂々ととっさに出る小さな逃げグセにつかまらないで私を認めてないのは私だよ条件なしで愛して欲しい
14Nov
- 後悔の感情味わう
  私の世界を開ける為の100日Open 12昼間、仕事の帰りの車中高校生が仲良く帰るのを見てうらやましくなった私も学生に戻って味わいたいな～いいな～ま、叶わない夢時は戻らない私の学生時代は静かでほとんど喋らないし暗くて友達も少なかった地味な学生生活だったキラキラした学生生活に少し憧れるあの時ああすれば良かったかな、なんて少し後悔みたいな感情が浮かんだ(& 少しの自己否定)苦いようなモヤモヤしたなんとも言えない感情が胸のあたりにあるいやだな～って初めは思っていた後悔なんて悪い感じがするあの頃の私、、、でも、ふと味わってみようと思った青春時代のどうしょうもないこの感情も『後悔』してなければ味わえないじゃんうまくいかない私すべてうまく行ってたら感じることはないそもそも暗い感情私は好きだ後悔が悪い感情なんて思い込みだ(暗いのがダメとか静かなのがダメとかも私の思い込み)もどかしくていいそれが何だか胸のあたりで丁寧に味わったら嫌などころか深くてじわじわ～きゅるんきゅるん✨上手に言葉に表せないけど案外悪くなかった味わったら消えてしまって思い出せない、、、後悔してもいいんだ望みが出るから今できることで味わえばいいじゃんやっぱ学生時代は切ないのよ上手くいかないことばかりで苦しかったしでも、今からでも丁寧に味わえば宝物になるだって、もう戻れないからあの感情をリアルに味わうことはないんだもの過去が嫌いだった私少し許可できたかな
13Nov
- ２日連続夫とケンカ
  私の世界を開ける為の100日Open 11今週は忙しかったせいか２日連続で夫と口げんか(うるさい、うるさい💥)最近ずーっと心の中で夫に対して言ってる言葉(職場と家庭で一緒は私はしんどいし嫌だ)ケンカなんて　したくないだけど我慢ならない私をコントロールしないで自分の計画通りに私を動かそうとしないで言いたい事を言うとことん出した止まらないんだもん今日のけんかは自己否定出たよ(私がダメなのかな？またやっちゃった)おさまらない感情わかってほしい見えない部分わかったつもり良かれと思う言葉、行動わかってあげたいけどすごくプレッシャーを感じた何度も爆発する私素直に話が聞けない私夫の話が耳に入らない(うざったく感じる)どうして？夫がケンカしたあと用事で出掛けて行った私はしばらく怒りがおさまらない息子にも、『もうダメだ』と弱音吐くケンカしないでと毎回息子にも言われるが『ケンカじゃないよ言いたいこと言ってるの』と伝えるけど、、、子供にしてみれば激しい言い争いは聞きたくないよね用事を済ませ夫が帰ってきて『さっきは悪かった　早く済ませたいと思って　色々言っしまってた』その言葉で楽になった“早く済ませたい”の焦りのエネルギーが言葉に乗っていて私の気分が悪くなったんだ私のスマホ早めに買い換え必要で色々気にして言ってくれてたし悪気がないのもわかる私は昔からのんびり屋で『早く』が嫌いでも、頑張るけど頑張れないしもう、頑張りたくない次はケンカせず伝えたいお互いにわかり合いたいだけ悪気はないむしろ役に立ちたいあなたの為になりたい私も夫の性質はわかっているつもりだけど素直になりにくい本当は素直になりたい落ち着いたエネルギーの世界で生きたい落ち着いて安心できる家庭を望むよ
11Nov
- 心がどう感じるか
  私の世界を開ける為の100日Open 10フラのことを調べていて久しぶりに、ジョージ・ナオペさんの言葉に出会った昔も読んだ言葉たち思い出す記憶大事なことを思い出すフラが好きで自由な時間がたっぷりあって仲間がいて先生がいて一生懸命に部活みたいに練習した日々青春を取り戻していたあれから高齢出産して子育てをして８年少しずつ忘れてしまったことを思い出しているフラの事を調べているとワクワクしてる自分に気づくやっと始まるのかな私の中で気づいた感覚寝ていたものを呼び起こす学びたい躍りたい大切な時間を預かっている心が大切自然から学ぶお互いの文化を大切に理解するフラだけではない人生に大切なこと好奇心愛自然にも人にも優しく接する調和感性を養う”心がどう感じるか“ が大切ハッとした忘れかけていたやっぱり感じることFeel が大切全ては繋がる
10Nov
- 今年の目的を思い出す
  私の世界を開ける為の100日Open 9昨日は夕方からすごく体調が悪くて早めにお風呂に入って横になって休んでいたその時、ふと浮かんだこと私は何が大切なの？何かになってお金を沢山稼ぐこと？有名になること？私の好きなことだけして生きること？私は何が幸せで生きてるんだろ？色々浮かんだけど家族と安心していたい家族と笑って楽しく過ごしたいそんな思いが、ふと浮かんだら涙が出てきた近くを見ずに遠くを見ていたいつも私、私、私、、、生きている意味は正直わからない何の為に生まれたのかもわからないそれを探してみたけど未だにわからないそれならもう、わからなくていい小さなことそばにあることもうすでにあることに目を向けなよって気がした追い求めなくても探さなくてもよいのかあきらめるというか手放す楽に生きなよそういえば今年の私の目的は家庭や夫と向き合うだった私個人の時間を大切にして自分と向き合う時間や修行みたいな日々をすごしていたけど行き詰まりを感じてそれを一旦手放した(手放さないといけない所まで来ていたんだけど)内側を見ると言いながら実は外ばかりにエネルギーを向けて真の内側はおろそかだったのかもしれないどうして、こんなに現実が変わらないの？内側は落ち着いてきてるし少しずつ良くなっているけどタイムラグあるのもわかるけど大事なことを見落としている気がしてた今は11月少しは向き合えてるだろうか？優しさを向けているだろうか？エネルギーを繊細に感じて大切に向けていこ
09Nov
- 私は望む
  私の世界を開ける為の100日Open 8意図しない私は望まないことばかり考えてそれを叶えてきたの？あやふやなエネルギーで向かう場所もわからずぐるぐる迷い歩いていた？考えるのも面倒で苦手なこてから逃げてなるべく近づかず理解もしようともせず寄せ付けない殻に閉じ込もり確かに望んだ通りの世界だったんだ今望むなら？繋がりあいたい(人を避ける生き方は終わりにする)喜びあいたいみんなで温かさを感じたいみんなで感動したい人の温かさを感じたい安心する場所を作りたい励まし合いたい信じあいたい出会いたい笑いたい感じ続けていたいパワフルさを信じて人生を創造したい
08Nov
- 意図すること思い出す
  私の世界を開ける為の100日Open 7今日はフラのレッスンの中で久しぶりに瞑想というか呼吸をやった妹がフラをメインで教えていて私は瞑想、ストレッチ担当子供とママのレッスン短い時間でも呼吸が気持ち良かった少し言葉で誘導しながらやると良いみたいだいつもは落ち着かない子供達からも落ち着いたエネルギーを感じた意図すること最近すっかり忘れてて何も意図せず曖昧な私でぽわぽわしてたんだが今回は皆が安心してリラックスできるように気持ちが楽になって楽しめる場になるように意図した忘れていたこと思い出した全ては実験だ～楽しくやろうどうやったら私はヤル気が出るの？立ち上がれるの？それが知りたい私の為だけにだと力が湧かないもっと視野を高く広くしたい誰かの役に立ちたい希望光照す人になりたい本気だせ～私熱く生きたい前は心も頭もぐちゃぐちゃ不一致しまくりだったからフラの振りも覚えが悪かった最近は前よりスムーズに入ってくる闇は少し抜けたんだな抵抗も減ってきてるよ楽しもうもっとリラックスして眉間のシワがなくなりますように
06Nov
- 私の中の誤魔化し
  私の世界を開ける為の100日Open 6昨日の夜からこのブログを自分だけ見るようにしようか、と頭の中でぐるぐるしてたなぜかというと私の為に書いているはずなんだけどやっぱり他人の目が気になるからだ(でも読む人は少ないから気にしなくても大丈夫、とも思う)いったりきたり私の中でうにょうにょして誤魔化してることが２つある☆旦那とのこと☆健康に関すること旦那ともう一度やり直す❗って決めたはずなのにうにょうにょしてるスッキリしない不一致感まだ人のせいにしているひねくれてるはじめから否定してる・・・健康に関してはハッキリ言って逃げてる怖くて無視、、、一回それに気づいて自分の体に泣いて謝ったのにまた、日々に流されうやむやにして誤魔化そうとしてた、、、外からもメッセージあるよね他人事じゃないよ都合よく置き換えて逃げようとしてない？、、、してます私から逃げないでよあ、またやってるごめん😭怖いし、頭で計算して迷惑かける、とか色々うるさいんだ怖い反面大丈夫とも思ってるだけども現実見ないのは違うねまだ何もわからないのに勝手な想像してるだけこれもクセだズルズルと引き伸ばすのも悪い想像や無関心無視・・・自分への優しさが足りないから旦那へ爆発してるかもしれない私は現実見てる足元しっかりしてるって思い込んでたけどなぜ現実がうまくいかないのか1個1個丁寧向き合って選択していかないと後回しや誤魔化しでもう、生きていけない腹を決めなよ自分の違和感を知らないふりしてスルーするのはやめなよ
04Nov
- 自分の好きを思い出す
  私の世界を開ける為の100日Open 5頭の中が疲れてる体も休息が必要だけど脳も休息必要昨日は、録画していた竜とそばかすの姫を観た予備知識なく観たので予想した通りの展開じゃなくて面白かった今、観たことの意味まぁ、私の勝手な思いだけど最近、歌に関するメッセージがくるシンプルに私は歌いたいんだ歌が好きなんだ小さいときもいつも歌っていたアイドルはシブがき隊が好きだったあと、男闘呼組他には斉藤由貴が好きだった歌は岩崎宏美とか好きだったな聖母(マドンナ)達のララバイとかねザ・ピーナッツの歌も良く歌ったピンクレディも好きだったあっ、カーペンターズも好きだった最近まで好きな歌を忘れていて何かのタイミングで思い出している時の流れを感じる年取ったわけだ映画はサタデーナイトフィーバーウエストサイドストーリーシェルブールの雨傘とかミュージカル的なのが好きだやっぱり歌が好き踊りも好き密かに中学生のとき、意味もなくシブがき隊の歌に振りをつけ１人踊っていたっけマンガを書いたりピアノひいたり詞を書いたり絵を描いたり猫と遊んだり草花摘んだり懐かしい映画から感じたことそれは私はやっぱり自分に自信がない違う人になって　あんな風に歌って人気になったらどうなんだろう？でも、私は私なんだ隠しても私は私を知っている本当の私をどうせ愛されるなら良く見せた私じゃなくそのままの作らない私を愛してほしいそうしたら苦しくならない気持ちが楽に生きられる何かにならなくて良くて素直に勇気が出せたらいいなそんなことを思った気づけなくても愛され見守られてるよそんなことも感じた