昨日で３ヶ月勤めた会社を退職しました。
人が怖かった私がこの３ヶ月で
様々なことを学びました。
今は最後までやり切れて、ホッとしています
「やり方が悪すぎる」
「同じことを何度も聞かない」
「あれもこれも同時に気にしないといけない」
「こんなのまだまだだからね」
一度に二つのことができない自分。
要領が悪い自分。
スピードが遅く時間のかかる自分。
すぐ調子に乗る自分。
そんな自分に出会って
自信がなくなった１ヶ月
あれこれ厳しい上司と
そこに喰らい付いてるパートの人達
そこでは、努力するのが当たり前で
ルールを守るのが当たり前で
小さな事で満足して、無理しない
マイペースな私は
ダメな気がした
なんでここに導かれたのか
分からなかった
それが２ヶ月目から突然
複数の現場を回ることになって
今までこんなことはなかったと、先輩達も驚いていました
４人だった小さな世界から関わりが広がり
優しくしてくれる人
気にかけてくれる人もいることに気づく
「ゆっくりでいいよ」
「無理しなくていいよ」
ここでは早さが求められると思っていたけど
それはあの人の考えだったのかも
速さを重視する人
丁寧さを重視する人
チームワークを重視する人
大切にしてる物が人それぞれ違ったり
ちゃんとしなきゃいけないって
〝恐れ〟から厳しくなってるだけだったり
そんな上司も、退職の意向を伝えてからは
何かと気にかけてくれて
話しかけてくれたり
前より優しくなった
周りは皆んな正しく見えて
自分が間違ってる気がしちゃってたけど
誰もがどこか欠けていて
そんな自分の未熟さと向き合いながら
一生懸命生きているんだなって思ったり
何もしなくても仲良くなれる人。もいれば
歩み寄るのに時間のかかる人。もいて
仲良くなれないと
「嫌われてる」が出てきて
もし嫌われてないとしたら？
私はどうしたい？
ここ数日、自分に問いかけてきました
もし、嫌われていないのだとしたら...
楽しくお話がしたい
もっと近づきたい
無理に機嫌を取ろうとしなくていい
気を使わなくてもいい
私は私の仕事をして
分からないことは、ちゃんと聞きたい
ここにいちゃいけない人間
私がいると空気が悪くなる
そう感じてしまっていた時は
気配を消すこと
邪魔にならないようにすること
そんなことばかりしていた気がします
無意識だけど
息が苦しくて仕方がなかった
嫌われてない、のかも
そう感じれただけで
肩の力が抜けた
呼吸がしやすくなった
声が出やすくなった
この感覚を覚えておこう
日々色々な感情が湧き出る中で
その都度
自分の気持ちを拾い
確認して
寄り添いながら歩んで来れたように思います
頭で分かっていたけど、
腑に落ちていなかったことを
体当たりで学んだ３ヶ月だった
強制終了の前に仕事を辞めるのは初めてで
初めて退職後に寂しさも感じています
初めてづくし＾＾
ここで学んだ多くのことをバネに
次に繋げます
２１日からはいよいよ
学童の仕事が始まります
それまでは気持ちの整理期間として
拾い切れなかった気持ち達を
拾いに行きたいと思います
