俺の子供に一番言いたいこと

わからない、ってことは全然悪い事じゃない。

わかろうと努力しないことが悪いんだ。

子供出来る事はないだろうけど。

２９でループ三昧

俺がこういう行動を取るようになった理由を考えてみた。

エゴが嫌いだから。実際大した事ないから。

でも、つまるとこ自慢バカ。

自分を引く事で、「遠　慮　し　て　て　も　こ　の　く　ら　い　は　出　来　ま　す」って言いたいんだろ、

もしくは「こ　れ　だ　け　引　け　腰　で　す　か　ら　少　し　褒　め　て　下　さ　い」って甘えてんだろ。

はいはいはいはいはい甘い坊主は死んで小中高もう１回やり直せ。

死ね。

酷くなってきた

でしゃばりDJ

甘えニュアンス

喋らない息子

空気を読まない発言

キモ真面目な使えない社員

オナニー文

俺は

そう

でも

無力は身から出た錆と確信する

顔なんていくらでも変わっていくと断言する

能力を少しずつでも育もうとする努力こそ能力だと

３２の誕生日を越えた時

俺は何を考えているんだろうな

負け犬たれ

やはりだ。

俺は勝ち負けの存在するところにいたくない。

だから人と接すると疲れる。

で、自分が負ける事で物事が循環しやすくなるなら、そっちを選ぶ。

楽だよ。逃げかもね。いや、逃げなんだろう。

だがエゴなんて100％クソだと思ってるし

陰で泣いてる人間を放って勝者気取りなんて文字通り死んでも嫌だし

俺で悪循環の流れが止まるなら喜んで。

俺は敗者だ。俺自身それを望んだ。

で、それが何？

俺は一生懸命生きてるよ。頑張ってるよ。

結果が出ているかどうかは俺が決める事じゃないが

出そうと精一杯やってるよ。

自分が強い人間じゃなきゃマゾにはならんよな。

弱い人間がマゾだったら死ぬからな。

最終通行止地点まで

クズの人生も残り４年くらい？

つまるところ

自分を好きになる。

それが出来ないのならせめて、自分を見て、好きなところを見つける。

それも見つからないのならせめて、自分を許す。

これが出来ない人間。

涙も枯れた。心を動かすという意味での感動も失った。自分に対して。

自分の人生なのに自分が嫌いなんだからな。

そりゃ生きていく意味なんて見えるわけないわ。

日の当たる場所へ

早く借金返して死にたい。

月の裏側で食事にしよう

今日から出勤。

帰宅すると、登録していた派遣会社からの留守電があった。

人生なんてこんなもん。

どう転ぶか。

どうも転ばないよ。

他人はどうか知らないが、俺には「まさかこうなるなんて」という転機は

今まで一度も無かったんだから。

で

つくづくあれのの遺伝子を忠実に貰った自分に嫌気が差すばかり。

遺伝子を残さないのも人類の為。

今の日本人が多すぎだし。

俺が喧嘩や言い争いを嫌う理由

１対１で喧嘩をして、その２人だけの問題で済めば結構だろう。

でも、大体の場合、周りに２次被害をこうむる人間がいる。

俺はそれを無視して喧嘩をしている人間を見るのが嫌だ。

２次被害をこうむる人間を無視するその神経が嫌だ。

喧嘩が終って「それでも俺は正しい」と言っている人間の横に、

気付かれもせず泣いている人間がいる。

悪いことは何もしていないのに、悪いことをした事にされる人間がいる。

流れを堰き止めろ。

俺は感情が行動に出てしまう人間だ。

俺がムカつく時、誰かに間接的に迷惑を掛ける事を何度もやってきた。

俺怒る必要があるのか？　それほどないんじゃないのか？

１のムカツキを１０の怒りにするような幼稚な行動を、今まで山ほどしてきたんじゃないか。

だったら、これからは１０の怒りを１のムカツキにする事も考えてみろよ。

言わなきゃいけない事はあるが、言い方ってもんを考えなきゃな。