吐き出す事が楽だって？
昨日は心療内科の初診に行ってきた。
担当医と話をしてみて、詰まるところ彼が聞きたかったのは
「なぜそのような考え方になったのか、そのきっかけ」
だと思う。
中学の時にある人間からいじめを受けたり、高校の時まったくと言っていいほど
友人がいなかった事は話したが、俺が思うターニングポイントは、多分大学の最初の
半年だろうな。
「大学の時、ヤンキー３人組に住所押さえられて、金やCDなんかを巻き上げられたり、
殴られたり、目の前でオナニーやらされたりチンポ咥えさせられたりしました」
なんて、医者に言えるわけないな。
俺は、「目をつけられやすい弱者」が多少判る。自分を投影してみればいいから。
人間の生活は弱肉強食だし、俺はそれが健全だと思う。
ウザくて暗くて能無しのオタッキーなバカ野郎は死んでも別に構わないだろう。
閑話休題。
医者から貰った薬はデパスとパキシル。就寝前に、一日１錠ずつ。
いきなり効く薬ではないらしい。とりあえず服用初日の今日は全く効果なし。
さてどうなるか。
回らない歯車って何の役に立つの？
真面目な態度を取っても、結果を出さなければただの不真面目
「がんばった」って口で言っても、やれていなければまったくの無意味
走り回っても、やれていなければ鬱陶しいだけの奴
「すみません」って謝っても、相手に届かなければただの独り言
俺って
ここにいる必要ないだろ
。
ここに
若き友愛心にぶちまけるヘドロ野郎
すまなかった。
こんな俺にそんな言葉かけさせちまって。
予想と違ったろう？ 俺はこういう奴なんだよ。
情けないお願いだが、忘れてくれよ。
本当に申し訳ないと思ってる、
そしてありがたかった、楽しかった、うれしかった。
せめて俺が少しでも君の道を邪魔しないように、これからは。
そして願わくば俺という存在が消えれば。
２９年２ヶ月１８日
近づいて、離れて、離れて、離れて、もっと離れて。
誰も気にしてない、そうじゃない、別にいなくてもいいって事。
頑張ってる。 そして挙動不審になってる。
何を話せばいい？ 俺には何もないんだ。
ごめんよ。
薬を求める自分と消えてなくなる事を求める自分。
クソ野郎が！！！
とっとと火葬場に投身してこいや！！！
治すのか試すだけなのか
デパスがぼちぼち効いてるっぽいので
おふくろが通っていた心療内科に診てもらう事にした。
心療内科は初体験。
で、今日行ってみたら、初診は病院側で日程を決めさせてもらう、との事。
てな訳で初診は２週間後に決定。夜勤中日だったかな。
今までもこんな感じだったし
２週間後にもっと酷くなってる事はないだろ。
リストカット等やってる訳じゃないし。
人にこの事を話す事に対して不安はないが
あまり期待もしていない。
勿論自分について話せるだけ正直に話す用意はあるけれども。
世の心療治療ってのがどういうものなのか知りたい、という部分が大きい。
ダメな奴は何やってもダメ。
俺が自分の人生で証明している。
ゼロになれないなら消しゴムで
「真面目なやつだよ、たまに大ポカをやるけど（笑）」
じゃなくて
「危なっかしいと思ってたが、やっぱりやりやがった（苦笑）」
こんな自分がウザいのもよく判ってる。
でも、俺が胸張って生きたら今以上のクソになるのも、よく判ってるんだ。
今まで、山ほどやってきたから。
マイナス１０の俺をやめて
マイナス５の俺で生きる
でも
もう正直言って、疲れた。
消えたい。