俺の夢 だったのかな
才能の無い人間が努力し
そして結果を出せなかったら
それは意味がないんだろうか
俺は
そこに必ず唯一無二の意味があると
証明したかったのかもしれない
全力で走って最後尾の人間に 全力で演奏して心に残らない音楽に
同情でも弁解でもなく
意味がある事を証明したかったな
泣きそうだ
だから、距離を置けって。お前、迷惑なんだよ。不幸せにするんだよ。
その人が「合わなくなった」という理由で抜けた時、
ある人は、その人と一緒に抜けた。
ある人はその理由をその人自身から聞き、知っていた。
ある人は、しばらく前からその場にいなかった。
俺しかいねえじゃん。
なんだかな・・・つくづく・・・・
判ったような口と全く判ってない行動
優しいって事は強さがあってのものなのに
ただ なよなよしてるだけが優しい、って勘違い
寒い行動の３秒後に自分で気付くなら
最初から動くなよ
ビクビクしながら
いつも何か悪い事をしてるように周りを見回してる
それだけで充分、気持ち悪い人間だよ
３１だ
何が出来る？
何も出来ない 出来なかった
ああ
ずっと 同じ事の繰り返しだったな
一瞬 人と触れたあと
人を遠ざける人間のままだったな
どうして直らないんだ ろう
このカスは
もうゴミ箱に入れるしかないのかな
今の心は
誰も見てないのに
誰かが見ている事が前提のように話すから
おかしい人間
聞いてもらいたい口ぶりのくせして
独り言だと前置きするから
おかしい人間
矛盾してる 俺と俺
元気になりゃ そりゃそうなるだろうよ
些細な自己顕示欲を見ただけで吐き気がするのは
自分がそうだからか
こうやって カードを整理して眺めてると
自分の２週間のひきこもり具合がよく判る
ああ 俺って 本当に 人間のくずなんだな
自分を殺す元気がどっかにいっちまった
それって健康に近づいたって事なのかな
殺す価値は どんどん高まってるっていうのに
１０月２日
１０月１日 俺は少し食欲があった
１０月１日 次の日、内心気が進んでいなかったのに
先輩二人とカードで遊ぶ約束をした
（言うまでもなく、二人が嫌いというわけではない）
１０月１日 俺は再び医者に行くと決めた
１０月２日 俺は身体が軽かった
何ヶ月ぶりだろう
相変わらず 自殺願望は消えないし
使えない俺は変わらない
回復したとは思えない
しかし 何かが ２日から今のところまでは
変わっているらしい
改めて ９月が地獄だったと振り返る
たどりつかない道
整理する時間が近づいてきた
とりあえずＣＤ用意しような
そして辛気臭い顔は帰りの土産にとっとけ
痩せ衰えた ただの殻
もともと何も入ってなかったから 抜け殻じゃない
終わらせるために 全部消すために
俺はまだ働かなきゃ
ネトゲもカードも釣りも全部、
最後のわずかな時間潰しだったな