刺すような悲しみに
誰もわかってくれないさ。誰にも喋ってないんだから。
何度同じ事を考えてるんだい。
俺が、いた。
あのときが、正しかったのか。
いまが、間違ってるのか。
殺してほしい。自分で殺せない。
この底にある、生きる願望を賭けに出した、死の願い。
それを矛盾してると感じる人は、強いとおもう。
そんな人間になれたらどれほど楽になれるだろう。
誰も
ああ、俺だよ
退院まであとわずか。らしい。
ギターでリフを作る。
相も変わらずデヴィンなチューニングのデヴィン臭いリフ。
ＦＦやったあとにこうやってギターいじるのはいい感じだ。
ああ、俺だよ。
みんなに音楽で挨拶するために。
こいつをやっつけなきゃ。
今は、苦痛を忘れているだけ。わかってる。
苦痛を苦痛以上に感じる前に。
完成させようぜ、この曲を。
まったく俺はカモだ
２万余分に貸したから返せ、だってさ。
よくもまあ急に思い出したもんだ。
そんな記憶ない。
とりあえず言うだけ言って、金渡して、縁切りたいもんだ。
こういう人間しか俺の周りには来ないんだろうな。
まったく神様はいつも俺の上手をいきやがる。
俺なんていらない
昨日、職場で言われた。
「あなたの仕事ぶりは迷惑だし、教える気にもならない」
自分勝手に動いているように見えたそうだ。
その理由も、俺は十分納得できた。
俺は、自立して、出来るだけ自分でやろうとしていた。
それが、１００％理解できていないことだとしてもだ。
それがダメだったようだ。
俺の根本を否定された気がした。
そして、その理由も、俺は十分納得できた。
正直、これからどうしていいのかわからない。
あの口調だと、相当俺に対してまいっているようだ。
信用は取り戻せるんだろうか・・・たぶん、無理だろう。
医者に相談した。
「あなたの全てが間違ってるわけじゃない。今は目の前の仕事だけに集中しなさい」
と言われた。
だが、目の前にある仕事に、もう何も自信が持てない。
俺のやっている事すべて間違っている気がしてならない。
陰口を叩かれてるのには慣れてる。気にもしないし、耳にしたら、言われないように頑張ろうとも思う。
でも、俺の頑張りがすべて邪魔なら、俺にはもう何も出来ない。
何も出来ない人間。
いらないよな。
曲作りメモ
アルバム単位で曲を書いてみたいと思って、大分経っちまってるな。
１：短いＳＥか何か
２：デスメタル イントロはPigのパクリっぽく
３：’９０のＪ－ｐｏｐみたいなの
４：変拍子のコミカルで意味不明のインスト
５：適当に何か
６：くっさい様式美メタル
７：適当に何か
８：「トラウマ」というタイトルで暗いプログレみたいなのを。イントロは目覚まし時計。
俺に帰る日まで
仕事につけば あの日々とあの心に戻ってしまうから
それが怖くて半年だらだらと
かと言って今のままで前に進んでるはずもなく
そもそも前ってどこだ？
俺自身を許せたり楽しんだり出来ないのに
人生を進ませる事なんて出来るはずもない
このタイトルもよくわからないな 語感がいいから思いついたまま書いたけど
何に対しても期待しないでいれば少しはマシになると思ってるけど
期待しなきゃ先もないのにすぐ気付く
尊敬する先輩は言った
後ろめたい事があると、日々の行動に影響する
だからほんの少しずつでいい、後ろめたい事を減らしていけ
そうすれば、同じ行動も良い方向に変わっていく
って
こうやって、知り合いに見られる事のないところで
本音をだらだら書きなぐっている事自体、
後ろめたい事なのかもしれない
日々の生活を嘘まみれにしているわけじゃないけど
誰にも本音を喋っていないし、喋るつもりもないんだから
ここに書いた初めての日記。
あの内容に戻る日も近いのかもな。
こうやって愚痴を言える元気が出てくるって事だ
あのね
俺は自慢話する奴は嫌なんだ。
架空の理想を前提にする奴も嫌なんだ。
人の能力を伸ばす事を放棄してるのに、人をけなす奴も嫌なんだ。
ふたこと目には文句かい。
きっと満足してる事が沢山あるんだろうな。
俺が言いづらいウザさを発してるのは判ってるよ。
でもね、
上に挙げた奴みたいには絶対なりたくないんだ。