信じたかった あのときの私へ

あのときの私へ

子どもたちの運動会が近づいてきたある年。

上の子が小学校に上がったばかりで、私はまだ赤ちゃんを抱えて

毎日必死に子育てをしていました。

そんな時、大切にしていたカメラが見当たらないことに気づいたのです。

夫に尋ねると、「Mくんに貸した」と言う返事。

「そろそろ運動会も近いから返してもらって」と頼むと、

「わかった」と言うものの、いつまで経ってもカメラは戻ってこない。

何度も聞いても煮え切らない態度の夫に、私はついに

「私が直接、Mさんに電話するよ」と言いました。

すると、夫の口から出た言葉は――

「実は…質屋に入れたんだ」。

頭が真っ白になりました。

それでも私は責めるよりも、どうにかして運動会に間に合わせたい一心で、

お金を夫に渡しました。

「これで取り戻してきて」

赤ちゃんを連れて外に出る余裕もない私にできる、せめてもの手段でした。

でも、夜遅く帰ってきた夫が放った言葉は、信じられないものでした。

「パチンコで負けた」。

怒る気力もなく、呆れて、ただただ虚しかった。

けれど私は…それでも信じたかった。

家庭を壊したくなかった。

この人もどこかで悩んでいるのかもしれない――そんな風に思って、

もう一度、3万2千円を手渡し、

「今度こそちゃんとお願い、どうか子どもたちのために」と何度も言い聞かせました。

けれどまた連絡が取れない。

当時は今のように携帯電話もなく、片っ端からパチンコ屋に電話をかけたり、

震える想いで夫を探しました。

そして深夜、夫はようやくカメラを持って帰ってきました。

「危なかった。もう少しでやられそうになった。ギリギリで取り戻せたんだ」

そんな言葉を聞きながら、私は何も言えませんでした。

ただ、戻ってきたカメラに少し安堵しながら、目の前の子育てに戻るしかなかった。

でも、今だからわかるのです。

きっとその頃には、女性と遊んでいたんだ。

もう質屋は閉まっている時間だ。

今まで私の中にあった違和感も、うまく言葉にできない不安も、

そのためだったのだと・・今ならはっきり分かります。

それでも私は、あの時「信じたかった」。

信じなければ、心が壊れてしまうと思った。

夫の中に、かつて見た優しさを、心の奥でまだ信じたかった。

子どもたちに「お父さんがいる家庭」を守りたかった。

彼にも、良いところがなかったわけではありません。

一緒に笑った日もあったし、時々子どもたちを抱っこしていた姿も覚えています。

でも、その「良さ」が、だんだん見えなくなっていく日々の中で、

私はずっと一人で戦っていたのかもしれません。

あの頃の私に、ただ伝えたい。

あなたはよく頑張ったよ、と。

どれほど孤独で、どれほど悔しかったか。

でも、それでも愛そうとしたあなたは、強くてやさしいお母さんだったよ、と。

ありのままの感情でいること、それは強さです

ありのままを語る私へ

あの頃の私は、必死だった。

誰にも言えず、涙の意味もわからないまま、ただ毎日を生き抜いていた。

気づけば、自分の感情さえどこかに置き去りにしていた。

「これが普通」「私さえ我慢すれば」と、何度も心に言い聞かせて。

でも、今の私はもう違う。誰かを責めるためではなく、

過去をなかったことにするためでもなく、

私は、私の物語をありのままに語りたいと思う。

痛みも、怒りも、迷いも、

愛も、赦しも、希望も、すべて、私の一部だった。

だから私は、語っていく。隠さずに、飾らずに。それが誰か一人の心に灯るなら、

私が生きてきた意味は、そこにある。

私は今、これまでの痛みや苦しみを、人に語ることにそれほど抵抗を感じていない。

過去の傷、恥ずかしさ、惨めだった思い出でさえも、私は言葉にすることができる

それはなぜなんだろう？

かつての私は、他人の目を気にして、自分の感情や本音を抑え込んで生きてきました。

「いい人」であろうとして、「妻として」「母として」「女性として」

期待される自分を演じていました。

でも、その中でどれほど苦しかったかは、誰にも伝えられませんでした。

私自身でさえ、その苦しみに気づいていなかったのです。

それがある時、すべてが壊れてしまった。

大切にしていた家庭も、信じた人との関係も、自分の中の「こうでなければ」という理想も。

壊れた先にあったのは、ただの「私」という存在でした。

泣きながら自分と向き合い、感情を書き出し、

自然の中で静かに過ごす時間が増えていく中で、私は気づいたのです。

「私という存在は、それだけで価値がある」

そう思えるようになっていきました。

今、私は思います。

自分をさらけ出すことに抵抗がないのは、恥を手放したからではなく、

恥すらも私の一部として受け入れたからだと。

そしてもう一つ。

私が自分の体験を語るのは、ただの「過去の清算」ではなく、

同じように苦しんでいる誰かに「ひとりじゃない」と伝えたいからです。

かつての私のように、孤独や無力感の中にいる誰かに届くことを願って。

だから私は、今日も書きます。

泣いた夜も、立ち上がった朝も、揺れながら進んだ道のりも。

すべてが、誰かを照らす光になると信じて。

目覚めの朝に感謝とともに

目覚めの朝に

私は今日、またひとつ深い気づきに出会いました。

ずっと信じていた人がいました。

愛した人がいました。

その人の優しさに救われて、信じて、家庭を築こうと願ってきました。

でも現実は、私の願いとはかけ離れたものでした。

傷つく言葉、突然の怒り、冷たさ、コントロール。

それでも私は、「いつかきっと変わってくれる」と信じ続けてきたのです。

けれどようやく、今日、心の奥にあった本音に気づきました。

「この人は、私を大切にする気がない」

「あんなに好きだったのに、私はただの都合のいい存在だったのかもしれない」

悔しさと、悲しみと、涙が混ざりました。

でもその奥に、私は確かに「自由への扉」が見えたんです。

もう、私の人生を他人に委ねない。

私の心に嘘をつかない。

そして、私の本当の幸せを、私自身が創っていく。

怒りも、涙も、すべてが私を目覚めへと導いてくれた。

だから私は今、感謝しています。

この気づきが、同じように苦しんでいる誰かの心にも届きますように。

あなたもどうか、自分の心を大切にしてください。

私たちは、愛されるべき存在なんですから。