ありのままの感情でいること、それは強さです

ありのままを語る私へ

あの頃の私は、必死だった。

誰にも言えず、涙の意味もわからないまま、ただ毎日を生き抜いていた。

気づけば、自分の感情さえどこかに置き去りにしていた。

「これが普通」「私さえ我慢すれば」と、何度も心に言い聞かせて。

でも、今の私はもう違う。誰かを責めるためではなく、

過去をなかったことにするためでもなく、

私は、私の物語をありのままに語りたいと思う。

痛みも、怒りも、迷いも、

愛も、赦しも、希望も、すべて、私の一部だった。

だから私は、語っていく。隠さずに、飾らずに。それが誰か一人の心に灯るなら、

私が生きてきた意味は、そこにある。

私は今、これまでの痛みや苦しみを、人に語ることにそれほど抵抗を感じていない。

過去の傷、恥ずかしさ、惨めだった思い出でさえも、私は言葉にすることができる

それはなぜなんだろう？

かつての私は、他人の目を気にして、自分の感情や本音を抑え込んで生きてきました。

「いい人」であろうとして、「妻として」「母として」「女性として」

期待される自分を演じていました。

でも、その中でどれほど苦しかったかは、誰にも伝えられませんでした。

私自身でさえ、その苦しみに気づいていなかったのです。

それがある時、すべてが壊れてしまった。

大切にしていた家庭も、信じた人との関係も、自分の中の「こうでなければ」という理想も。

壊れた先にあったのは、ただの「私」という存在でした。

泣きながら自分と向き合い、感情を書き出し、

自然の中で静かに過ごす時間が増えていく中で、私は気づいたのです。

「私という存在は、それだけで価値がある」

そう思えるようになっていきました。

今、私は思います。

自分をさらけ出すことに抵抗がないのは、恥を手放したからではなく、

恥すらも私の一部として受け入れたからだと。

そしてもう一つ。

私が自分の体験を語るのは、ただの「過去の清算」ではなく、

同じように苦しんでいる誰かに「ひとりじゃない」と伝えたいからです。

かつての私のように、孤独や無力感の中にいる誰かに届くことを願って。

だから私は、今日も書きます。

泣いた夜も、立ち上がった朝も、揺れながら進んだ道のりも。

すべてが、誰かを照らす光になると信じて。