昨晩、パパから電話があって、
元義父の体調が悪いから病院へ連れて行ってくれる？と。
断る理由なんてないから、「良いよ」って言ったけど・・・
でも、パパからモラハラを受けてきたとき、
大喧嘩して、大きな声で泣いたり、家を飛び出したりしても、
自分たちには関係ないって感じで何も聞いてこなかった。
離婚する２年くらい前に、元義母に
「死にたくらい辛いので、私を助けるんじゃなくて、
孫を助けると思って、パパのしていることを
注意してほしいです。お願いします」って数回頼んだ。
けど、息子（パパ）が怖いからって助けてくれなかった。
私がうつ病になるくらい、しんどかったのに。
でも、元義父母たちが困ったときには助けたよ。
二世帯だったし、そこで助けないっていう選択肢はなかったから。
ただね、やっぱり、死が何度もよぎるくらい、
辛かった時期に、SＯＳ出しても、自分たちは関わりたくない、
面倒くさいことには巻き込まれたくないっていうのが伝わってきて、
そこからは、何かしてあげても、心は閉ざしたんだ。
実際、助けてくださいと言ったのも、離婚する２年位前、
しかも数回。長男だってじいちゃんに助けを求めたのに、
じいちゃんは、息子（パパ）の味方だったんだ。
そして、私達は（私・長男・次男）は期待することをやめた。
今日、病院連れて行く時、「えっ・・そんなに・・」って思うほど、
調子が悪そうで・・・元義父は元義母に支えてもらいながら、
歩くのもやっとだった。
たださ、思ったのは、元義父に言われた病院に行く時に、
お休みだってことが分かって、「どうします？」と聞いたら、
「じゃあ、〇〇病院か〇〇病院で」とか言えるのに、
最後まで「今日はよろしくね」とか「ありがとう」とかは
なかったんだよね。いつもそうなんだよ、元義父って。
元義母は、１５分くらい車走らせてたら、
「今日は休んでくれてすみません」って言ってきて、
「大丈夫ですよ、元から休みなんで」と言った。
着いてから、車から降りるのもやっとで、
元義母が支えながらで歩けるかもしれないけど、
危ないと思って、車椅子を用意しようと取りに行って、
そこからは、看護師さんたちが来てくれたから、
「また電話してください。迎えに来ますね」しか言わなかったけど、
１０時半に送って行って、もうすぐ１３時。
めちゃくちゃ混んでたから、２，３時間くらいはかかるだろうな…
とは思ったけど、１２時過ぎに電話がきて・・・
「もしもし・・・もしもし・・」と言っても応答がなくて、
よく聞いてみると「これが長男さんの電話番号ですか？」とか
看護師さんとのやり取りが聞こえて、心配になった。
元義母は、話すのが苦手て何かを説明するのも得意ではなく、
パパは、スマホを職場に持ち込めないから・・・
電話しても無駄なんだよな・・とか、
まさか次男に電話したのかな・・・次男遠いのにな・・とか
なんかあったのかな・・・私に先に電話してくれれば、
私がパパに連絡とったりしながら、出来ることにするのにって、
思ってしまった。
そう思いながら、あの時のやり取りが思い浮かぶ。
「お義母さん、私死にたいです。もうきついです。
死ぬか離婚するかしたいです。お願いです。助けてください。」
泣きながらお願いしても、助けてくれなかった。
悲しかった。せめて、孫だけでもって、それもかなわなかった。
なのに、わたしは、大丈夫かな？って心配する。
そんな心配しながら、泣きそうになってる。
何かあったなら、私に連絡してほしいけど、
元嫁だから、スルーされたとしても・・・
せめて、連絡くらいは欲しいな。
迎えに行くのかな・・・何かしなくちゃかな？とか
そんなこと思いながら、過ごすのはな。
なら、そんな人たちの事気にしなければいいと思うけど、
私は彼さんが良く言う「お人好し」なんだ。
彼さんはいい意味でいってくれるけど、
私は、馬鹿な方の「お人好し」なんだと思う。
呆れるほどの「お人好し」
どうしたんだろう。
病院に電話してみようかな。
こんな自分が嫌だな。