無気力

今日は、無気力だ。

ほとんど同じ場所にいる。

体調もめちゃ悪い。

もう３か月くらい続いてるのかな・・・

めまいがまた強くなってる。

体も熱いし、だるさも半端ないし、

自律神経かもって言われたことはあるけど、

考えすぎなのかな？

こんな私だけど、仕事行けば、

スイッチがはいる。

わたしは、そんな生き方をしたいから。

いつも笑顔で、明るい私。

悩みないでしょ？って言われるくらい。

だって、弱さなんて見せられない。

わたしは、明るいキャラできてるから。

それに、周りの人たちが不安になったり、

不快になったり、そういう思いはさせたくない。

何より、ニコニコしている人がいると、

私自身、とても安心するから。

イライラする人がいると、私自身が落ち着かないから。

だから、自分が安心する環境で過ごしたいからこそ、

職場でもそんな環境づくりをしたいと思う。

障がい者の生活支援員である私に必要なのは、

笑顔だって思ってる。

安心って、一番大切な気がするから。

笑顔を見ると安心するし、言葉の掛け方でも違う。

ちょっとしたスキンシップとか、そこにいてくれる安心感って、

わたしがとてもほしいから。

だから、わたしがそんな存在になれる支援員でありたい。

誰かに相談出来たら、楽なのかな？

でも、ずっと一人で処理してきたから、相談は上手ではない。

それに、相談した後に、不安が襲うから。

あっ、こんなネガティブなこと言ってしまった・・・

ひかれてしまう・・・迷惑だ・・・言わなきゃよかった・・

ってなるんだ。

そして、『ごめんなさい』と言ってしまう。

『ごめんなさい』はずるい言葉なのかな？

わたしは、『ごめんなさい』はあんまり好きじゃない。

謝らないで！ってなる。

なのに、相手にはしてしまう。

言わないと、心がはち切れそうになるから。

本当に『ごめんなさい』って思っていて、

それ言わないと、泣きそうになるから。

きっと、

『こんな人間でごめんなさい！！！』みたいなもの。

迷惑かけてごめんなさい。

心配かけてごめんなさい。

忙しいのにごめんなさい。

ってなって、こんな私でごめんなさいってなる。

ごめんなさいって、今まで何回言ってきたんだろう。

それを思い出すと、また泣いちゃうんだよね。

心臓バクバクさせながら、『ごめんなさい！』

泣きじゃくりながら、『ごめんなさい！』

無視されながら、『ごめんなさい！』

土下座しながら、『ごめんなさい！』

家を出て、１人で運転しながら『ごめんなさい！』

誰もいないのに、『ごめんなさい！！！』

何度謝っても、許してもらえなかったときが、

何度も何度もあって、無視され続けて、

わたしは、透明人間なんだなって思って、

じゃあ、無になろうって思って、

悲しくて。

なんかとてもさみしいんだ。

とてもとても。

パパの足音で、ドキドキするって、なんなん？（笑）

弱すぎて、ださくて、情けなくて、泣けてくる。

こうしなくちゃ！

ああしなくちゃ！って、不安になるところも悲しくなる。

パパはだいぶ変わったのに。

過去の記憶が消えない。

１７歳で出会い、２０歳で同棲をしました。

怒ると怖かった。理不尽な怒られ方をした。

お前はほんとダメだな！

お前は馬鹿だ！

なんでできないんだ！

お前みたいなの嫌いなんだよ。

向上心のない奴は、嫌いなんだよね。

言ったよな！？いいんだな！？

出ていけよ！顔なんか見たくないんだよ！

あーーーーー、限界だ！！！

無理。

お前の時給はいくらだっけ？

俺だけ頑張るのか。

たくさん否定されたことが、

色々ありすぎて、一気にのしかかる。

だから、自分消したくなる。

最近は楽しいこともない。

金曜日から仕事も休みだし、心がだめだ。

めまいも酷すぎる。

笑いたい。