人間不信

楽しみにしていた今日。

楽しみにしていたのに。

今日は障がい者のスポーツ大会でした。

色んな作業所が集まり、みんなで楽しむ大会。

みんなの笑顔をたくさん見られると、

私もすごく楽しみにしていました。

隣は、私が前の前に勤めていた職場でした。

色んなことがあって、結構しんどかった職場。

この職場で、人間不信が酷くなった。

過去を思い出し、ここでのこともしんどくて、

人を信じることをやめようと誓った職場です。

そして、今も、まだ壁を作って生きてます。

本当はとても信じたい。

向き合ってくれる人がいるなら信じたい。

いや、心配してくれる人がいるし、いたんです。

でも、また、裏切られるんじゃないかと思ってしまう。

また、何か言われるんじゃないかと思ってしまう。

傷つくことをおそれて、頼ることをやめてしまう。

前の前の職場の人たちは、私を見てました。

視線を感じた。

けど、パーマかけて、眼鏡かけて、痩せて、

変わった私を気付かなかった人もいたんだろうね。

もう午前中の途中くらいは気づいてた感じだったけど。

いい人もいます。3人だけかな（笑）

他は、無視。冷たい挨拶。仕方なしに笑顔作ってる人。

仕方なしに笑顔作っている人は、

陰で、私の事、ぼろくそに言ってたの知ってるから（笑）

私も笑顔作った。

利用者さんたちの笑顔に癒されながらも、

きつかった。過去が蘇ってきて。

なんか私した？関係ない人までも無視してる。

関係ない人までが、冷たくする。

ねえ、わたし、あなたになんかしたっけ？

文句が大好きな職場なのは知ってる。

ターゲットいると、楽しい職場なの知ってる。

心から思った。

あーーーー、やめてよかった～～～～！！って。

前ね、お店ですごい文句言われた人に会ったの。

その人さ、あれだけ、ぼろくそに私の事いったのに、

私の後ろに並び、最後には、

「〇〇さん、またね！」といったの。

え・・・・・なんでそんなこと言えるの？って思ったのに、

今日は、

「すみません。そちらの荷物どかしてもらってもいいですか？」

と、目も見ないで言う。

え？？？？なんで、今日は冷たいの？

だったら、ずっとそうしてくれる？？？と思った。

関係ない人も、明らかに無視するし、わけわからん。

それで思った。色んな噂を流したんだな～って。

やめて、４か月くらいたって、ｌｉｎｅをオーラルに変えたら、

〇〇さんがオーラルにしたんだけど、繋がってる？って、

オーラル好きの男性職員に聞いてきたらしい。

もういいよ、やめてから何か月たってんだよと思った。

他の男性職員とも連絡がとれなくなって、

その原因はなんだろうと思ったら、

「〇〇さんはうつ病だから、頭おかしいから、

付き合わない方がいいよ」と言われたらしいしね。

しかも、やめてから、半年くらいたってから。

なに？？？？

そんな職場。

なんか、きつくってさーーー

まだ下っ端な私は、気疲れもある。

それに、イベントはとにかく疲れる。

しかも、あの態度。あの視線。

終わってから、車の中で、ぼーっとしてた。

１時間近くたとうとしてたときに、

前の前の職場の人たちが、歩いてきた。

大勢で・・・・。

それを見た途端、もう見たくなかったのにと思い、

涙が止まらんくなった。

そして、声をあげて泣いた。

でね、思い出したの。

あー、前の職場の施設長に言われたな～って。

「あなたがこの会社に入ったことで、

うつ病になったと思われたら、

私に責任がくるのはわかりますか？」って。

その日の帰り、今日みたい声あげて泣いた。

疲れた。

過去が邪魔をする。

色んな過去を乗り越えてきました。

色んな人間関係を経験してきました。

だから、壁を作ろうと決めました。

補強しようと思いました。

明後日、仕事に行きたくないと思いました。

別に何もされてないです。

ただ怖いだけです。

また同じ思いをするんじゃないかって。

もう、いやです。

人を信じたい。

でも、こわい。

頼りたい。

でも、こわい。

誰か、頼っていいですか？

誰か、信じていいですか？

誰か、友達になってくれますか？

けど、怖い私は、だめですか？

お母さんたちで楽しくしている姿を、

うらやましいと思えなくて、

怖いと思ってしまう。

私はあの中に入りたくないなと思ってしまう。

前はね、そういう人間だったのに。

前の前の職場の時までは、

みんなでいるのが大好きだった。

どうしたらいいんだろう。

わかんないや。