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18Apr
- どんな選択をしても
  一つ選択したらあみだくじみたいに未来が変わると思ってうまくいかないと後悔したり反省したりでも。どんな選択してもどんなパラレルワールドがあったとしても未来は一つ。幸せだったと笑って死ねると思ったらどんな選択でもどんな困難でもきっと大丈夫なんて思ってみるのも悪くはないかもしれないなナポリタン、無性に食べたくなる時ないですか？YouTubeやってますチャンネル登録お願いします
- 一年ぶりのブログです。
  久しぶりにアメブロに戻ってきました。いろんなことが目まぐるしく進んでいき流れているのか流されていくのかわからなくなりだんだん自分が何を書きたいかわからなくなりブログという形が合わないなと思って、この一年はFacebookばかりになっていました。仕事も変わりました。今は絵も描いてます。ご縁があって出会ったアーティストさんたちの食器やアクセサリーなどのネットショップを立ち上げることにもなりました。自分のやりたいことが見えてきた時またブログを始めようとおもいましたクリスタルボウルはいろいろな思いを超え今はわたしの与えられた役割だと思っています。前よりも軽やかに前よりも穏やかに笑顔でいられるようなこと呟いていきたいと思いますまた、よろしくお願いします。YouTubeやってますチャンネル登録お願いします
06Feb
- 谷川俊太郎さんの生きるを読んだ。
  谷川俊太郎さんの生きるを読んだ。★★★★★★★★生きる谷川俊太郎生きているということいま生きているということそれはのどがかわくということ木もれ陽がまぶしいということふっと或るメロディを思い出すということくしゃみをすることあなたと手をつなぐこと生きているということいま生きているということそれはミニスカートそれはプラネタリウムそれはヨハン・シュトラウスそれはピカソそれはアルプスすべての美しいものに出会うということそしてかくされた悪を注意深くこばむこと生きているということいま生きているということ泣けるということ笑えるということ怒れるということ自由ということ生きているということいま生きているということいま遠くで犬が吠えるということいま地球が廻っているということいまどこかで産声があがるということいまどこかで兵士が傷つくということいまぶらんこがゆれているということいまいまが過ぎてゆくこと生きているということいま生きてるということ鳥ははばたくということ海はとどろくということかたつむりははうということ人は愛するということあなたの手のぬくみいのちということ★★★★★★★★★★★幸せはそこにあるのに生きがいが欲しいあれが欲しいわたしの望みはなんだろうとかエトセトラエトセトラそんなのはおまけの幸せでお日さまの光や月明かり星の瞬きのきれいさ道端の草や花の美しさみんなで食べるご飯眠い時に入る布団の心地よさ子供達がご飯をがっついてくれることとなりを見たら大好きな人がいた時わたしにもたくさんの喜びがある今ある幸せシンプルな幸せをなもっと大切にしていこうああしたいこうしたいそれも生きがいというものだけど今、私は幸せだとそう感じることが一番最初
03Feb
- １月２６日響・咲・光〜春待つ心
  １月２６日北鎌倉のギャラリーえにしでイベントをしました響・咲・光〜春待つ心真言とアートとコラボ偶然の出会いから決まったこのイベント沢山のご縁がつながりました素晴らしい作品の中で奏でる幸せ。真言とのコラボは奏でるわたしもととても心地よかった最近、自分がなんで奏でるのかどういうスタンスでやりたいのか考える機会が多かっただけど、会えてホッとしたと泣いてくださった方がいて。パワーと優しさをチャージできたとか、胸がいっぱいになったとか言ってくださる方がいて。一緒に、何かしたいと言ってくださる方がいて。ほんとうにほんとうにありがたいなって思います。わたしはただの楽器の一部と思ってます。みんなの心の中の何かがクリスタルボウルによって引き出されただけ。いらない何かが消えた時、現れた何か。パンドラの箱のようなものなのかな。まだ、探してる途中。もしかしたらずっと探し続けるのかもしれない。でも、クリスタルボウル、やっててよかったなと心から思います。❤︎❤︎チャンネル登録お願いしますhttps://www.youtube.com/channel/UCfWPbbxnbPk2m3vPZRX0Yww?app=desktop
02Feb
- おちこんだっていいじゃない
  何か失敗したり間違えたりしても。反省したり軌道修正したりすればいい落ち込んでも底に行きついても浮き上がってくればいいんだねー真摯に受け止めて前向いたら、ちゃんと拓けてくるんだなってこと実感してる。そして。自分だけじゃないってこと。ちゃんと見守ってくれる、応援してくれる人がたくさんいるってこと、改めて感謝してる。ありがとうって思うこと。そこから始まるんだね。なんかね、演奏しててニヤニヤしちゃう時もあるのよねー笑❤︎❤︎❤︎チャンネル登録お願いしますhttps://www.youtube.com/channel/UCfWPbbxnbPk2m3vPZRX0Yww?app=desktop
20Jan
- 男の人も更年期あるよね。
  更年期や生理前の不調のこと書いたけど。男性も更年期ってあるよなぁって。女性ほど広まってないからよくわからないのだけど。男性もきっと辛いだろうな。わからなくて泣きごと言えないって我慢してる人もいるかもしれない。鬱っぽいと思ったらじつは更年期なのかもしれないし。気づかないまま辛い思いしてる人もいるかもしれないね。自分のことばかり理解してって言ってたなぁ。ありがたいことにわたしのパートナーは理解しようとしてくれてる。パートナーシップってお互いへの思いやり。わたしももし、彼が更年期になったら同じように思いやれたらと思うー。男性の方で経験ある方いたら教えて欲しい。なかなか見えないから。でも言いにくいかなー。男の人も甘いもの食べたくなるのかな笑笑↑そうsnsに書いたらたくさん意見いただいた。やっぱり男性も更年期あるらしい。昔は男子、こうあるべきって時代だから甘えることもできず辛かっただろうな。自分も苦しく周りからも誤解されて。自分がだんだんお年頃になって。パートナーができて。パートナーもお年頃。少なくとも大事な相手のことはお互い理解し合い支えあえたらと思う。知ることって大事。振り回されることなく学んでいけたらと思う甘いもの無性に食べたくなると次の日だいたい生理が始まることに気づいた、自分の体の取説、作っていけたら少し気がラクになるよね、きっと
19Jan
- お年頃になると不安定さが増すらしい
  お年頃の女性ならわかるかもしれないけど。最近。更年期が近づいているからか生理前の不安定さがひどい。さっきまで笑って幸せだったのに何かのスイッチが入るとネガティブモード突入。ざわざわしてきて苦しくなる。自己否定。何を言いだすかわからない。もともと生理前のイライラがあったりむくんだりする方だったけどどんどんひどくなるし周期が安定してないからいつこうなるかもわからない。漢方出されたこともあったけど合わなかったり高すぎて続かなかったり。命の母も飲んだことあったな。あとは、ピル出されて。しばらく飲んだけどピルも怖くてやめた。そんな自分をわかってきて、最初のうちは良かったのだけど。だんだん、こんな頻繁におかしくなる自分はダメだ！になってきちゃって結構苦しい。時期が過ぎるとけろっとしちゃうのも申し訳なく感じたりね。これからもっとひどくなっていくのかもしれないな。なんかいい方法ないかしらねー。もし。突然いなくなったら笑笑こもってるなと生温かい目でお待ちください。男性の皆さま。結構大変なんですー。それに甘えてやりたいホーダイする気は全くありません。奥様、パートナー、周りの女性にご理解お願いいたします❤︎昨日はお弁当持って行かなかったのでカフェでランチ。えびアボカドマヨたらこサンド？笑笑めっちゃおいしかった。やってみようー。
07Jan
- 起こってないことに怖がる必要はないー。
  ちょっと前。なぜかいろんな人からお声がけされててこんなわたしでいいんだろかって悩んだ時があった。そしたらとりあえず進んでみよう。せっかく声かかってるの断ったら、もう声がかからなくなるかもしれないし、それはもったいないよ。そして全部が全部じゃなくて意外と淘汰されていくも思ったほどじゃないから大丈夫ってアドバイスを受けて。それでもワタワタしてたんだけど。ほんとにそうだった笑笑たくさん声かかったけど、今、進行中なのはほとんどない笑いいのかー？って気もするけどそれでよかったなぁと思うどんなことがやりたいかイメージすることができたたくさん声かけられる中でやりたくないことも分かった。こういうことがやってみたいと自分の可能性を感じ広げることができたまだみえてないけど演奏者としてこれからどうしていきたいんだろうと考えるキッカケになったやりたいことはわかった起こってもないことに怖がることはやめようなので実現するにはそのお声掛けに自分から一歩踏み出すことこうしたい、こういうことチャレンジしたいイメージして怖がらずに向かってみよう人からの声掛け待つんじゃなくて自分から声かけていこうせっかく声がかかったということはやってみたいと一瞬でも思ってくれたということだから。わたしなんて、なんて思わずに、やってみようと思います。でも。やっぱり声もかけてね笑笑私の枠をぶっ壊すような面白いお声掛けも募集中お正月の3日アメ横の徳大寺に行ってきました。実はこんなところにこんな立派なお寺があるなんてしらなくて。それもイノシシが神の使いとのこと。年女の私。祈願しないわけない。幸先いいスタートになりました。★★★★★★★★★★★★★★★★★★★❤︎北鎌倉でイベントやります❤︎アートと真言とのコラボ。場所はギャラリーえにし皆さんとお会いできるのをたのしみにしています詳しくはギャラリーえにしのホームページhttp://g-enishi.com/❤︎YouTubeやってます❤︎https://m.youtube.com/channel/UCfWPbbxnbPk2m3vPZRX0Yww
06Jan
- 今日は新月なので想いをかいてみる
  今日は新月で夢を語ったりやりたいこと宣言しちゃったりするのにいいんだって♪何のためにクリスタルボウルをやってるんだろって思った時に。練習するわけでもなくアートのように残るわけでもなくすごく頑張るわけでもないのでそんなのでつづけていいのかわからなくなった時に、1人でも聴きたいと思ったらそれはやるべきなんだといわれた話は前書いたと思うんだで。それでもうちょい感じたことは。クリスタルボウルを聴いて受け取るものは自由で波動が気持ちいいぱっかーんとなったいろんなものがイメージできたスッキリした肩こりが楽になったよく眠れた癒された他にも色々なご感想いただいてる。わたしは楽器の一部でしかないと思ってるからあとは皆さんにお任せでも。その先にあるものが、一歩踏み出すきっかけであったのならとても嬉しいそうなんだよねわたし自身がクリスタルボウルを奏でる道具だからクリスタルボウルという楽器、この不思議でステキな楽器をみんなに体感してもらうためなんだ。クリスタルボウルは人によって音も波動も全然違う。わたしを通して奏でた音や波動。それを体感してもらいたい、いろんな感じ方をしてもらいたいんだなぁと改めて思ったそれに加えてわたしはいろんな人と話したい。じつはとても人付き合い苦手で。意外と黙っていることも多い。でも、クリスタルボウルの前だと別人のハグ魔王になってしまう笑チャンネルが切り替わるみたい。今年は流れるっていった。いろんな出会いをしたい。いろんなとこに行きたい。いろんな人とコラボしたい。きっと相乗効果でおもしろいものが生まれるとおもう。機会があれば全国いろんな人に出会いたいという野望も少し。わたしを通してまた、いろんなつながりができたら嬉しいそして出会った人といろんな話をしたい。話すことで広がること進めることもあると思うから。愚痴でも悩みでも夢でも惚気でも。なんでも話してほしいなと思う。わたしのモットーは一歩でも踏み出す勇気に寄り添う演奏1ミリでも進めば円は広がるのだからそのお役に立てたらとても嬉しい。幸運の翼を持ったブタさんも手に入れたしねー。★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★❤︎北鎌倉でイベントやります❤︎アートと真言とのコラボ。場所はギャラリーえにし皆さんとお会いできるのをたのしみにしています詳しくはギャラリーえにしのホームページhttp://g-enishi.com/❤︎YouTubeやってます❤︎https://m.youtube.com/channel/UCfWPbbxnbPk2m3vPZRX0Yww
05Jan
- 今年の抱負
  久々自分にカードをひいた。クリスタルボウルを始めたとき。一昨年の夏かな、このカードをよくひいていたのだけど、こればっかり出ていた。ガブリエルは芸術とコミュニケーションの、ミカエルは使命達成する時期を伝えてくれるカード。あまりにもそればかり出るのでクリスタルボウルを応援してくれてるんだと励みにしてた。その頃は未だ何かに依存せずにいられなかった時で人の意見や占いに左右されてばかりだった。何かしてあげるとか思い上がったところもあったかもしれない。はじめたばかりなのもあったし、浮ついた気持ちでもあったかなとも思う。クリスタルボウルを通じて色々な経験をし、色々な人に出会い、色々なことを思った。今は悩むことも落ち込むこともあるけれど自分の気持ちを大事にできるようになってきた。アップダウン激しくても見守ってくれる人がいる安心感もあり、それでもなんとか前を向いていけるようになった。そんなわたしでもいいと言ってくれ、そんなわたしの演奏だからいいと言ってくれる人がいて、感謝ばかり。今はカードとの付き合い方が変わった。頼るものではなくなった。気づきをくれる、時には確認するためのもの。今はそんなスタンス。そして久々に引いたカードはその時と同じ。ガブリエルとミカエル今、わたしはこの方向でいいんだな。まだもやもやとしてみえてないけど間違ってはいないのかもな。昨日彼氏さんが言ってくれた。いいかどうかはわからないけど、とりあえず流れてみよう。流れてから考えよう。あまりにもおかしいことしてたらちゃんと止めるからって。そうだね、あんまり考えないで流れてみよう。はじめは今年一年の抱負を考えようと思ったけど今年は流れに任せてみようと思う。それが抱負。クリスタルボウルとバイオリンとコミュニケーション。今までやってきたこと、ワクワクしながら流れにのっていこう。今年いっしょに流れにのってくれる人、どんな人達かな。楽しみだ。
01Jan
- あけましておめでとうございます。
  こころっていっつも穏やかでいればいいけど上がったり下がったり忙しくて。それとおんなじに、なのか一緒になって、なのか人生の出来事っていいこと悪いことあるんだよね。いいこと知ってるから悪いことって感じるし悪いこと知ってるからいいことっで感じるいいことばっかりだからって調子にのったり悪いことばかりだからって諦めたりしなければいつでもひっくり返るチャンスあるんだとおもうたぶん。いま大変っていってるのはきっと前以上にいいことが起こるため今大丈夫って踏ん張ってなにくそってやってたらきっと、あの時大変だったなあって笑い飛ばせると思うきっとねあの大変なことも今ある幸せのためって思える日が来ると思うお日様はどんな隙間からも光を差し込むどんな時でもお日様が昇らないときはない曇りだってお日様は昇ってる今、わからなくてもいつかわかるからいつかわかるってことだけわかっててね一年の最初の今日元気でも元気でなくても大丈夫。あけましておめでとうございますどんな時でも新しい年はあけるまた新しい気持ちではじめよう今年もよろしくね。
31Dec
- わたしは幸せ者だと一年を締めくくれる幸せ。
  今年もあとちょっとで終わります。本当久々のブログです。間のこと飛ばしているのでおいおい書きます。今年はいつにも増して濃かったなぁ。自分のこと、いっぱい晒した。ブログに書いたり、facebookに投稿したり。旦那のことや摂食障害、占い依存だったことまで告白してしまった。何のためにやってるのかなぁと思うこともあったけど。勇気が出たとか私でもいいんだと思えたとかいろんな方からメッセージいただいて少しはお役に立ててるなら良かったな自分もいろんな人の記事読んでたから少しはご恩を返せたかしらそして、たくさんの人が会いたいっいってくれて泣きそうに嬉しかった。いろんな人といっぱい話した。私には秘密を打ち明けられるって色んな方がいろんな話をしてくれた。私に話してくれてありがとう！クリスタルボウルもねいろんなところで演奏した人とのご縁にも恵まれてたくさんの方々に支えてもらった新潟、大阪にも行ったしクリスタルマジシャンのミシェル君とコラボもしたな。CDも作ったしね。檜原村でもイベントしてたくさんの人に出会えた。いろんなコラボした。でもあまりにも突っ走ったせいか自分がやる意味がわからなくなっていっときやめようと思ったこともあったそんな時一人でもいいと言ってくれるならそれは必要とされていることって言われて。やっぱり奏でるのは楽しいし、幸せだしそして良かったといってくれる泣いてくれるまた聴きたいといってくれるその声に励まされてもう、そんなこと思うのはやめようと思ったそしたらご縁がたくさん舞い込んできて鎌倉の龍口明神社さまで奉納演奏という大役もさせていただいた他にも北鎌倉でのご縁も深くなったし面白い企画があったり素敵なご縁が繋がったやっぱりクリスタルボウルと自分の経験、思いを伝えることそれは私にとって大事なことなのだなと改めて思った来年はいろんな固定観念、常識。そんなの取っ払って、たくさんの人にクリスタルボウルを体感してもらいたいなと思うそしていろんな人の話を聴きたいかまってちゃんで依存体質のわたしがそれでも幸せに前向きになれたあなたも絶対なれるはずだからご縁に感謝な一年でした。わたしはほんとにほんとに幸せものだ。幸せのクローバー。
07Dec
- 根拠ないけど、きっと、だいじょーぶだよ。
  昨日ぐらいまでぐっちゃで。いろんなモード切り替えてなんとかしのいできました。そんなぐっちゃなわたしでも大丈夫って言ってもらえて大丈夫になりました。言霊ってほんとあると思う。わたしも大丈夫ってよく言うけど大丈夫って言われるとほんとに安心するんだね。過食嘔吐がひどかった時助けてって泣いていた泣きながら吐いて泣きながら寝た助けて助けてってずっとココロの中ぐるぐるしてた大丈夫って、相手を想い、信じる気持ちが詰まってると思う。だから。わたしは大丈夫って言葉が好き。あなたもきっと大丈夫❤︎根拠ないでも、きっと大丈夫。昨日の朝のおひさま。曇っていてもちゃんとおひさまは上がってるんだよねー。
01Dec
- 服入らないのお月さまのせいにしてしまえばいい
  摂食障害のブログを読み漁ってた時に読んだ文で生理前の身体のむくみ、骨盤の歪み笑い飛ばせたらかっこいいねってのがあった頭ではわかっていたけど嫌でそしてすこしむくみがちな時期は太ったって思って半狂乱だった頃もあった笑すこし落ち着いた頃少しづつわかってきたあ、ひさびさにすっごい食べたい明日くらい生理かな便秘が続くからあと1週間後くらいかなー足パンパンだからもうそろそろ顔つきも変わるしねあとね満月の日はなぜか食べたくなったやっぱり狼男じゃないけどざわざわするのよねでもむくみやすいのはほんとみたいそしてひとに話してみたなんかさー今生理前だからむくんでパンパン生理前でない時も生理前のせいにして生理前だからパンパン〜って言ってみたそしたらねあたしもーとかそうなのねーって共感してもらってみんなそうなんだってわかったそれからはすこし気持ち楽になったみんなもそうそして身体の周期とお月さまのせい食べたくなるのはしょうがないんだ身体変わるのはしょうがないんだだんだん自分の身体の周期がわかってきてすこし面白かった私は生理不規則だから今この辺かなーとか身体で感じてた基礎体温つけるほどマメじゃないし今はズボン入んないって笑えるよだから今、受け入れられなくても知っていたらいつかはラクかもお月様のせい生理のせいってのもあるんだよ
30Nov
- 中途半端な私でもありなのかもしれない
  周りの人がすごいなーって思うことが多くて。アーティストさんだったり専門職だったり、音楽家さんだったり。長年会社勤めずっとしてる人だったりあたしは特に極めるものがあまりなく、いろんなことに手を出してはうまくできなかったりしたらつぎって感じで。仕事も中途半端。なんかダメダメだなぁって気持ちがココロの奥にいつもあった。今はいろんなことやりたいけどなかなか時間のバランスうまくとれなくて空回り感満載。こないだ次男と話しててわたしが絵が描けないって話してたら絵は基本学んで描き続ければある程度は描けるよやればいいじゃんって言われた。でも。あたし、そのあと一回描いておしまいにしたんだよね。なんかさ。思った。今のわたしはぜんぶわたしの選んだこと。実はねほんとは栄養の専門の高校行きたかったの。でも親に反対されてやめた。大学じゃなく専門学校行きたかった時も諦めて大学行った。職場で女性でも出張行かせてくれるという絶好の機会、先輩の目が怖くて行けなかった。その頃は女性が出張なんて有り得ない職場だったのよね。それだけじゃないできなかったら問題があったら理由をつけて諦めてきたのは自分。反対されても大変でも続けてこなかったのは自分忙しくて入ってたオケやめちゃったり学んできたこと活かしきれなかったり自信なくてやらなかったりなのに自分で選んできたこと、後悔ばかりしてるなってその時一生懸命考えた結果自分なりの結果だから今の私は私が作ってきたことだからいいんだよねだからのご縁があってだからのわたしがいるから比べて落ち込んだり焦ったりしながらちょっと切なくなりつつもでもだからのわたしって思ってる暴走したり篭ったり、ゆれまくったりで忙しいけどみんなの暖かさに支えられているそんな弱い私弱いながらもできることあると思う弱くたってぐちゃぐちゃだって幸せになれるしなっていい、それを伝えたい。いっつも最後はこうなるね。↑でも、きっと大丈夫なんだよ。私もあなたも。だいじょうぶ。月島で初めてちゃんともんじゃ食べました。なぜかメロンパン屋さんもたくさんあった。お子ちゃまへのお土産にメロンパンラスク。サクサクおいしかったよー。
29Nov
- なんで痩せたかったんだろ。
  フェイスブックに連携やめました。晒すのが恥ずかしいとかそんなんじゃなく。フェイスブックにあげるのって私の場合、なんか認めてって気持ち大なのかなって。こんな頑張ってるよこんな大変だったよ私もこういうことしてるよみてみてーってそうだー。わたし、いい子でいたい長女の典型だからいい子の自分見てもらいたかったかもなだからダメな自分認めたくなくてダメな自分許したくなくてそして自信もないものだから少しでも良く見せようとしたありのままの自分認めるなんてできなかったなんでなんで普通にダイエットできなかっだろう痩せないーって笑いとばせなかぅたんだろうもうー痩せたいのに食べちゃうんだよねって可愛く言えなかったんだろそれができたらラクだったのにねわたしは痩せることで何がしたかったんだろうどうなりたかったんだろうなんで痩せたかったんだろうなんで痩せたらいいことあると思ったんだろうほんと。何がしたかったんだろうあなたは痩せて何がしたいんだろあなたがしたいことは痩せてないとできないことなのかな今朝のおひさまも力強いね。
28Nov
- 人は変われるってこんなの暴露も恥ずかしいかも笑笑
  アラフィフです。年齢より若いねって言われることあって。なぜか癒し系だよねとか、子ども怒らなそうとか子どもたちが聞いたら笑うようなイメージをありがたいことにいただいてます。注）あくまでもイメージですまあ、童顔なのもあるけど、きっと10年前のままなら今そんなこと言われないだろうなぁって思った。10年前はタバコガンガン吸って、お酒たくさん飲んで、摂食障害で多分今より10キロ近くあった。よれよれの服着ていつもキーキー怒っていた。笑タバコはオトナになってから吸い始めたおバカさん。子どもがサッカーやらバスケやらやっててよく校門の外にいる人の一人でした。タバコ吸うのが仲間入りだと勘違い。肌がくすむしキメはあらいし。どよんとした感じ。飲み会の時はお酒強いのもあっつトコトン飲んでたし。摂食障害で顔は浮腫むし情緒不安定。夫婦仲も良くなかったからいつも不機嫌。子どもに当たり散らしてた。でも。タバコやめたくなって。手についたにおいが嫌だったし、どこか後ろめたかったから思い切って禁煙して。旦那さんが亡くなってからいっときはお酒はほとんど飲まなかった。旦那さんがお酒好きすぎたから子どもたちの前では飲んでる姿見せないと思った。最近では飲み始めたけど楽しく飲んでる。摂食障害おさまってからは浮腫まなくなったし。服も膝でたジーンズはやめて、ネットで1000円くらいの服でもスカートはいたりセンスはないけどオシャレ楽しもうとしてる。下着もよれよれのパンツはやめた笑笑旦那さんいなくなってから不安定にますますなったけどたくさんの人に助けられてきたなぁ。あの後、いろいろあったけど今が一番安定してる考えてみたら前は文句ばかり言ってて人のせいにしてたなぁ。あれしてくれない、こうじゃない、私ってかわいそうって。じゃないよね。今あることに感謝していたら人のご縁も大切にしていたらとても満たされる気づかせてくれたのはみんなありがとう。人って変われるんだよね笑なに暴露してるんだろ、私笑笑今朝のおひさま。きもちリセットできるね❤︎
27Nov
- 言われてもしょうがないでいいんだ
  私はとても気にしいで。人にどう思われてるかってとても気にする方だった。今はわたしはわたしってだいぶ思えるようになったけど。それでもやっぱりどこかいい子でいたい癖は抜けなくて。こないだも人に言われた一言が気になってしまっていた。隠しとけばいいことを馬鹿正直に話しちゃったからチクッと言われたんだよね。どこかで同意してくれるっておもっていたのかもしれないなぁ。で、自分で話したくせに落ち込んだ。我が家はよく子供達と話す。また次男とこーでねー、あーでねと落ち込みながら話していたらそれは向こうの立場からしたら言われてもしょうがないよーって言われてますます落ち込んだ。でもそのあと続けて言われてもしょうがないけどそうなんですって言っとけばいいじゃんってだってそうしたくてしたんだからいいんじゃないそしその人はそうおもったんだからそれでよくない？って。そのあと彼氏さんとも話したらやっぱりそれはしょうがないなぁでも言っちゃうのは正直でわたしらしいって笑われたこれはほんと。わたしがいけないとして笑笑多分、これからもいろんなこと気にするかもしれないけどわたしはこうおもってあなたはこうおもうじゃあどうするわたしはどうしたいそんな当たり前のことわたしはわたし。あなたはあなた。わたしはわたしだからわたしの思いは認めてあげなきゃな自分の思いは大事にするけどそれが必ずしもいいとは限らない時に反省したりしたとしてもそうおもったんだからしょうがない。じゃ、そのあとどうする？でいいんだよね。まずはそうおもっちゃったじぶん。大事にしよう。あのね。そして。たくさん食べちゃったら食べたかったんだもん。しょうがないって後悔しつつも口に出して言ってみるのも悪くないよ。公園お散歩してたら発見。ほのぼのした。
26Nov
- いつか普通に食べられる日はきっとくるから
  この何年か一年に一回の健康診断の時にしか体重測ってないだって増えると痩せたくなるし減ると維持したくなる目で見た体重にとらわれちゃうから私ね。顔変わりました。過食嘔吐しなくなったから。どちらかと言うと痩せてますでもダイエットしたからじゃないそれでも少し前は体にいいものばかり選ぼうとしていたもともと親が栄養士で私も栄養とか好きで栄養と料理とか読んでたからってのもあるけどバランスよく頭の中で考えながら食べてたおかしなことにはならないけど頭で食べていた今はね。お酒飲んだり炭水化物ばっかりだったり唐揚げ食べたりもしてるよ生理前に太るのもわかったし気にしなくなっただって元に戻るからちゃんとおなかいっぱいになって食べたくないって思うこともできるようになったもうちょっと食べたい気持ちも許せるようになってきた心と体で食べるようになったら変わってきたんだ30年、苦しんだんだよ。でも、ちゃんと終わりは来る。私は入院したり痩せすぎたり太りすぎたりはしなかった。でもそのくらいも辛いんだよね。大丈夫。きっと治る。だから。まず幸せな気持ちになることひとつ見つけようマンガ読むのでもいい楽器弾くのでもいい今の時期編み物でもいい苦しい時は苦しいってちゃんと感じて楽しい時は楽しいってちゃんと感じて嬉しいをひとつづつ増やしていこう気がついたら普通でいられる日が出てくるから後戻りしてもまた普通の日がくるから普通の日がすこしづつふえて普通にご飯食べられる日がくるからそしたら顔のむくみも足のむくみもお腹に空気溜まってぽっこりとか気づいたらなくなってるから私がそうだったからきっと大丈夫。うん、きっと大丈夫。
- 摂食障害は母親との関係って違和感だったんだ。
  摂食障害がひどい時、やっぱり、苦しくていろんなものに頼ろうとした。カウンセリングやセッションも受けた。行ってみたらあやしいセッションで逃げたこともあったお薬は一度だけ飲んだけど、飲んだら一日身体動かなかったので怖くて飲まなかった。カウンセリングはどれもお母さんとの関係って言われた。お母さんの言うこといつもきいてきたからお母さんが厳しかったから愛情が欲しかったから寂しかったから劣等感いい子にしてないとダメだったから私はなんとなく違和感を感じながらもそうなんだって母のせいにした。その時は良かったけどその時だけ。だって私はお母さんが大好きだもんなんでもできてたしかに劣等感はあったけど今でも尊敬してるたくさん愛されていたし私のこといつも考えてくれているそんな母のせいってなんか違う今は思うそうしたらあたしがラクだったいうこときいて感情出さないでできなかったら諦めて自分の気持ちを素直にださないで陰で拗ねて我慢してもちろんそうさせたのはとか毒親とかいろいろな見方があるかもしれないでも私は思う自分で自分を大事にしなかったからひとの思いを優先して自分をないがしろにしたからもちろんそれもあるけれど私の思いを否定されるのが怖かったし自信がなかったから自分が大事だったからでもあるな大事だけど大事に出来なかったのねだから自分で自分を苦しめたその方がラクだったからお母さん、あなたのせいじゃないそう思ったらもっとラクになった出来ない自分ぐちゃぐちゃの自分出したらもっとラクになった少しづつ自分の思いを出していった自分のこと許せるようになって少しづつ好きになってきたそうしたらそんな自分を受け止めてくれる人があらわれてもっと満たされた気づいたら普通にご飯たべてたべ過ぎたら苦しいお腹空いたら食べたいって身体もわかるようになっていた。頭じゃなくて身体と心で食べられるようになっていたいろんな原因、いろんな治し方あると思うでも。私は自分で自分受け入れたから、だったのだとおもう。ちなみに。あたしは毒親という言葉が苦手。そうせざるを得ない人もいるのかもしれないけど、恵まれているからなのかもしれないけど人に対して「毒」という言葉をつけたくないなと思う。昨日の月は大きくてきれいだったなあ。