昔からよく“お腹を痛めて産んだ産んだ子は特別可愛い”と言いますよね。
そして、自然分娩は正義で帝王切開は悪だとでも言うかのように責め立てる人も少数ながらまだいると耳にします。
私は帝王切開です。
長男は促進剤を使ったけど高位破水をしただけで、結局は長男も次男も三男も帝王切開です。
陣痛や会陰切開の痛みは感じずに子供を産んでいます。
更に痛みに強いようで、後陣痛も傷の痛みもほぼほぼ感じることなく出産しています。
お腹を痛めなくても、私は子供たちがすごく可愛いし愛しいと思っています。
長男も次男も、そして三男も。
可愛くて愛しくてたまらない。
痛みってそんなに重要なのかな？
子育てしていて、確かにイライラすることもあるし、《このクソガキぃ(💢'ω')》って思うこともあるよ？
でも、だから“愛せない”なんてことは無い。
長男は42週を過ぎても産まれる気配がさらさらなくて🤣
産院の先生に「お母さんのお腹がよっぽど居心地いいんだろうね。お腹も下がってこないし。でもこれ以上大きくなったら産むの大変だから促進剤使おうね」と言われ入院。
3日間、促進剤を使って見たものの頑なに生まれてこない💦
促進剤3日目の夜、高位破水をしたので翌日に帝王切開で誕生しました。
生まれてみたら、3700gの大きめbaby👶
しかも児頭骨盤不均衡と回旋異常のダブルパンチだったそうで、出産後にDr.から「あー、こりゃ促進剤でも生まれて来れないわけだ‼️」と言われ……（○д○
出産の日、手術や血を見るのがダメな私の父が顔色を悪くしながらも私を労うために出産後すぐに声をかけてくれた。
そして元旦那は長男を抱っこさせてもらい涙を流したそう(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)
長男は私の両親にとっては初孫で、義両親にとっては初の男孫だったためすごーくチヤホヤされた😳
里帰り出産だったので、授乳以外は私や両親、成人して一人暮らしをしていた妹までもが休みの度に実家に来ては長男を抱っこしたり世話を焼いたりといつ見ても誰かの腕の中にいた。
たまに布団の上などに寝かせると実家のトイプーが長男を守るかのようにベッタリとくっついて眠っていた。
次男はそもそも2人目を授かりたいと思ってから1年半かかって妊娠できた子で、妊娠に至るまで色々あった。
元旦那はなかなか2人目を授かれないことで悩み、「長男に兄弟を作ってあげるために離婚してもっといい相手を探した方が嫁（私）と長男のためになるのではないか」と泣きながら話してくれたこともあった。
そんな中で授かった2人目。
妊娠がわかる数日前から長男の赤ちゃん返りが始まり、生理予定日に吐き気に襲われて《まぁまぁ、そんな都合よく妊娠してる訳じゃないと思うけど》と半信半疑で妊娠検査薬を試したらものの数秒でくっきり出てきた陽性ラインｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
そして妊婦健診に毎回ついてくる長男(笑)
性別がわかった日の検診帰り、長男に『赤ちゃん、男の子だって‼️長男の弟だね‼️お名前何にしようか？』と何気なく話していた時に「〇〇くんがいい！」と長男が決めてくれた名前。
本当に、次男の名付け親は実は長男(笑)
私は長男が着けてくれた名前に漢字を考えて当てはめるという(笑)
産まれてからも保育園以外の時間はずーっと次男から離れない長男に微笑ましく感じながら過ごしました。
長男が7歳、次男が3歳の時に離婚。
2人の親権は私が持たせてもらえることに。
そして長男10歳、次男6歳になる今年、三男を妊娠出産。
しかも三男は長男・次男とはパパも違うし、そのパパとは会うことは一生ないであろうし、そもそも妊娠出産した事実を知る人は長男・次男と親友1人だけ。
三男の生物学上のパパも私が妊娠出産したことを知らないという特殊環境。
妊娠中“三男の幸せのために”と特別養子縁組を決めていたけど、生まれてきて私の腕の中で安心したように眠る三男を見ていたら特別養子縁組なんてしたくなくなってしまった。
《どんなに大変だろうと、やっぱり私が育てたい‼️》その想いが強くなり、養子縁組の話は一旦白紙に戻して貰った。
でも1度特別養子縁組で話を進めていた事や私の現在の環境的にとりあえず乳児院には入って貰って三男を育てていくための環境が整ってから引き取るという形で話が落ち着いた。
本来なら一緒に帰って来れたかもしれない三男を思って沈んだ気分で、隙を見ては泣きながら過ごす毎日。
長男と次男は私の実家でのびのびと過ごしている。
私は術後の傷を癒すため、安静指示を守るために三男のパパ宅に居候？という名の保護観察を受けている。（どうしてそうなったかは↓↓↓記事参照）
今はただただ三男に会いたい。
あって、抱きしめて、ちゃんと愛情を注ぎたい。
長男と次男にも同じ。
あって、抱きしめて、待っててくれてありがとうと伝えたい。
私にとって子供たちは宝物であり、生きていく上でなくてはならない存在であり、生活するためのパートナーであり、希望の光であり、癒しの存在。
普通分娩出来なかったけど、3人とも帝王切開だけど、それでも愛しい我が子なんです。
愛情だって他のママには負けない‼️って強く思えるほど可愛いし愛しいんです‼️
ごく少数ですが、出産しても赤ちゃんが可愛いと思えず虐待してしまったり捨てようとしてしまったり命を奪ってしまう方もいます。
でもニュースで取り上げられるから目立つだけで、そういう方はごくわずかだと思います。
だからといって“我が子が可愛いと感じるのは普通”とも思いません。
私は我が子が可愛いし愛しい。
それは特別なことではなく、普通のことでもなく、幸せなことなのだと思います。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
別に綺麗事言いたい訳じゃない。
“普通はこうでしょ”とか“〇〇するのが常識”とかよく言われるし耳にします。
でも、“普通”も“常識”もその人の育った環境や考え方によって誤差があるし、どれが正しいということは無いと思う。
私はきっとだいぶズレた常識の中で子育てをしています。
法律を犯さず、人様に余計な迷惑をかけなければいいと思っています。
生きていく上でどうせ人間は1人では生きられないし、自分が分かっていないだけで色んな人のおかげで生きているというのは頭の隅に入れているので、その中で子供たちと笑って暮らして行ければいいと思うのです。
「母親失格」と言われたこともあります。
「母親ならそんなに甘やかしてばかりじゃなく、しっかり子育てしないと」と言われたこともあります。
「長男君が発達障害グレーゾーンなのはママの育て方が悪いから」と言われたことだってあります。
それでも、子供たちが幸せに笑ってくれるなら、生きづらく感じていなければ、それでいいと思うのです。
お腹を痛めた訳では無いけど、私は3人の子供たちみんな愛しいし、私の愛情の全てを子供たちに注ごうと決めています。
そして、必要最低限のマナーなども子供たちの負担にならない程度にゆっくりと教えています。
〇歳なのにまだそんなことも分からないの？とか言われることもありますが、何歳までにどの程度マナーを知って居ないといけないって決まっているのでしょうか？
ペースが遅いかもしれないけど、ゆっくりと確実に色々なことを学んでくれたらいいかなぁと思っています。
子育てしているママやパパは一生懸命子供たちと向き合って色々悩んだりしながら精一杯子供に愛情を注いでいます。
そんなママやパパ達に周りがこうしろああしろと求めてないアドバイスをしたり、子育ての評価をするような発言をしたり、自身の子育ての価値観を押し付ける様な発言をしてる人は１回“自分が同じことを言われたら”と振り返ってください。
ここまで読んでご気分を害された方もいるかもしれません。
これは私の考えであり、皆様に強制したいわけでも共感してほしいわけでもありません。
“こんな考えの奴もいる”という程度に流していただければと思います。