長男と次男は私の実家で夏休み満喫中、三男は乳児院で一時預かり中…
自宅に1人になると産後うつでは無いと思うけど、涙が止まらなくなってしまう状況で……
退院時、送迎担当の友達(三男パパ/友達以上親友未満/入退院の送り迎えを申し出てくれたのでお願いした/私が出産のために入院したとは知らない)にメンタルズタボロなのを見抜かれて保護されてる状況……
1人にならなければ何とか泣かずに過ごせている。
1瞬でも1人になるとその隙に涙腺が崩壊し始めるんだけどね(´；ω；｀)
「次の受診日までいたら？」とご飯と寝床を提供してくれる良い奴。
後陣痛や出血でお腹痛かったりするので安静にしとかないといけない身としてはありがたい🙏
でも、彼が寝たあととか、お風呂に行って1人になった時間とか、自分がお風呂借りてる時間とか……
三男への思いが涙腺崩壊を起こしてしまう……
『母乳沢山飲んでたのにいきなりミルクしか飲めなくなって嫌がってないかなぁ』
とか
『乳児院にも保育士さんとかたくさんの大人がいるけどずーっと甘えられる訳でもないだろうし、寂しい思いしてないかなぁ』
とか
『ママいないって泣いてないかなぁ』
とか
『乳児院の環境で、ママいなくて、母乳も貰えなくて、不安な思いとかしてないかなぁ』
とか
『三男抱きしめたいなぁ』
とか
『三男のこといっぱい名前呼んでいっぱい抱っこしていっぱいお兄ちゃんたちと触れ合わせたいなぁ』
とか……
考え出すとキリがないくらい
初回の面会日まであと数日……
面会の日は授乳出来るって聞いたから、母乳ちゃんと出るようにしとかないと‼️とおもって、お風呂の時とかそれ以外も3-4時間ごとに搾り捨ててってしてるんだけど、搾乳前は『三男が満足するくらいちゃんと授乳してあげたいからしっかりしぼって母乳がちゃんと作られ続けるようにしとかないと‼️』って意気込んで搾り始めるけど、飲んでくれる人のいない絞り捨てられるだけの母乳を見てるとなんか寂しいというか切ないというか……
泣きながらしぼってる。
長男と次男の時はいわゆる普通の妊娠出産だったし、退院後も普通に一緒に退院してきて育児スタートだったから、泣くと言ったら、母乳飲む側の子供たちも飲ませる側の私も下手くそで、乳首に血豆ができて、授乳の度に痛みと戦っていた記憶が……
うん……痛くて泣いてたけど、あとは泣くこと無かったかなぁ……
ベビーベッドで寝てくれなくても、ママ(私)の腕の中でなら泣き止んでくれていたからいくらでも抱っこしてたし、家事する時もバウンサーに乗って近くにいたり、抱っこ紐でくっつきながらやってた。
それはそれで大変そうに見えるかもしれないけど、私にとっては幸せな時間だった。
三男はそれが出来ない……
入院中から母乳を飲むのが上手な子で、長男と次男の時は上手く飲めなくて悪戦苦闘してたのに、三男は生後3日目には授乳毎50g以上は母乳を飲んでくれていて、しかも吸い方が上手で乳首も無傷‼️
沢山飲んでくれるおかげで搾乳すると両乳で100ccは余裕で絞れてしまうようになった私(¯―¯💧)
……三男のために作られてる母乳なのにな…と思いながら搾り捨てている。
流れていく母乳を見るとなんか切なくて……
元々マイナス思考の塊のThe陰キャオタクな私。
仕事柄、明るくしないといけないと思い、陽キャの仮面を被って今の私が出来てますが、今は明るくなんて無理な話で。
「表情筋死んでない？」と心配される始末。
『体調万全じゃないから表情筋もメンタルも下降中』と説明し納得してもらってる。
今回は色んな思いがありすぎて。
取り繕うのは慣れてるから、作り笑いもできるし明るく見せようと思ったらどうとでもなる。
でも1人の時とか取り繕う必要のない時間はやばいね……