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次回のちゃみフェスこんにちは！
はじめましての方はこちら
５月のちゃみこのニューチャレンジとして
アメリカの（両親の）友人とのzoom
ってのがあるんだけど
これ自分の中では結構すごいなと思っていてね。
今までだったらずぇぇぇったいに
やりたくなかったわけ。笑
というのも
親の前で自分を表現するみたいなことするのが
嫌だな、恥ずかしいなってのもあるし
（親の前でいい発音するのも嫌だったのよ）
幼少期お世話になってた人と話すことで
「あーちゃみこ全然話せなくなってるじゃん」とか
思われたら嫌だなぁーってのがあったんだよね。
冷静に考えれば
「まぁー！ちゃみこも大人になって！」
としか思われないというか
そんなことあるわけないじゃんよwって感じだし
幼稚園児の私の「話せた」って
そもそも絶対大したこと言ってないだろって
感じなんだけど
どうしてもうっかりそう思っちゃってたのよ。
結局は実際のレベルではなく
自分の中の感覚として
ストレスなくできるかどうかが
基準ってことなんだけどね。
じゃぁ今回なんでそれを超えて
チャレンジできたの？っていうと
「なりたい自分にならせてあげたい」
「やりたいことを自分にやらせてあげたい」
って思えたからなんだよね。
そんなに長年ずぅぅっと願ってるって
相当本当は踏み込みたいんだよね〜
でも
「本当にあんたちゃんとできるの？」
「いつもそうやって言って継続できてませんけど？w」
「またできなくて傷つくよ〜かわいそうだよ〜」
ってこれまでは自分で無意識に
ストップをかけていたのよ。
今の自分を認めてもいないし
これからの自分を信じてもいないし
でも謎にプライドだけ高くて完璧を求める。
みたいなw
ヒドイwww
だけどやっとやーーーーっと
「もうやりたいことをそのままやらせてあげよう！」
「うまくできなくてもいいじゃない」
「結果が出なくてもいいよ」
「できなくても誰もがっかりしないよ」
「またゆっくり積み重ねることを楽しんだらいいよ」
「正直ちゃみこセンスあるから伸びると思うよw」
「またあの通じ合えた感覚を味わえたら嬉しいよね＾＾」
「やりたいならやっていいんだよ」
って、自分に声をかけてあげられて
そしたら気づいたら行動に移してたって感じで。
私これまで三日坊主のプロだったんだけど笑、
去年あたりから継続できるようになって
それが嬉しくて嬉しくて
コツコツやるのが今むしろ好きなのよ
だからたぶんちょうど
その自信がついてきたことも相まって
「ゆっくりでも積み重ねたら
私普通にいけると思うわ
」
今がヘボだろうがなんだってええわ
どうせ理想の自分に近付いてしまうもの
オホホ
って切り替えられたのよね。
そしたら
親の前とか嫌だなぁ〜とか吹っ飛んで
一時の恥なんて知ったこっちゃねぇわというか
むしろどこに恥なんてありましたっけ？
ん？
んん！？
（言えるもんなら言ってみろ）
ってなっちゃって。笑
同様に本腰を入れ始めたボイトレも
裏返ったりとかヘニョヘニョしたりして
残念ながら「奇声をあげる」に
近い感じになってたんだけどw
「でもうまくなりたいんだからしょうがないよね！」
って思って家に誰がいようと
存分に奇声をあげていたら
「あんたのその苦しそうな声を聞いてると笑えてきて
毎日癒しの時間になっていいわ」
と親に言われて笑
だから最近は
「皆様お待ちかねのこの時間がやってまいりましたよ！
ちゃみこのボイトレタイムスタートです！」
って言ってやってるの
そしたら早くもちょっと上手くなってきちゃって
癒しじゃなくなってきちゃったわw
まぁそんなこんなでね
こうやって自分がやりたいことを
自分にやらせてあげていたら
なんの結果も出てなくても
「取り組んでくれてありがとぅぅうう」って
自分が喜んでることがすごくわかるし
自分をさらに好きになれたなと思う
うまくできてなくても周りにも
迷惑どころかはからずも癒しを提供したりw
その姿勢自体をいいなと思ってもらえたりもするしね！
結局自分を止めているのは
自分なのよねぇ・・・。
もっともっと自分に優しくなろうと思ったわ
そんなわけで
もし今心の中に何か浮かんだことがあったら
ぜひぜひ自分にやらせてあげてみてね
私もまだまだきっとたくさんあるわ！
一緒に解放していこう
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