ありがとう

「ありがとうございます」

お礼を言おうとしたのに。


口から発したのは「すみません」だった。
心の中で何度も反芻したのに。


なんでこうなるのかな。


もっとにっこり笑ってありがとうって言いたかった。

相手にはニヤリとかドゥフフなキモ笑いと受け取られても。


よくやったねと自分をムツゴロウさんなでなでしてあげたい。



そんな曇天の買物帰りでしたよ。

寝てないけど

もはよう。

朝からおながが重いのは、きっと、寝ている時に石を詰められたんだわ。
ひどいやつだよ、赤ずきんっておんなは。


ちょっと臭ってた鶏肉さまをこれはやばいのと、冷凍庫へ入れて一時現実逃避。
そしたら冷凍庫が「もう中がパンパンなの…」ってもだえながらいうから、
つっかえてた鶏肉さまを冷蔵庫へ逃がして柔らかくしてあげた。

それをまたもやしちゃんとの蒸しサラダにしてあげたんだけど

なーんか味が…

味が

おぎゃあ。


まずくはないんだけど、後から食道辺りで気持ちが悪くなるう。
あんだこれ、あんだよこれ。

でももやしはいつもよりシャッキリしてておいしいのよ。
これは本当。しんじつなのです。


正直に言うとまずいから、食べた後口直しに甘いもの食べちゃう。

今日もさいこうでさいあくなにちようびのはじまりです。

6/11

時間帯不規則なり。

一回目：
寿司4皿。

もっと食べたかったけど、これ以上は吐きたくなる。
本当は3皿が限度だったが、予定外。

二回目：
枝豆豆腐150ｇ

その他：
デーツ　1個
りんごのコンポート　1/8
アーモンドチョコ　1粒
ちくわ　1本
よもぎおからケーキ
里芋の煮物　里芋1/2個
ライチ　5個

何も気にせず、ホイホイ好きなお皿取って好きなだけ食べたい。
きっとそれはとても幸せなこと。
でも後のこと考えるとそれはできない。

昔はこんなに我慢してたっけ？
皆と今日のお昼はどこ行って何食べようか、
そんな他愛のない話がとてもかけがえのないものっだったんだと今更気づく。

そもそも好きなだけ好きなものを食べても、
後の後悔やずっと埋まらない空虚感をもう知っているから無駄なんだよなぁ。
食べても食べなくても、この感情は消えない。治らない。

たぶん過食も過食嘔吐も、食べること自体さえも私にとっては逃避や依存なんだよね。
気づいているならどうすべきなのか。

わかってるようでわからない。


つくづく思う、自分は要らない人間。