今朝の出勤時に車で『ラヴィット！』
朝は安住氏をみてるから↓この流れ
オープニングのお題は
「終止符を打ちたいこと」
ほんと毎度どーでもいいけど好き笑
やだ、今日書こうと思ってたことに
ピッタリなのかな
だいぶ前から、自分だけで思ってたんだけど
なんか、考え方のクセみたいになってて
うまく当てはまってるかわかんない
でも、イイことではないと思う。
50年生きてきて
あ、これ自分頑張ったなーとか
こうして良かったなー
ワタシの考え方、間違ってなかったなーって
時々自分をほめたくなること、
ほめられたいこと
ありません？
嬉しくなっちゃうことね。
自分に甘い人間なので
人にとっては
たいしたことではないんだけど
ワタシの数少ない
そして、だいたいワタシにとっては大きい
そんな出来事があって
ここ重要なとこなんだけど
↓
それを言葉にして
あらためて自分で自己満足の確認したり
あと、誰かに言ったりね
そう、ブログに書いたりすると
だいたいその後に
「調子に乗んなよ」
って出来事があるんだよねぇ
けして
「間違ってるよ」っていう打ち消しじゃなくて
ほんと「調子に乗んなよ」っていう
微妙なところ。
このあいだの
父のデイサービスの話なんかも
デイサービス、ここがあってよかった
巡り合えてワタシたちツイてる、みたいなｗ
こと書いた
なんてしみじみ書いてて
その後にすぐコレ
そのデイサービスを全拒否
そうそう、そんな些細なこと
でもワタシにとっては
とてもショックなことだった←現在進行形ｗ
（ワタシのジンクスのせい!?とか笑)
少し前でいえば
ワタシの長男のこと。
ほんとに大雑把に書くのだが
長男は保育園児のころからのいろいろで
発達障害(ASD)のグレーゾーン
グレーというか、長男の性格等を考えて
相談して診断をあえてつけてない
小学生から高校生までずっと療育に通った
そこの考え方には夫婦で
元夫とは足並み揃わないことも多く
でもワタシは
出会いや周りに恵まれてることもあって
↑この考え方がいかんのか
ずっと支えられてきた
元夫以外にｗ
あぁ、自分のやってきたことは
間違いじゃなかった
やはりワタシは出会いの運がいいんだ
と、思う嬉しい実感があったそのあとに
長男が問題を起こす。
全然予想外の方向からね。
もう奈落の底だったわよ
あとはね、元夫と離婚したことに
(自分については)まったく後悔はないんだけど
その後の最近の子どもと元夫との関わり方
ワタシとの関係に
「今の距離感がよかったんだわー
」って
ワタシたちを良く知る友人とかに
言ったことがあったんだけど
その直後に、見事に
「だよねーーそんな人間変わんないよねー」
って事件も
そうね、書いてて思ったけど
全部、これ、自分以外のことだわね。
自分のことって、良くても悪くても
全部自分で完結できる。
でも、自分の大切な人たちのことはね…
どうしても
一喜一憂してしまう。
もっとドンと構えていたいのに。
そんな器じゃないってことか。
こんなジンクスを勝手に感じているから
素直に喜ぶことが怖くもなってる。
それをやめたいんだよねぇもったいないもん…
さてどうしたものか…
まぁ、そこまでこれを追求して
いつも悩んでるわけでは
ありませんでして(コラ)
あーあ
やめ方わかんねーなーーーーーーって
飯尾さんみたいに
鼻クソほじりながら
考えたりしてるってことで。
今日もウダウダ言って
ごめんなさい
ドロン♡
