携帯電話の電源をOFFにしたまま 2日が経ち
友達に
「なんで携帯の電源 切ったままなん？」
そう言われ 顰蹙をかいはじめました。
そんな日の午後 講義も終わり帰宅すると
郵便受けに 真っ白な封筒がはいっていました。
この文字が 誰の手によって書かれたものか
通常差出人の名前が書かれている
裏側を見なくても 私にはわかります。
胸がドキドキしてきました。
「あっちゃん・・・？ どうしたんじゃろ？」
怒ったのかな？
胸の鼓動を抑えつつ 部屋のドアの鍵を開け
ハサミで上の端を 細く切ってあけました。
【大好きな カナへ
カナ
指の傷、その後の治癒ぐあいはどうですか？
カナの携帯電話、電源オフのままだろう？
連絡の取りようが無いから
色々考えた末、こうして手紙を書くことにしたよ。
この前は 大きな声で怒鳴って悪かったね。
あの時カナは泣いてばかりで
僕が話をしても 聞いてくれそうにないから
つい かっとなってしまった。
ううん これは僕の言い訳です。
本当にゴメン 謝ります。
ところで
カナが受け取った、あの手紙の内容だけど
全くの事実無根です。
カナとこうしてつきあうようになってからは
僕は、他の女の人にさわった事も無いし
キスなんてした事ないよ。
前にも言ったように 僕にはカナしかいないから
他の人と、そうして関わる必要性が全く無いんだ。
勿論、仕事での関わりとなると話は別なんだけど
仕事で関わる皆さんとは
仕事上、職場上でのおつきあいだ。
僕が心からふれたいと思い
キスしたいとか、抱きしめたいと思う相手は
世界中でたったひとりしかいないんだよ。
だから
カナに「他の人とキスするのか？」って訊かれた時
ちょっと、ううん
かなり僕にはショックだったんだ。
そんなはずないのに
どうしてカナはそんなこと訊くんだろうって・・・
カナ、僕の脳みその中にはね
「仕事用の部屋」や「プライベート用の部屋」
それに「恋する時の部屋」とか、色々あって
「恋する時の部屋」の中はね
カナ、君でいっぱいなんだよ。
（こういう事を
改めて文字にすると、滅茶苦茶恥ずかしいよ）
僕の隣で笑う、白いワンピース姿のカナ
僕の部屋の台所で、いっぱい晩メシを作って
「おかえりなさい」って、迎えてくれる笑顔のカナ
ドライブの帰りに、助手席でみせてくれる天使みたいな寝顔
それに、これ言うとカナが怒るかもしれないけど
ふたりっきりの時の、色々なカナの顔
大好きなカナにキスしたり
僕がそのかわいいおっぱいをさわった時に
カナが感じて、その肌がぽっとピンク色になったり
表情が上気して、何て言えばいいんだろう
色っぽくなった時のカナの、普段とは違うエッチな顔
気持ちいいって言ってくれる時や
僕の名前を呼んでくれる時の
あの、僕しか知らないとけそうな表情。
（・・・本当にね
特にこの部屋はパンク寸前なんだよ）
だからその脳みそに
他の女の人が入る余地なんて一切無いんだ。
その手紙を書いた人は、いったいどういうつもりなんだろうなぁ
嘘や出鱈目を書いて、何が楽しいんだろう？
実に理解に苦しむところです。
とにかく、あんなのは全部出鱈目なんだからね
あんな誰だかわからないような
卑怯で姑息な人間と
こうして一緒に時間を過ごしてきた僕と
カナはどっちを信じるの？
カナはずっと僕のことを見てきてくれたんだろう？
それとも
香川篤史という人間は、信頼に値しないか？
ごめん
これ以上書いていたら
グズグズ男らしくないことを書いてしまいそうだ。
だから
言葉よりも、メールよりも、電話の声よりも
ちゃんと会って、顔を見て話がしたいのに
大阪はやっぱり遠いなあ。
カナといきなり連絡が取れなくなったから
あの時、思い切ってそっちに行こうかと思ったんだぞ。
（やっぱり無理な話だったけどね
次の日、早朝職員会議の予定があったしなぁ）
でも 来月すぐの日曜日にそっちに行こうと思う。
ちゃんとカナの顔を見て 僕の気持ちをちゃんと話したいんだ。
たとえ何があっても
どんな時でも
僕の心の中には、カナしかいないって事
出来れば、カナと婚約しておきたいって思っている事も。
僕にはカナだけだって
連休に会った時にも言ったつもりだったけど
カナは「しつこい」って思うかもしれないけど
何回でも言うよ。
僕が愛しているのは君だけだって事をね。
（自分でも自分の事、しつこいと思うよ）
6月最初の日曜日が、都合悪かったら教えて
この手紙を読んだら電話して欲しい。
連絡が取れない、電源が切られたままなのには
ほとほと参ったよ。
最近は色々忙しくて
うちに帰れるのがちょっと遅いんだけど
どんなに遅くてもいいから
待ってるから。
カナの声が聞けるの、待ってるから。
そろそろ３０の大台に乗ろうかと言うのに
こんな事が気になって仕方なくて
授業中何回か言い間違いをしてしまった
煩悩いっぱいの教師・君だけの篤史より】
涙が
ぼたぼたと 白い便箋の上におちているのに
しばらくの間気づかない私でした。
先生の熱いまっすぐな気持ちが
胸に伝わってきて
自分の未熟さを恥じるばかりでした。