更年期を言い訳に怒りを振りまくんじゃない。と、言われたらさらなる激怒が襲いかかる。息子たちには理解できないだろう。故の大爆発の引き金を引っ張りまくる。
そうじゃなくても苛立ちの日々なのに。が、お酒が飲みたいとかは思わないのだ。自然と出てくる涙に抗わず、流しっぱなしにしてればいいだろうと思えれば楽な気がするが、無理。
脳内と心のバランスが崩れたら、なにがどうなったかもわからず、記憶障害と認知ができなくなり、時系列含むいろいろなのとがバサッと記憶として留まらず。何が何だかわからない説明をしていることに息子2人が全然違うよ。って指摘。
なもんで、話してみてと促し、時系列を聞く。
で、じゃぁ最終的な事として頑張ってくれたのは、誰パパと誰パパでしょ??そこは間違いないんだよね??と聞くとそこは誰がどうみてもそうだからと。
時系列が違ったとて、頑張ってくれた人たちをちゃんと頑張ってくれてると認識できたのはよかったとおもう。
そこすら抜け落ちるほど頭がおかしくなってたのなら、もう指導者やっちゃ駄目だと思う。
子供の頑張りすら認識できなくなるって事だから。それらをみてあげれないと言うことだから。
どうにもこうにも、自分じゃどうすることもできないほど悪態で失態だったとおもう。
思い、願い、感謝、すべての価値観や思考のズレがおきていて、当たり前だと思ってる事柄もぜーーーんぶちがくて。
あー正直、まじ無理だと思ったわけです。
いつも凹んだり、思うことがあると、マネージャーと飯いこうかぁーとかになるけど、そうする思考さえもなかった。
家に帰ってカバンを背負ったまま放心状態で数分いたんだが、息子たちもご飯どうするの?とも聞かず。
さすがに、素麺茹でたけど、足りんだろってことで、出前もしたわけだが。なんもできなかった。心が動かなかった。茹でながら涙がでてくるわ、しんどいわ、とんでもい状態なった。
おかしーでしょ!?!?!?って叫びたくなった。納得できないこと山ほどあるのよ。
これ、私がやるの???が山程なのよ。
じゃぁ指導時間割けないよ
じゃぁ会社に留まる時間少なくなるよ
じゃぁ夕飯作れないよ
それじゃぁお金は出せないよ
で、そうであってもやってくださいの言葉もなく任せっきりでやらなきゃ話が進まないし、先にっけないから、受けるわけ。
そのほうが早いのもあるし。
で、良い人なのよ。
都合の良い人。
なわけあるか。
わたしゃ、そんな良い人になるつもりもないし、どーでもいいわけ。無理して引き受けて良い人になる必要なんか何一つないわけだよ。
ばかげてるなって思うわけだが、結局全て引き受けて抱え込んだ結果大爆発。
色々辞めたい。
とにもかくにも辞めたい。
関わりたくない。
心がない人間と接したくない。
ムカつくんだよ。
腹が立つんだよ。
こうやって文字が打てるだけで少しまとも。
先日大爆発したとき、完全に奇行でしたよ。
制御不能、意識不正常、何が何だか、わからない。帰っていいよなんて誰も言ってくれない。
更年期障害の先にそのままうつ病になる人も、うつ病持ちの更年期障害の症状悪化も、完全に私に当てはまってるわけでね。
どーにもならん。
このままフェイドアウトしてやろーかって無責任な考えすら出てくるわ。
そんな事しないでしょ??
そんな事できない人間ででしょ??
って、思われたりしてますが。
できますよ。
そもそもの人間性が、非人道的でクズだから。