戻りたいなと思うこと

16歳のときに戻りたい。

その時の私に会いたい。

どうせ一番イキってる時でまともに聞く耳なんか持ってないだろうし、聞いたら聞いたでビービー泣くんだろうけど、それでも戻って伝えたい。

保育の道行こうなんて止めろって。

ほんとは自分だって薄々気づいてるくせに、今の勢いで決めるんじゃないって。

勉強して、四大行って、選択肢をとりあえず増やしてから考えなって。

16くらいのときから、私は、将来が怖かった。

社会の中で生きていける気がしなかった。

人より早く社会に出ないと駄目な大人のままになってしまうと焦っていた。

でも、勉強が全然手につかなかった。

女子校はあまりにも異質だった。

頑張れる気がしなかった。

戻って教えたい。

できないんだけどね。

どこにでもあることだけどさ

今日は買い出し日なのと、昼前にケーブル工事の人が来るから午前中はバタバタ。

買い出しで、いつもは使わないカートを使ってしまい、カゴ入れ忘れてレジで迷惑かける…。さっさとしなきゃ！って思うとなんかおかしくなる。

そのとき、ふいに、前の職場の人間がこれ見てたら恰好の悪口の餌食になるなって思ってしまった。

そっから、すごくナーバスになった。

もう一軒回りたい店があって行ったら(古くからやってるスーパー)、他の店員さんより少し若目の新人さんがいて、その人をおばちゃんリーダーがいびりまくっていた。

私が近くにいるのに

「〇〇さん、前も言ったけど(すでに嫌味)こういう置き方やめてって言ったよね、前も言ったよね、覚えられないならメモとかとってくれる？覚えられないなら(マジで2回も言った)そういう工夫してよね！」

その人は大人しく言われたとおりにしていた。

するとそのおばちゃんリーダー、店の隅っこで他の店員と

「もう！前も言ったのにあの人全然だめ！」

と陰口パーティー。

聞こえとるよ…。

レジも新人に任せたら遅くなるからなのか、もうひとりのパンチきいたレジ打ち速いだけで無愛想で雑なおばちゃんが入ってて、まぁ、雑に商品取り扱う。

値段言うときも、喧嘩腰。

それに引き換え新人さんはそんなときでも優しい声で

「ありがとうございました」

って言ってくれる。

私はたくさん仕事したからわかるんだ。

おばちゃんらは出来て当然。

だって、何十年もそこで仕事してんだから。

入って一ヶ月も経たない新人さんもういびりだして、恥ずかしくないの？

だったら、辞められてもいいのね？

反抗的でナメた物の言い方する人なら大変だけど、そんな人じゃなかったじゃん。

普通に教えてあげればいいのに。

つまり、

おばちゃんらのスキルが低いってことよ。

買い物に行って、よりナーバスになってしまった話…はぁ…。

頭が

一斉にパニック起こすときがある。

今も。

落ち着かさないといけないから文字にして残しておく。　

昔のことを次から次へと思い出し悔しいのと苦しいのと、いろんな思いでいっぱいになる。

誰からか笑われてるような気さえする。

息が苦しくなって、じっとできなくなって、一人で大声出したりする。

生きてるだけでいい。

息してるだけでいい。

それでも頑張ったんだから。

誰かに言われたい。

うちの母親は自分は大して努力もしたことないし、働いたこともないのに

「私は人からあんたみたいにいろいろ陰口叩かれたことなんかない。言わせなかった」

と、マウントを取りたがる。

多分、うちの母親、若いときの職場で相当嫌がられてたから経理から倉庫係に移されたんだよ。それで辞めるとかすごい嫌な若手だな。

この人、ほんと自分のことなんも見えてないんだなぁと可哀想になるよ。

突発的にやってくるだよ。

居ても立ってもいられなくなる焦燥感が。

ものすごくパニックになるんだ。