やれやれ。
今朝は早くから地域の大そうじ。
旦那には、「私が行くからあなたは寝てていい」と行ったのになぜかやってきた。
みっちり草取りと草運びをして、フラフラで帰ってきて、私はシャワー浴びて、洗濯して掃除してご飯作って。
旦那は、腰が痛いぎっくりかも、と大騒ぎして寝てた。
だから来なくていいって言ったのに。
ご飯出来たよって言うと、今度は「前にぎっくり腰になったときもらった薬がない」とバタバタ。
「車じゃないの？」と聞くと、絶対それはない、と言う。
薬がないとバタバタ騒いで不機嫌になりながらご飯。
片付けしたら、薬はやっぱり車にあったらしい。
そしたらやめとけばいいのに義母を買い物に連れて行くと。
私は流石に朝も彼よりだいぶ早く起きてるし、行かないと伝えると、また不機嫌に。
帰ってからも
「買い物全然一緒に来んよね」
とブツブツ。
行かないわよ。
なんで、あんたの母親の買い物に夫婦揃って付き合わないといけないのよ。
あんただってうちの親にはなんにもしないでしょうが。
（つか、正月すら会いに行こうとしなかったからね）
なんかブチッと来たから二階に避難。
ムカつくなぁ、せっかくの日曜なのに。
だから掃除来なくて良いって言ったんじゃん。
昔、辛すぎたときのこと
私の20代は散々で、30代前半も(結婚するまで)かなり悲惨だった。
20代のとき、私は自分がほんとに嫌だった。
先輩からの嫌味、いびりで同期は拒食症になって途中退職。先輩たちはボロボロの同期に何一つ言葉もかけてあげなかった。
キチガイに近い集団イジメを目の当たりにした。
でも、そんな奴らのほうがうまく世の中渡ってチヤホヤされて、今じゃ子どもも大きくなって、セレブママ気取り。
同期の行方はわからないし連絡も取れない。
頑張っても誤解されるわ、目立ちたがってるとか訳わからない因縁つけられるわ、意味のわからない世界にいた。失敗なんかしたら人格全て否定された。あいつらの顔は絶対に忘れてやらない、狭い世界で潰し合って死ねばいい。
ある時ほんとにとんでもない仕打ちを受けて、私は毎日苦しくてどうしようもなかったとき、ふと、テレビで「姑にイビられるから仕返しに呪った」という眉唾物の番組を見てしまった。
呪い方は簡単だった。
まぁ、その番組に出てた人はもともと霊感的なものがあったからうまくいったのかもしれないんだけど、白い紙を人型に切って憎む相手の名を書き、燃やすというものだった。
苦しみの最中にいた私は思い出したと共に動き始めすぐに人型を燃やした。
片付けの出来てない汚い部屋で、苦しくて拳をギリギリさせながら、誰にも打ち明けられない思いをその紙に託して、毎日燃やしていた。
親も私の気持ちを聞くのを嫌がってたし、母親の言葉は余計追い詰められるし、本当に拠り所がなく、今考えればよくも悪い男にハマらなかったなと思う。
(悪い男にハマったのは30代だ。)
20代の頃の写真を見るとそれなりに若さもあって今より細いしおかしくないと感じるがあの頃は鬱真っ只中で、おしゃれもほとんどできず自分はサイテーだと思ってた。彼氏なんかできるわけ無いと思ってた。
ギリギリの精神で毎日仕事に行き、帰っては持ち帰りの仕事、ほぼ寝ずに朝が来るの繰り返し。一人暮らしは私だけで、他の子は家族に手伝ってもらってたらしい。
もう何もかもおかしく見えてたし、先輩死ねとか毎日思ってたし、そんな先輩の方が大切にされてて世の中から消えたかった。
そこに大きな仕打ちがあって、私は自分を保つ為に呪ってた気がする、これ以上の悪に手を染めないように。
ある日、その人型を燃やしていると、窓も開けてないのに紙が舞い上がって燃えくずになった。
それから半年以上たった頃、私はなんとかまだその職場にいた。だが鬱はひどくなり毎日被害妄想と幻聴に苦しんでいた。
よく死ななかったよ。
ある日、私に大きな痛手を負わせた女が、家族揃って大阪に越したことを聞いた。
その女はマルチ商法にハマりいろんな人を巻き込み、娘の私立の学校でもそれをやり、嫌がられた上の退学だったらしい。
その後もその女は旦那とは別居、娘のみ連れ回してマルチ商法をやってるらしい。
呪いのおかげだとは思わないが、あのときほど、神を信じたことはない。
結局私はあの職場を辞めた。
それから、最近、私は性質上この職業が全く向いてなかったことを知った。
世の中には愚痴を言って発散できる人もいれば、その愚痴が悪行となって苦しめられることもある。
私の周りには悪口の塊みたいな人がやたら寄ってくる。
都合が悪くなると私を囮にして逃げるようなヤツばかり見てきた。
いつかツケがまわる。
頑張って得意の日和見主義ですり抜けたらいいよ。