悪い男とダメな女とﾜﾀｼ

「現実は小説より奇なり」

とはよく言ったもので。


自身に起こることもさることながら。


特に、男女関係。

これについては、面白い話で溢れてる。
面白いって一言で言っても、「funny」ではなく「interesting」に近い意味で。
興味深い話が多いのです。


「うわぁ！まじか！！」みたいな。


申し訳ないけど、
“自分がその立場だったらそうはなってないだろうな～”と、やや斜め上から人様を見てしまう傾向にあるのですが←これ、ﾜﾀｼの嫌な部分ww



で、最近思うのが。

ダメな女が多いってこと←ﾜﾀｼ含む。

若い頃って、「悪い男にだまされた」的な話がどちらかと多かったんだけど。

いつの間にか、逆転してない？

年齢的なものなのでしょうか…

「悪い女だなぁ～」
「女としても人としても終わってるわぁ～」なんて思うことの方が多くなってる気が。

それに付随して、
「えっ！それって旦那さん(彼氏)が気の毒じゃん」
「子供がかわいそくない？」なんて思うことも多々。

女性の社会進出が進み、定着し、女性が強くなっているということなのでしょうか←ちげーよw



幸い、今まで生きてきた中で。

とんでもなく悪い男というのは出会ったことがなく(気づきてないだけ？w)、まぁ、ｸｿみたいな奴はいたけど。

そんなのもかわいいもんでね。

しいて言うなら、ﾜﾀｼが出会った最悪な男といえば。
愛すべきｸｿ親父でしょうかね。

そうそう、思い出した。

ﾜﾀｼが生まれてまだそんなに経ってない頃。
親父が40手前くらいだったのかな。
20若い店の女の子といろいろあって。
大騒ぎww

ほら、最低最悪。

その話の顛末は忘れちゃったんだけど、もしかしたら他にも兄弟おったりして(ﾟ∀ﾟ)ｼﾗﾝｹﾄﾞ



ﾊｲ、脱線。



結婚しても子供いても。
恋愛したっていいと思うのよ。

期間の長さはともあれ、
「これちゃうかったな」と思うこともあるでしょうよ。

それは人間だれしもあること。

なんかそれって、他人がどうこう言えるもんじゃないし。

まぁ、要するに勝手にすればぁ？って話なんだけど。

たださ、男も女も関係なく。

責任は取らなきゃいけないよね。

落とし前くらいきちんとつけなさいよっていうさ。



でねでね、面白い話聞いちゃったんですわ。

平たく言うと、大人の合コンっていうのかな。

既婚者の合コン。
または、独身者参加ＯＫな割り切り合コン。

友達の友達(といっても、ﾜﾀｼも面識あり)が行ってみたそうな。

ホテルだか何だかのレストランでランチ合コン的なものに参加したとか。

その日はどうやらうまいメシしか食えずに帰ってきたらしいんだけどww



ｺﾜ━━(((( ；ﾟДﾟ)))━━ｯ !!!

と思いながらも、

なにそれー！たのしそー！！

と思いww



どんなもんやねん？と、ググりました。

どうやら、そんなものが流行ったのはちょっと前のことのようですね。
そういった会を主催する団体やサークルが存在し。

ときめきが欲しい、セックスレス、刺激がほしい…そんな既婚女性や、
結婚願望のない離婚歴のある女性(ﾜﾀｼか！ww)が割り切った関係を求めて…みたいな。
実際に参加したらしい人たちの生々しいお話が出てくる出てくるww


で、一方男性の声として。

風俗やキャバクラに行くより安上がりで簡単にヤれるから、と。
時短！節約！！ww
男性の方が現実的というかなんというかww


【参加条件40～55歳】とかけっこう細かく年齢制限してはるのね。
35～ってのもあったよ、ﾜﾀｼ行けるじゃんw







その友達の友達、彼女の今後に期待。

どんなオモシロ話が生まれるやら(ﾟ∀ﾟ)



いい大人なんだから何をしてもいいけどさ。

後ろ指さされるようなこと、子供たちを悲しませるようなことはもうこれ以上しないでほしいな～と思ったりもする。

でも、彼女の方がﾜﾀｼより10歳以上も年上なので、口出しもしにくいし。

てか、別にそこまで仲良くもないし。

そう、ﾜﾀｼには面白がることしかできないのです(ﾟ∀ﾟ)



てか、彼女の何が怖いってさ。

見た目が普通ってこと。

まぁ、年齢より若くは見えるし、お洒落だとは思うけど…

普通に奥さん、お母さんな彼女。

ひと皮剥いたらとんでもねーww

ひとりの人とさ、お互い想い想われ。

毎日毎日、何回も。

それを言葉にして伝え合えて。

ﾜﾀｼって、

もしかして、、、

しあわせ者なんじゃーん！

ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

なんて。

人と比べることではないけどね。

改めてそう思ったわけ。

everything’s gonna be alright...

無償と愛とﾜﾀｼ

先日、ﾑｽﾒ(小学校6年生)の学校公開で道徳の授業を見てきました。

「家族」がテーマの1時間。

将君のホームページ
http://shohp.sakura.ne.jp/sinsai/01.htm

阪神大震災で息子さん(将君)を失くしてしまったお母さんが作ったホームページです。
これをもとにした授業。

ホームページにはその時の状況が事細かに、また、お母さんが将君に宛てたお手紙が公開されています。


そのお手紙を、ﾑｽﾒの担任の先生が朗読したのですが。

先生大号泣。

子供たちの中にも涙する子が。

学校公開で涙ちょちょぎれるとは思いもしませんでしたよ…

お母さんが手紙の中で、
「できることなら代わってあげたい」と記しています。

先生が、
「そう思う将君のお母さんは特別な人？」と子供たちに問いかけると。

「特別じゃないよ」
「うちのお母さんだって同じだよ」
「それが普通だよ」

という声がたくさん上がっていました。

愛情あふれる家庭で育っている子がこのクラスにはたくさんいるんだなぁ…と。
そんなクラスメイトと毎日を過しているﾑｽﾒはとても幸せだなぁ…と思いました。

泣けるー

ﾜﾀｼ、この１時間で何度泣きそうになったことか…


そのあと、

「親に大切にされていると感じる時」を子供たちがそれぞれ書き出しました。


数人の子が発表したのですが、その中で印象的だったのが以下２つ。

・しかられた時
・「いってらっしゃい」と言われた時

« しかられた時 »
その子の親御さんがきちんと「しかること」ができている証拠よね。
子供が「怒られた」と感じるんではなく、「親が自分を思うがために…」と感じてるの。
なんて素晴らしいの。

« いってらっしゃいと言われた時 »
当たり前に、毎日使う言葉。
なんでもない日常の一言に「大切にされている」と感じられるって。
なんて素晴らしいの。

ちなみに、うちのﾑｽﾒは…
・「お金ない」と言いながらも、なんだかんだお金を払ってくれて、好きなことを続けさせてくれている
・ご飯をつくってくれる
・演奏会にいつも来てくれる、と書いたそうな。
素晴らしい？？？w
ちょっと…これからは「お金ない」は言わないようにするわww




親から子への愛は「無償」。

とはいえ…ため息が出てしまうこともあるよね。

子供たちに対して日々していること。

それは特別、誰かに褒められるわけでも労われるわけでもなくて。

自己満足と言ってしまえばそれまでなのかもしれないし。

ましてや、報われるかどうかもわからない上に。

ゴールが見えるものではなくて。

当たり前のことにしんどさや虚しさを感じることもあるわけで。

自分のしてることが正しいのか、間違っているのかもわからない時すらある。

「無償」故に…？？？

でもさ、子供たちのことが大好きだから。

ﾜﾀｼが出来ることならば、なんでもしてあげたいんだよね。

ただそれだけ。

褒められなくてもいいし。

労われなくてもいい。

自己満足でいいし。

報われなくてもいい。

ゴールなんていらない。

毎日、子供たちの笑顔を見て。

毎日、なんだかわけのわからない子供たちの話を聞いて。

毎日、ﾜﾀｼはたくさんしあわせをもらってるわけで。

…ん？「無償」じゃなくね？w

毎日つくる、ごはん。
毎日かける、「いってらっしゃい」「おかえり」の言葉。
毎日かわす、他愛もない会話。


このなんでもないこと。
それに子供たちが「愛」を少しでも感じてくれていたら、こんなにうれしいことってないよね。

時間というのは“限り”があり。

それは、子供たちとの時間も然り。


「特別」なことなんて必要なくて。
ただ一緒の時間を過ごすこと、その大切さが身にしみた１日でした。

愛しの殿方がね、

「できるだけ子供たちと一緒にいなよ」って言ってくれてて。

「うんうん、わかってるよ～」なんて軽く返事してたけど。

いや、ほんと。その通りよね。

まったく。イイ男すぎて涙出そう。

学校公開で泣くの我慢したせい？←違うかw

翌日、すんげーめばちこに悩まされることに。

もう、見て見て～

２枚目の写真で何度笑ったことか。

まだ完全には治りきってないけど、だいぶ良くなりました(´∀｀*)

everything's gonna be alright...
 

MGとIBSとﾜﾀｼ

棚ぼた的に安室ちゃん(σ´∀`)σｹﾞｯﾄ♡

これ聴きながらのブログup。

「CAN YOU CELEBRATE?」だけがどうしてもダウンロードできないのが気に入らないのですが。

まぁ、いいです。この曲に嫌われてるんです(｀-ω-´)ﾌﾝﾇｯ‼

さてさて、本題。

かれこれ1ヶ月ほど続いている、謎の腹痛。

ほぼ毎日腹痛、トイレとすっかり仲よしこよし。

先日、神経内科の外来では「マイテラーゼの副作用のせいかもしれないから、減らしてみましょう」ってことで。

減らしたよ。

結果…

全っ然、変化なし。

で、クリニックに書類をお願いするついでに腹痛の件を相談。

「過敏性腸症候群だな」と。

今年のはじめにウイルス性の胃腸炎になり、それがベースになって…このようのもんになってしまったらしい。

かびんせーちょーしょーこーぐん？？

以下、Google先生に教えてもらって気になったものを引用。

主として大腸の運動および分泌機能の異常で起こる病気の総称。

検査を行っても炎症や潰瘍といった器質的疾患が認められないにもかかわらず、下痢や便秘、腹痛とそれに関係する便通異常が慢性的または再発性に持続する機能性消化管疾患である。　

wikipedia

過敏性腸症候群

治療においては、「命に関わることはないが、経過が長く完全に治ることが少ない」というこの病気の性質を理解することが必要です。

gooヘルスケア

過敏性腸症候群の症状や原因・診断・治療方法と関連Q&A

過敏性腸症候群にかかる人は、日ごろから自己主張をすることが少なく、人目を気にする人が多いので、自分が本当は何を望んでいるのか、わからなくなっているのかもしれません。でも、心と体は鏡のようなもので、無意識のストレスが症状となって現れているのです。

(中略)

便秘のときは、人知れず不満を溜め込んでいるのかもしれない。下痢のときは、身の回りで起こっている物事を消化しきれていない＝納得できていないのかもしれない。吐き気が起こるなら、ムカつくことがあるのかもしれない、と。案外、思い当たることがあるのではないでしょうか。

(中略)

心療内科・神経科 赤坂クリニック理事長
貝谷 久宣
ゲイナー 第16号 P176-178(9月号）2005

過敏性腸症候群＝IBSというのは、心身症のひとつのようですね。

心療内科での治療をされる方もたくさんいらっしゃるとか。

てか、一番気になったっていうか。

ﾜﾀｼのカラダさんにひとこと言ってやりたいと思ったのがコレ

（MGの方には伝わると思いますw)

↓↓↓

ストレスにより脳が刺激を受けると、腸粘膜からセロトニン(5-HT)が分泌されます。
このセロトニンが腸内のセロトニン3(5-HT3)受容体に結合するとアセチルコリンなどの神経伝達物質が放出され、腸の運動が活発になり症状が現れるのです。
 

( º言º)ｵｲｺﾗ！

こういう時こそ、

抗アセチルコリンレセプター抗体の出番だろぉ！？

あんたら、なんのために抗体つくってんの？

( º言º)あぁ？

…「腸では使えません」？

( º言º)はぁ？

それでも重症筋無力症全身型かｯｯｯ！！

ﾊｲ、冗談です。

「アセチルコリン」という言葉に反応してしまい、ついw

せっかくだからね、

腸でも抗体が働いてくれたらなぁー

こんなしょっちゅうトイレ行かなくて済むのになぁ～なんて思ったわけです。

「あんたら」とか言って、そもそも「ﾜﾀｼ」だしww

そんなこんなで、お薬が増えました。

その中のひとつが、つい２年ほど前から女性にも処方できるようになったお薬だとか。

その名も、イリボー。

なんかファンキーな感じ♪

Hey！

イ－リボ～～～!!!!

ｼﾞｮﾆー・ﾌﾞﾗﾎﾞー!!!!　　

↑

「ジョニー・ブラボー」

カートゥーンネットワークでやってた、ﾜﾀｼが好きだったアニメね。

いやさ、だいぶふざけたこと言ってるけど。

それなりに、というか。

なぜか、MG宣告よりもショック。

愛しの殿方にも言ったのよ。

「今日も元気でいてね」って、ﾜﾀｼの大好きな言葉をいつもくれるのに。

なかなか元気に過ごせる日がなくって。

過敏性腸症候群とかよくわかんないことになっちゃうし。

心配とか迷惑かけてばっかりで。

ﾜﾀｼがいる意味あんのかな？と思って。

申し訳なくってさ。

そしたら、なんて言ったと思うよ？

「尚更、俺がいる意味があるね」　と。

腸超ウルトラかっこよくない？？？

ﾟ+o｡ﾄﾞｷｭ―(*ﾟдﾟ*)―ﾝ｡o+ﾟ

 まじで「キュン死」するとこだったわw

重症筋無力症全身型

過敏性腸症候群下痢型

無職、バツ有り、子持ち…

こんな女にさ、そんなこと言ってくれるなんてさ。

彼は、

神なの？仏なの？

彼にはね、どっぷり甘えることにしたよ。

って、今までも十分甘えてばっかだけど。

この安心感と幸福感、なによりの処方箋。

everythings gonna be alright...

奥さんとお母さんとﾜﾀｼ

大好きなママさんたちと宴ヾ(o´∀｀o)ﾉ

ﾜﾀｼ含め、５人で集まりました。

みんな歳上なんだけど、とにかく「可愛げ」のあるステキな女性たち。

育児と家事はもちろん、仕事もこなすスーパーウーマン✧*。

この中で、唯一ダラダラグダグダしているのはこのﾜﾀｼw

みんなね、家族に愛されて必要とされてて。

そんな満たされてる幸福感がオーラとして出ているような…そんな方々。

きっとその愛されていることが、「自信」になってるんだろうな。本人たちは気づかずとも。

なんかね、いつもキラキラでイキイキとしてるんだよね。

一緒にいると、明るい気持ちになれて、すごく元気もらえる(*´ω`*)

ご主人の話題にしても、ちょっとした愚痴なんかもあるんだけど。

それにすら、愛情感じるものばかり。

特別褒めたり、立てたりするわけじゃないんだけど。

絶対、けなすようなことや悪口は言わないし。

長い人は20年以上、短い人でも10年以上、ご夫婦してる人達ばかり←離婚経験者はﾜﾀｼのみ(´-ω-｀)

それなのに、今も仲良しな様子が会話の中に感じられて。

うーらーやーまーしぃぃぃぃぃ♡

そんないい奥さんであり、いいお母さんである彼女たちから学ぶことが多いです。

そして、

こんなﾜﾀｼをみなさんのお仲間に入れてもらえてることが。

すんごくうれしいのです。

飲み会の時は、

「今日、夕飯なに作ってきたー？」から始まり、

「もうみんな寝てるよなぁ～」とちょっと寂しげに帰る、

いつもなにしてても「奥さん」「お母さん」な彼女たち。

これこそ、本当のイイ女なのではないかと。

どっかよそでモテたり、そこらへんで「キレイ」だとかなんだとかって言われるような、そんな安っぽくて薄っぺらなことではなくて。

…まぁ、そんなのもうれしいものではあるんだけど( ΦωΦ )すごくw

ﾜﾀｼが思う、本当の意味での「イイ女」ってことで。

その定義は性別や年齢でも違うだろうし、人それぞれだからね。

自分のあるべき環境、状況の中で。

精一杯、見事なまでに咲き誇ってる感じ。

愛し愛され。

なんかね、みんなひまわりみたい。

ﾜﾀｼもみんなみたいになりたいなぁ～と、“憧れ”の存在でもあるのです。

ちょっとずつ近づけてるかな？

愛しの殿方のおかげで( *´艸`)

“反面教師”が多い世の中、「こんな風にはなりたくない」と思うことは簡単だけど。

素直に「こうなりたい！」と思える存在が身近にあるって。

とてもしあわせで恵まれてるな、と。 

そんなステキなお友達と出会うための、引っ越すきっかけを作ったのはビョーキ。

正直、悔しいけどな。

ケガの功名的な？←違うかw

カラダさん、改めて感謝するｾﾞｨ(´•ω•ˋ)

ま、好きにはならねーけどな(´•ω•ˋ)

そして、彼女たちと巡り合わせてくれたのはﾑｽﾒ。

彼女が音楽やらなかったら、こんなステキなお友達と出会えなかったよ。

で、その巡り合わせてくれたﾑｽﾒを導いてくれたのはﾑｽｺ。

お兄ちゃんが吹奏楽がんばってるのを見て、ﾑｽﾒも始めたようなものだから。

感謝しかないよね。

この子達がいるからこその“今”。

愛しの殿方と出会えたのだって、元をたどればこの子達がいたから。

なんていうの、こういうの。

“すべてのこと”ってだだの「点」じゃないんだな、と。

どっかで何かに繋がって、必ず「線」になってるのね。

もちろん、全部が全部いいこととは限らないけれど。

そして、それを生かすも殺すも己次第で。

マイナスをプラスに変えるのも、

プラスをマイナスに変えてしまうのも。

マイナスにだってマイナスの意味があって。

決して、悪いことばかりじゃないから。

いつかプラスに変えることができればいいだけだし。

なんだかんださ、

人生ってうまくできとる(ﾟ∀ﾟ)

誰かが裏で操作してんの？と思うくらいw

今日もみんなにありがとさん♡

everythings gonna be alright...

眉毛と眉毛とﾜﾀｼ

じゃじゃーん(ﾟ∀ﾟ)

眉ティント中の画像です。

ギャグだよねw

ん？あらやだ、これ豚足じゃないよ！

手！手だよ、手！(๑˘･з･˘)ﾌﾞ-

さてさて。

使ったのは、

ETUDE HOUSE 

Tint   My brows Gel  (#1 Brown)

「私には合わないならあげます！」ともらったものなので、パッケージありません。

本体にはハングル文字で何か書かれていたので

韓国コスメだということはわかったのですが、使い方がわからなかったのでググりましたw

「重ね塗りするとモチがいい」

「一晩塗ったままにした方がモチがいい」

ということで、その通りにした結果…

↑

翌朝、はがすとこんな感じ。

かなりの違和感w

初めてでおっかなびっくりやったもんだから、つり上がった細眉になりましたw

こちら2日目。

あ、ちなみにこの写真はめずらしく裸眼(/ω＼)

↓

希望通りのふんわり眉に♡

眉尻はMaquillage ダブルブロークリエーター(BR711)で描き足してます。

結果、ティントは４日モチました。

だんだん色は薄くなってくるものの、眉メイクの時短になるなる！

初日はどうなることかと思いましたが…これはいいヾ(o´∀｀o)ﾉ

ﾜﾀｼ、眉メイクに一番時間がかかるので。

大助かり✧*。

そして、先日。

ドラッグストアのポイントをコツコツ貯めて。

虎視眈々と狙っておりました、

Maquillage 

アイブロースタイリング 3D＆ケース限定セット(60)を手に入れました♡

眉ティントを楽しでいたので、残念ながらまだ使ってませんw

うっかり２度目のティントをしてしまったので(´;ㅿ;｀)

これが薄くなったアカツキには！

一日も早く使いたいなぁと思ってます✧*。

この子たちを眺めてるだけでうれしい♡

ココロオドル～

資生堂　Maquillage 

ブランドコンセプト

「レディにしあがれ。」

まぁ、残念ながらレディに仕上がってない毎日ですが。

てか、最初は「レディにしやがれ」だと思ってたしな(´-ω-｀)おぉ、これまたずいぶん強気な…なんて。

メイクつながりでもう１点！

ママ友に教えてもらったんだけど。

「ユースキン」あるじゃん？

この時期になるとドラッグストアの店頭にﾊﾞﾊﾞｰ('ω')ｰﾝ!!と並ぶ、アレアレ。

あれがボディだけじゃなく、お顔にもいいらしい。

下手なオールインワンゲルより、全然いいと。

ってことで、さっそく💨💨💨

あら、うれしい♪ハンドクリームのおまけ付き。

そろそろ子供たちもカサカサしてくるだろうし、みんなで使うヾ(o´∀｀o)ﾉ

そのうち、新しいアイブローとユースキンの使い心地も書きます♪

うん。きっと、たぶん。

everything’s gonna be alright...

痛みと記録とﾜﾀｼ

このところ、すっかり「記憶」できなくなっている南です。
ひと頃は本気で若年性アルツハイマーではないかと思うくらいひどかったのですが。
心肺停止の後遺症、薬の副作用ということで。
それはとっくに改善したのですが。

今は仕事してない分、脳ミソ使ってなさすぎて。
ただ単に脳ミソが怠けているのかと。

「記憶」ができないので、「記録」をするようになりまして。
このブログもその一つ。
そして、Twitterも。

その他に、

超じぶん管理　リズムケアというアプリを使ってます。

管理したい項目をカスタマイズできてすごく便利。

あんまりごちゃごちゃさせる必要はないので、

・体重

・お通じ

・食べた物

・薬

ﾜﾀｼはこの4項目を設定していますが…

アプリ自体は「健康管理」だけを目的としたものではないので、いろんな使い方ができると思います。

気になった方は検索してみてください♪

それを使い始めたきっかけというのが。

胸骨のワイヤー。
抜去後、まだ残っているワイヤーが痛み出した時。

どれくらいの頻度で痛むのか。
何をしている時に痛みを感じたのか。
どれくらいの時間で痛みが治まったのか。

これをまず1ヵ月記録して、痛い日が多かったらもう一回手術を考えようと思って。
まぁ、これに関しては最初の1週間で痛い日がほぼ毎日だったことを受けて。
クリニックの先生に背中を押されたこともあり、さっさと手術をお願いする決心がついたので記録はしなくなりましたが。


あとは、鎮痛剤を飲む頻度、1日当たりの回数をアプリに記録。
頭痛持ちだもんで。
そして、本格的に痛くなると気絶するように眠ってしまうので…基本的に痛くなる前、それっぽい気配を感じたら即鎮痛剤！
たぶんね、依存症なんだわ。
イブプロフェン中毒。
飲まない日は不安になる。
痛くないんだから飲まなくていい、それなのに不安になってしまって。
痛くなくても飲んでしまうことが…
これって、普通じゃないじゃん。
今まで誰にも言ってないけど、わりと真剣に悩んでたりする。

そろそろクリニックの先生に相談しようかと。
ﾜﾀｼのブログにたまに出てくる「クリニックの先生」とは、、、
4年前に死にそうになって駆け込んだ、地元の隣駅のクリニック。
診療科目は、内科・神経内科。
昔は心療内科もやっていたそうな。
ﾜﾀｼがMGだと一番最初に気づいた先生で、ﾜﾀｼが唯一信頼するお医者さん。
神経内科の通院は所謂“大病院”。
それとは別に通っているのが、コレです。



ハイ( ﾟдﾟ)ﾉ脱線。



それとね、終息したかのように思えた謎の腹痛。

これの「記録」を始めました。
きのうから。

何が引き金になっているのかがわかればいいな～と。
何か特定の食べ物なのか。
食べた量なのか。
食べた時間、タイミングなのか。

吐き気をともなうこともあり。
嘔吐しないまでも、(´ж｀;)ｫ･･ｫｪｯ･･･となっただけで頭痛がしてしまう体質なので。

そうなると、呼吸は整わないし、足元はフラフラ、視界がぼやけて。
急激な不調＝ストレスで、突発的にMGの症状出てんのかな？と思ってるんだけど。

気絶したように眠ってしまう。
今日も1時間くらいかな、夜に眠ってしまって。
ﾑｽﾒに起こされたんだけど、自分が何してたのか、何時なのか…いろんなことわかんなくてマジ混乱。
 

っていうかさ、痛いと眠ってしまうのって。

なんなの？

ググっても出てこないしww

もうね、すっっっごく不便。

まぁ、起きた時に復活してることが多いからいいんだけど。

もちろん元気な日もあるんだけどさ。

いろいろ煩わしい。

ここまではイヤな「記録」だけどね。

愛しの殿方との記録もちゃっかりしてるんですわ(´∀｀)←これはうれしい「記録」

それ専用に瞬間日記というアプリ使ってます。

会った日、どこ行ったかとか。

戯れた日とか。

写真も貼れて便利。

同じアプリに生理も記録してるけどなww

うれしい「記録」はこれからもどんどん増えてって欲しいもんです(´∀｀)

everything’s gonna be alright...

過去と貴方とﾜﾀｼ

“あの頃”の私は、

とにかく貴方に夢中で。

寝ても醒めても、貴方のことを思い―

四六時中、貴方のことを考え―

文字の如く、全身全霊かけて貴方に尽くした。

そんな私の気持ちとは裏腹に、「終わり」は突然やってきて。

私の心は“あの頃”に今も置き去りにされたまま。

“あの頃に戻りたい”

“また貴方と一緒に…”と思っては、涙する夜を。

もう何度過ごしただろう。

「ありがとう」と感謝の気持ちだけを残すことで、過去は「いい思い出」となり、次へのステップ【未来】に繋がる。

そんな思い出に「浸る」ことと過去に「縋る」ことは違う。

後者はこの上なく滑稽で、無意味。

でも、今はまだ。

貴方を「思い出」にすらできないでいる。

“貴方”という過去に縋り、囚われている。

どうしても諦めきれない。

もう無理だってことは、自分が一番わかっているのに。

私の代わりなんていくらでもいることも、

貴方はもうこれっぽっちも私を必要としてないことも、

すべてわかっているのに。

私は貴方が今も忘れられない。

今日も私は貴方を想う―

 

貴方＝仕事のことですw

MG確定とともに退職することとなった、例のやつです。

愛しの殿方差し置いて…昔のオトコの話ちゃいますよ(´∀｀)ﾁｬｳﾁｬｳ！

画像は某芸人さん拾い画ww

さて、どなたでしょう？？？

業務内容、雇用形態、病状、治療方針。

どれをとっても。

100歩譲ったとしたって、その仕事を続けることは120%無理で。

バカなﾜﾀｼにもそのことは理解できてるのですが。

なんでまぁ、こんなにも引きずってんのかな？と。

ものすごく一生懸命だったから。

やり残したことがたくさんあったから。

上司、先輩…たくさんの人に恵まれてたから。

とにかく楽しかったから。

とにかくその仕事が好きだったから…

まぁ、そんなところでしょうね。

そして現在のグズグズ感が加わって、未練がましくなってるのかと思います。

そうそう、退職時ですね。

メッセージをみなさんから頂いたのですよ。

１人１枚ポストカードサイズのものを。

30人ほどの方から。

イラストがあったり、写真が貼ってあったり、ﾜﾀｼが当時好きだったプロレス団体のロゴを書いてくれたりw

みなさん思い思いに、ステキなメッセージカードをくださいました。

すごく心温まる、ﾜﾀｼの宝物なのですが。

また前を向けるようになるまで、封印しようかと。

今はいつでも見えるところ、目につくところに置いてあるので。

「いい思い出」とすることができた時に、また見返して。

ほっこりすることができたらいいな、と思います。

ほら、失恋とか離婚もそうじゃん？

別れた相手が見えるところにいたら、断ち切るもんも断ち切れなかったり。

たとえ気持ちの距離は離れていても、引きずるものってあると思うのよ。

きれいさっぱり！「物理的な距離」をおくことが次への大事な一歩なのではないかと。

自分のためにね。

✄--------------- ｷ ﾘ ﾄ ﾘ ---------------✄

ちょいと話は変わります。

きのうの記事に書いた、ﾜﾀｼの「負」の三本柱。

虚無感、絶望感、挫折感。

そこに、子供たちを育てていくという南最大のミッションが加わると。

(虚無感＋絶望感＋挫折感)×(義務感＋責任感)

＝不安感＋焦燥感＋罪悪感

そう、本当の「負」の三本柱とは。

不安感、焦燥感、罪悪感。

漠然とした不安を抱くことで、気持ちだけが焦り。

それなのに何もできない自分に憤りを感じ。

そこに、子供たちに対する「申し訳なさ」を併せ持つわけ。

はぁ…ﾜﾀｼんとこなんかに産まれたばっかりに…

贅沢もできず、ワガママも言えず…みたいな。

でもまぁ、屋根があるとこでご飯が食べれて毎晩眠れるんだからいいじゃん？とも思うけど。

それは、子供たちからしたら特別なことでもなんでもないわけで。

それなのにさ、二人ともなかなかのいい子でさ。

ﾑｽｺは自立心旺盛、ﾑｽﾒは心優しくて。

それぞれ、男らしく、女らしく。

うまくできてるよね、デキない親のもとにデキる子供たち。

「デキる」とは言っても。

特に頭がイイわけでも、何か秀でた能力があるわけでもなんでないですが。

「人間力」が妙に磨かれた子たちだな、と。

社会に出た時に強いだろうなぁ～と。

「愛され上手」だな～と。

我が子ながらに思うのよ←得意の親バカ？w

そんな子供たちに「お母さん」にしてもらえてるって、すごく光栄なことだと。

自分なんてまだまだなんですが←もう16年もお母さんしてるのになw　成長緩やか過ぎｗ

それでも「お母さん」させてくれてることに、あらためて感謝。

そうそうそう！

子供たちといえば。

唐突に「韓国語習いたい！」と言い出したﾑｽﾒ(小学6年生)。

今頃、韓流？

アイドルの影響？

いや、待て待て待て。

( ﾟдﾟ)ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ

直近だと、

「お昼寝」を「おひねる」と言い間違える。

まぁ、確かに「ねる」んだけど。

「飲みしん坊」という日本語があると思い、日常会話で使う。

彼女曰く、「食いしん坊」のドリンクバージョンらしい。「食いしん坊って言うんだから、飲みしん坊もあるんでしょ？」と。

そんな母国語さえまだまだ覚束ないﾑｽﾒ。

外国語に手を出したいとは…

ちょっと、なんていうか。

ママね、納得できないんだわ。

 他にやることあると思うんだ。うん。

 everythings gonna be alright...

通院と殿方とﾜﾀｼ

実はこっそりサクッと通院を済ませてました、南です。

抗体値は170…いや、160って言ってたかな？w

とにかく、この1年くらいの間で一番低かったとのこと(130だったと記憶していましたが…違ったらしい)。

ｾﾝｾ　「MGの方は安定してるし…」

ﾜﾀｼ　（おっ！来たか！！ステロイド減量！？）

ｾﾝｾ　「お腹痛いの、マイテラーゼのせいかもしれないから…減らしてみます？」

ﾜﾀｼ　（そっちかぁー!!!!）
　　　 「はぁ…」

ｾﾝｾ　「処方はいつも通りにしておくので、自分で調整してみて」

ﾜﾀｼ　「はぁ…」
　　　 （そんないい加減な感じでいいのか…）

と、期待をまんまと裏切られ終了。
今年初の、
「今年もお世話になりました。よいお年を」を言ってきました。
次の神経内科の通院は1月ですって。


んで。
12月、呼吸器外科の外来予約してもらって帰ってきました。

ワイヤーの件を相談しに行きます。

おそらくこの日に「○月○日、どう？やっちゃう？」てな感じでサクサクと手術日決まると思います。ｾﾝｾのそういう軽い感じ、好きです。
でも、日にち的に年を越してからかなぁ…年内に片付けたかったけど。

ﾜﾀｼ、来年「厄年」なんです…




しかしまぁ、病院に行くとイヤな思い出ばかりが蘇り。
とてもネガティブになります。

超ネガティバー。

傷口開いて、血をダラダラ垂らしながら歩いた廊下。

ひとり帰っていく、まだ小学生だったﾑｽｺの後ろ姿を見送ったエントランス。

顔を覚えられるくらい毎日通った院内のカフェ、コンビニ。  などなど。

それらを通りながら、ひとつ気づいたことが。


４年前から今日に至るまで、未だかつてない「虚無感」「絶望感」「挫折感」を味わい。

それらを未だに引きずっている自分がいるんですね。

本当に大好きで毎日頑張ってた仕事を奪われ←ココ、未だかつてない虚無感。

術中の心肺停止で人生とはあっけなく終わるということを身をもって知り←ココ、未だかつてない絶望感。

社会復帰もわずか１年後にMG悪化で退職←ココ、未だかつてない挫折感。

正直ね、夢も希望もないよね。
なにか目標に向かって努力するとか無理。

ほら、たまにあるじゃん。
高校球児が怪我したり、何かしらの理由で野球を続けられなくなって、そのままダラダラとロクでもない人生送ってしまったりするやつ←決して元旦那をディスってるわけではないです。
その感じ、今はすごいわかる。

一生懸命だったからこそ、その時に失ったことの意味が大きすぎて。

「これから先、どんなに頑張ったってそんなのどうせ無駄」みたいな。

まぁ、「逃げ」でもあると思います。

いや、「逃げ」そのものなんです。

「自信」なんてものは根こそぎ持ってかれてしまったわけだから。

それ故、いろんなことが「怖い」。
あの人生なめくさってた怖いもの知らずの20代の頃がなつかすぃー




「虚無感」「絶望感」「挫折感」…

これらを味わうことはとにかくもう無理で。

体力的にも精神的にも。

だから、なんにもがんばらなーい。
できることだけするー
したいことだけするー

決して「がんばれない」んじゃなくて、「がんばらない」←最後の強がりw
逃げたっていいじゃんか。

今は。


そう、「今は」ね。


いつかね、すべてに折り合いをつけて。
すべてを「過去」とすることができた時には。

きっとまた、全力で前を向けるかなーって。
決して、今のこのグズグズした感じの自分は好きではないのでね。
 

ここらで思いっきり。

もうこの際だから。

たっぷり自分を甘やかしてみようかと。

勝気なドМとしていろんなこと突っぱねて、散々強がって生きてきたから。

ちょっと休憩しよーや、てことで。

これが吉と出るか、凶と出るかわかんないけど。

昨日は泣いたね　見られちゃったね
本当の私は　誰よりも弱くて
あぁ　もうやめてほしいよ　こんな自分を
DON'T LOOK BACK

 

たまたま聴いてたglobeの歌詞が突き刺ささる…

これまでにも何度も言ってますが、ビョーキになったことでいいこともあり。

ビョーキになったからこそ、わかったこと、出会えた人たち。

「人生のターニングポイント」としてはかなり重要なことだったわけで。

いらん抗体をせっせと作り続けるカラダさんに感謝している部分もあるんですよ。

ありがとさん。

この４年間で出会った人たちっていうのは、ビョーキにならなければ出会えなかった人たちなので。

そもそも、それがなかったら家も買わんかったし。

地元を離れるなんて考えもしなかったわ。

…という意味では、子供たちの人生も左右してしまったんだけど。

たださ、やっぱり。

ビョーキのこと、この身体のことは。

感謝はしても、

好きになれません。

ホンマ堪忍な～

そして。

そんなネガティバーぶりを知ってか知らずしてか。

愛しの殿方、公園に連れてってくれました。

ヾ(*ΦωΦ)ﾉ デート♡

秋の公園をプラプラ歩き、ほんのちょっとキャッチボールをし…気持ちよかったー！

これこそ、ほんとに感謝。

この人の笑顔が見たいから。

がんばらなくちゃね！

…

……

………

いや、だから。

がんばらないんだってばぁぁぁぁぁ！

everything’s gonna be alright...

ゴミ屋敷と昼顔とﾜﾀｼ

11月ですよ、11月。

もう今年も終わりが近づいてますよ。
来月は昼顔劇場版のBluRay＆DVD発売ですってよ。
 

年の瀬といえば、大掃除。

我が家は「大掃除」と称して大々的にやるわけではないのですが。
「大掃除大掃除」と騒ぐ人(基本的に騒ぐだけ)が１名おります。

まぁ、母なんですけどww


正直、毎年。
バカなんじゃないかな？と思うんですよ。

(口が悪くてごめんなさいね)

今年、自分がサボったこと(掃除)を年の瀬の忙しない時にバタバターとやって、その己の怠慢さを「なかったこと」にしようとするその行い。

んで、結局。
「○○の掃除できなかった」
「××も掃除したかったのに」とか言いながら、年を越し…

いやいや、年末じゃなくても掃除ってしていいんだよ！！と思うのよ。
キレイにする行為に決まった時期とかないからww



というわけで…と言うわけでもないんですが、急きょ思い立ち。

ダイニングテーブル付近の整理整頓をいたしました。

ランチョンマットを新調して、気分転換♪

BOXティッシュケースも欲しいんだけど…なかなか「これ！」というものに出会えず、４年が経ちます。



ダイニングの整理をしていて、ﾑｽｺの友達の話を思い出しました。

その子のお宅、うちのような建売とは違ってオシャレで立派な一軒家なんだけど。
リビング・ダイニング・キッチンがゴミ屋敷なんだって。
「○○んち、ヤバかった～。思わず、“飯ってどうやって食ってんの？”って聞いちゃったよ」とw

ママはパキパキ動く感じの、役員なんかもこなす美人さん。
パパは、まぁ普通の会社員って感じ。
子供たち３人はみんなかわいくて、優しくてすごくいい子。
一見、ものすごくしあわせなファミリーって感じなんだけど。

自宅がゴミ屋敷化してるって聞くと、
「あのお宅、実はなんか(問題)あるのかな…昼顔か！？」と思ってしまうよね←いらん野次馬心理ww

掃除ができない、整理整頓できない、片づけられない、ゴミ屋敷化までしてしまうのって「家」自体もさることながら、家族に対して「興味」「関心」がないからなのではないかと。

もちろんね、お仕事が忙しくて気が回らなかったり、疲れてできないってのはわかる。それは、ﾜﾀｼも経験ある。

でもさ、365日24時間働いてるわけではないんだし。
ちょっとした隙間時間にやるだけでも、気分もいいし、快適になったりするじゃん。

そしたら、みんながうれしいじゃん。

ﾑｽｺはともかく、うちのﾑｽﾒ♡
ほんとイイ子だから♡←バカ親w
「キレイになったね！」
「ママ、１人でやったの？」とか、
新しい小物や収納グッズを見ると「どこで買ったの？これいいね」なんて言葉をかけてくれる(´∀｀)
イイ女過ぎて…母ちゃん泣けてくるわ…

見てくれる人、わかってくれる人がいるからこそ、掃除をがんばれるっていうのもあるよね。



「モノを大切にできない人は、“人”も大切にできない」なんて言いますよね。

小さい頃にばあちゃんによく言われました。

逆を返せば、そういった人は「人に大切にされない」わけで。

どんなに外見を綺麗に着飾ろうと。
いつかそんなメッキは剥がれ、本質が見える時がくるわけで。

そうそう、「モノ大切にする」と「モノが捨てられない」は別物。

これがごっちゃになってる人ってタチが悪い←うちの母。

そもそも有るものを大切にしてれば。

「使わないもの」なんて増えないんだからね。

母を変えることはもう諦めるより他ないのでw

せめて、子供たち。特にﾑｽﾒに教えたいよね。

モノを大切にすること、

掃除は気持ちのいいものなんだってこと、

家族みんながうれしいと思うことなんだよってな(･∀･)

everything’s gonna be alright...

殿方と出会っちゃったﾜﾀｼ⑬

すっかり秋ですねー

ある日のある方との会話で。

ある方　「(奥さんの作ったご飯を)“おいしい、おいしい”って食べてた頃もあったんだけどねぇ」

ﾜﾀｼ　　 「いつから言ってあげなくなったの？」

ある方　「わかんない」


これよ、コレ！
すんごくイヤなパターン且つ、よくあるパターン。

どっちが先なんだろうね。

「おいしい」を言わなくなくなるのと、お料理をがんばらなくなるのって。

作る側の人は、食べてもらうっていうこと。
食べる側の人は、作ってもらうってこと。

どちらもとてもしあわせなこと、うれしいことなのに。

それぞれが当たり前になってしまうんだよね。

ﾜﾀｼはこういうのすごくイヤ。

そりゃさ、いつまでもいつまでも新婚の頃のような新鮮な気持ちを持ち続けることは難しいと思うよ。

それに、おいしい時ばかりでもないよね。

好きじゃないものだったり、失敗だってすることあるし。

でもさ、こういうことの積み重ねだと思うんだよね。

相手に対する思いやりと感謝。

作る側は「自分が作ったもので喜んでもらいたい、食べてくれてありがとう」
食べる側は「今日もおいしいご飯つくってくれてありがとう」

ってさ。

こういう気持ちをそれぞれ持ち続けて、伝えられる関係に憧れる。

実際にはそれが難しいってこともわかっているので。。。
こういうのがﾜﾀｼの「結婚嫌い」の理由のひとつなのかもしれないww

そして、必ずしも「おいしい」と言ってくれればいいものでもなくて。

作ったものに対して、〝興味〟〝関心〟を持ってもらいたい。

「どうやって作ったの？」とか「調味料何入ってる？」なんて聞かれたら、最高にうれしい。

「次は○○入れてみてよ。きっともっとおいしくなるよ」なんてアドバイスもうれしい。

ﾜﾀｼはいつまでも、それぞれの存在を「当たり前」にしたくなくて。

だって、「当たり前」なんかじゃないんだもん。
今となりにいてくれる人、今そこにいることは

キセキだってこと。感謝を忘れたら終わり。

すごく大切な人だったはずなのに、いてくれることを当たり前と感じてしまったら。

悪意はなくとも、「雑」になる部分が出てくるじゃん？

ﾜﾀｼ、別に大した人間じゃないんですが。
「雑」に扱われるのが大嫌い←好きな人なんていないかw

本人にその気はなくても、ﾜﾀｼがちょっとでも「雑」だと感じたら。
サーッ！と驚くほどのスピードで気持ちが冷めちゃう。





ビジネスライクな言い回しになってしまいますが…

恋愛において「Win-Win」な関係でありたいんです。
((((((((((っ･ω･)っｳｨ～ﾝｳｨ～ﾝ♪
長期的に良好な関係であるためにはこれが大事。

give & take ではなくて。
give & takeは、いずれ「歪み」が生まれる可能性が高いと思うのよ。一見、双方にメリットがあるように見えるんだけど。
「～してあげた」という、恩着せがましい気持ちが少なからずあるから。
 

そもそも、ﾜﾀｼが「ｱﾅﾀのために～してあげた」と思うことはなく。
「ﾜﾀｼがしたいから、する」が結果的に「あら、よかったぁ！ｱﾅﾀのためにもなったのね」

これよ、コレ。めでたしめでたし♪



そうそう、先日の愛しの殿方との会話で。

相変わらず「かわいい」と言ってくれる(言わせてる？w)殿方に対し、

ﾜﾀｼ「いつまでもかわいくいたいから、ずっとかわいがってね」と申したところ。

殿方「いつまでもかわいがられるように、ずっとかわいくいてね」と。

( ˘ •ω• ˘ )かぶせてきやがったw

その通りなんです。

これこそね、ﾜﾀｼが考える恋愛においての「Win-Win」←伝わりにくいw

そして、最強の持ちつ持たれつ。



てかさ、殿方。
ﾜﾀｼなんかより全然かわいい顔してる時があって。
正直、悔しいんだわ๛(º言º )
 

普通ん時はカッコイイのにさ。

女のﾜﾀｼが嫉妬するくらいかわいい顔しやがんのな。

その笑顔が見たくてさー♡

独り占めしたくてさー♡

そのために、今のﾜﾀｼができることをするまでなんだけど。

まずは、毎日元気でいたいなって。

まぁ、心配かけてばっかなのでね。

出血大サービスレディースday期間中だもんで余計に。すっかり体調が悪く…

きのうなんて死んだように眠ってました。

ほぼ気絶w

ベッドに辿り着かず、その手前のフローリングで眠ってたり。

あと一歩、上半身だけベッドインして眠ってたりw

起きたら起きたで、ドラマに出てくる死体みたいな顔色でw 鏡を二度見しちゃったわよw

ﾊｲ(´･Д･)脱線。

今まで生きてきた中で経験したいろんなこと。

たのしいこと、おもしろいことももちろん。

辛いこと、悲しいこと、悔しいこと、無駄だったと思うようなことさえも…

全部、ふたりが出会うための「準備」だったと。

そう言い切っちゃう彼はとても頼もしく。

妙に納得したのでありました。

ﾜﾀｼも同じく。

例えば、5年前に出会っていたとしたら。

こんな風に想えなかっただろうな、と。

彼自身のことも、好きって気持ちも、こんなに大切だと思えなかったと思う。

今、このタイミングで出会うべくして出会ったんだなーと。

やっぱりね、人生って。

無駄なことなんてひとつもないよね。

いやぁ、惚気けたねσ(´ω｀*)ﾃﾍｰ♡

読み返した時、恥ずかしくなってこの記事は削除するかもw

everythings gonna be alright...