拗ねてて幸せなことなんて１つもなかった

拗ねていた頃は
余計なことばかり考えていて
妄想劇場だらけだったと
笑える話だけれど
渦中にいると深刻になるばかり

周囲から何を言われても信じられず
私の気持ちなんて誰もわかってくれないと
さらに拗ねることもありました

わかってもらえないのは当然で
私は悪くない！が強かったので
他の意見を聞き入れたくないのだから

私の味方はいない
のではなく
自ら敵を作るようなもの

生まれながらのひねくれ者なんていないのに
どうしてこんなに拗ねてしまうんだろう
素直になるって難しい

それが、数年前までの私でした

だから
嫉妬したり、さらに拗ねたりと
無駄な時間を費やしていたので
色々と改善するまでに時間がかかりました

そんな人の気持ちは
うっすらとですが
理解できる気がします

素直になるって
恥ずかしいことではないのに
めちゃくちゃ恥ずかしく感じていたあの頃

ありがとう

ごめんなさい

幼児でも言える言葉
そんな簡単なことさえ
素直に言えない私は情けない！
自己嫌悪に陥ります

友人には言えるのに
身近になればなるほど
言えない言葉になってしまう

なぜあれほどまでに
素直になれなかったのか？？？

本当は、このままではいけない
何とかしたいと
自分自身でも気づいているのに
向き合おうとしないで
長いこと放置してしまったために
無駄なプライドが邪魔をしていた

私はバカでダメな人だと思っていたから
そんな自分を守るために戦っていたのだから
そう簡単にそんな自分をさらけ出すなんて

できるはずがなかった

そんな勘違いに気づいて
受け入れるまでの私は
たくさん戦って誰かを傷つけ
自分自身を傷つけたけど
よく生きてこれたと思う

器が大きくて心優しい人に
救われてきたと感謝するばかり

現在がパーフェクトではないし（それでいい）
名残もあるけれど（それでいい）
だいぶ性格をリフォームできたし
向き合うこともできるようになったら

私の人生史上
最も穏やかで幸せに満ち溢れた毎日を
日々更新しつつ生きています

あの頃の私が見たら
疑って信じないはず(笑)

倒れちゃうかもね

金髪挑戦はもっと信じられないはず～😁

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