いつだったか（長女の）姉曰く、、、
「アンタ（←私のこと）ちっちゃい時メッチャ可愛かってん
からぁ〜♥近所のアイドルやってんでぇ〜！
（現在）こんなん（オッサンw w ）なってもてぇ〜」と姉ちゃん、
いつものごとく、、
（屈託なく）のたまいお笑いになられたのでした……(ー_ー)ｳﾌﾌ
（↑こういうとこ、笑&尊!）
それで？かな…［おとこのこ］扱いを受けた感覚も自覚もない、、
あるとしたら、近所の男の子たちに「オトコ？」と詰め寄られる
毎日に、（その）男子集団をキライになったことと、
「あなたオトコノコだよ！わかってる？」と、同園と近所の
女の子にチョイチョイ突っ込まれたことww。
幼稚園前後の4､5､6才の日常のおぼろげな記憶。
部屋の長細い壁にお姫様を描いた。。。
［〇〇（私の名前）おとこのこだから、おひめさまかくのも、
おにんぎょうもほしがったらアカンねんなぁ~］
幼稚園に通うようになって、女の子が欲しがるカワイイモン
（乙女心）に蓋するように暗示をかけていた。。。。
それでも！幼い女心（→気になる男子〜♡）は止まらないww。
小学校入学日。。。。
幼稚園の男子達から弾かれて、一部の男子らが迫ってきて……
ということが、毎日の園内外の生活で体験済みだったので
［コレが6年も続くの………］と、真っ暗闇しか見えない。。。
そんな中、同じクラスになったらしい!カッコイイ男子❤(ӦｖӦ｡)
にトキメキ↗、暗く沈む様に見えたわたしに気付いて肩車して
励ます、元気ハツラツのクラス担任の女先生に勇気をもらい、
明日が少し軽くなった。
自分のことを名前で呼ぶわたしに、担任の女先生が
「放課後残るように」と。。。
みんなが帰った2人きりの教室で、先生が「〇〇(名字)くん、
自分のことボクと言えないの？言いたくないのかな？」と
ハキハキ明るく尋ねたので、わたしは黙って頷いた。。。
すると先生は少しの間わたしを見て、何かを考えるように、、
「キミは男の子かな？女の子かな？」と聞いたので、
わたしはなんと答えたら良いか分からなかった。。。。
それを見て取った先生は「〇〇くんはまだわからないんやね？
それじゃ、学校では自分のこと「ボク」と言えるように練習しよう
ね！」と、いつもの元気を出して！と伝わってくる笑顔で、そう
話してくれた！
わたしは『おかあさんだって〇〇(自分の名)のことわかってくれ
ないのに、（家族ではないのに）わかってくれるひとがいる！
セカイがあるー！』と。。。。。
差射し込む陽はやや曇り、、それでも、教室の窓からの光は
ステンドグラスの様にキラキラ輝やき、暖かい音となって
降り注がれるよう。。。
わたしの閉じた世界を（結果として）照らし開けた先生。。。。
40数年前、《性別の違和感》なんて言葉、解らなかったし
存在も知らなかった当時、ソレを一人抱え頼る事も出来ない
幼いわたしに、突然理解を示す人が（しかも、家族ではない
人が）目の前に居て、『ソレはとりあえず、横へ置いておこう
か？』と、先生の提案は、小さな前進のキッカケとなった。
その後、学校内限定で、自分のことを渋々ww「ボク」と
言うようになった…？←昔々過ぎて………（笑）
近所の同級生男女と遊ぶようになった、その帰りに同男子1人が
「〇〇さん（同女子）が好きやねん、〇〇（わたし）はどの女子が
好きなん？」と尋ねられた。わたしが[好きな女子]は[仲が良い]で
あって、この男子の〚好きな女子〛とは、何か違う気がした。
だから『男の子が男の子を好きなのはオカシイんや…
この気持ち（違和感）しゃべったらアカン！』大きなヒミツと、
時々強く否定する『〇〇（自分の名）男の子じゃない！
間違ってるぅ！』と、心の中だけの訴えを持つようになる。
わたしが小学３年生で、（次女の）姉が6年で喘息で亡くなる前
頃、学校内で性別のことで責められることでなのか、強いストレス
を抱え込んでいた。
ある時、学校の遊具の登り棒を登っていると、股間の根元を
ギューと押し潰すと、違う世界に行ってスッキリする感覚を
知った。
それから、頼りの姉が亡くなり、不安やツライ時は、登り棒に
しがみつき現実逃避する様になる。
その逆に『オチンチン何でついてるの?!要らんー！！
（付いてるから）男の子（の枠）なんやぁ〜。。。
（それでも！）やっぱり（中身）女の子！』と、
密かに思ったり。
わたしの違和感は［男子として生まれたこと(≒オチンチンは
その証)］と、それに伴う周りの［わたしの存在を否定する
社会］にであって、身体（外見）に対しては、まだ軽かった。
運動は好きで抜群だったし、（自分は）カワイイと疑いなく
勘違いしてたからwww。
小学５になると、周りの男子に「産毛やからって生えっぱなしは
変」、遠回しにわたしを批難する声が聞こえてきた。
それまで、気にしたこともなかった（足の）毛www。
それどころか（ルックスに対して）コンプレックスは無かった。
（完璧!◯と思ってた節がある、我が家系故に。（（笑））
だから『オカマ（女の腐った男）扱いやのに、ソコは女子扱い
なん？』と、納得がいかなかった。（●｀ε´●）💢
それから１週間程迷った。
『毛を剃ったら濃くなるって聞いたしな、どうしよう〜』
でも、国語の時間に習った〈備えあれば憂いなし!〉がよぎり、
『よしっ！剃るぞ！』と踏み切ることにした。
※この後、剃ったことメッッッッッッッチャ！！
後悔することになりますぅ〜（（泣&笑））
‘’備えあれば………‘’←憂いしかないわっ💢❗www
中学生になり部活帰りの男子達から「右手で、オレは左手が…」
とか、男性器を刺激する話しが飛び出すようになり………
わたしは『男の子ってそんなコトするの？！サイテー！！
だから嫌ねんっ❗』と、（自分も男子やのにww）同じ人間とは
思えんかったwww。（謝）
その真逆、ある時遊具を支える鉄棒部分を使って（流石に
登り棒ではないけどww）、、溜まるストレス発散と愛される
コトを思い浮かべて、股間の根元部を強く押し当て潰していたら、
パンツの中に異変を感じた!?お漏らし？慌てて家に帰り、トイレに
入り確認したら、白くドロリとしたものを漏らしていた！？
何コレッ？！ハッとなった！！帰りに男子達が話していた精液……
ということは………精通……自分は気付かずに自慰をしていた！！
衝撃を通り越して、一瞬にして、自分が身体的存在的に男子と
いう、逃れられない事実を突きつけられた。
おちんちん何で付いてる？取り除いて！！要らないー❗❗❗❗
中学２、３年頃には″剃り男″と囁かれ、その言葉が刺さった。
「何で剃るん？男やのに？」を説明できなかった。
『日々男子になってゆく身体が嫌ぁー！』と叫ぶ、その底に
あるのは『体が男子なのは間違い！＝存在（≒心?）は女の子❗』
と密かな気持ちが知られて、『やっぱりオカマやん！（笑）』
＝変態！と、自ら貶められる状況を認めなければならなくなる。
周りからすると、たかが毛剃りかもしれない。
でも（その当時の）わたしにとって、存在そのものが揺らぐコト。
『心の内の女の子』は死守したかった………のかな。
中学時代は、男にならないとイケナイ！と、なりたくもない
（存在的に）男子の方向について行くことに必死だったけど、
卒業する頃には、男子を目指すのは無理やしやっぱり嫌やわ！
と、嘘のないキモチを確認することができた。
じゃあ高校は、一人の人として、自立できたら良いんちゃう？と、
男になる方向はホントの自分とちゃうんやから、と。
いざ！高校に入学したら、またまた（笑）そう上手く
いかないことだらけwww。
学生時代はどう頑張ってもこんがらがって終えることになる。
先日、男性として生まれて(体は男性)、現在は女性（心と外見が
女性）として生活する、一人のトランス女性(男から女への社会的
性別移行希望者)が、戸籍上の性別変更を求めた裁判で、手術なし
で男性から女性への性別変更が認められた。
この裁判は、心が女性だとしても、身体が男性のままの人が、
女性専用スペースの利用を認められたのではなくて、
外観が女性として認められ、身体男性であっても男性としての
機能の恐れが無いと認められて、普段裸にならない場合において、
という裁判だと、理解できる。
この方は、性適合手術は受けてはいない様だけど、女性ホルモンの
投与を受けていて、女性的な外観に成っている事が認められて、
（衣服を着ての場合においての)日常生活を女性（の戸籍）として
暮らす権利の保障を得たと、情報で知った。
あなたと知り合いでもないし、何かを知っているのでもない。
伝え聞くところ、年齢は私より少し下のようだけど、ほぼ同世代。
（←勘違いなら、ごめんなさいm(_ _;)m）
私はあなたみたいに、ホルモン治療も何もしていないけど、、、
心と体の違和感を感じ生きてきた、場所と空間を超えた同士だと
思っていて、だから、想うところがあります。
あなたが、お風呂やトイレに入りたいから、戸籍を変更してほしい
と、声を上げたのではないということを。
元々からの女性や、手術を受けて外見を女性に変えた方々の権利や
日常を脅かす目的でないということを。
性別不一致による苦痛の軽減と、尊重の回復をもたらすために、
人生をかけて、やっとの思いで掴んだ安堵の土台だと、
私はそう理解しています。
生きる権利を自ら求め、その行動が結果に繋がったと、
あなたは、恐れることよりも、自らを活かす方向を選び歩むと、
決意したのだと。
