わたしを指す「お兄ちゃん（さん）」（［男］と分類される
こと）が、突き刺さるようになってきた。
外見も生まれも男子だから、そう呼ばれて普通なんやけど、
『男であること』を突きつけられているようで、
やるせない気持ち、痛くて辛い、こたえる。
文字や書面上で「彼」と表現されるのは、その通りと
思えるのだけど、性別欄の【男性】に自分で◯をつけるのは、
いたたまれなくて抵抗がある。
「（女性的な）オネェ！」とカミングアウトして、
乗り越えようとした。
極たま~に間違えられるww「女性かと思った！」に、
『ｲｪ~ｽ!』と調子に乗って越えられたつもりでいたけど。
（マスクのお陰ww）
それだけでは苦しい。
（認めたくないけど）写真のわたしは思う以上に男性（泣）。
（鏡に映る自分は甘めに見てる。笑）
それに反して、ずっと前から気持ちは『女の子』のようです。
今は「トランスジェンダー（体は男性だけど中身は
そうじゃないよ！）です」と、名乗っている。
それでも「心が女子」は、自分を言い表すのに不完全で、
アワワァの連続。
わたしの告白は、まだ証明にはなっていない。
『女性性がわたし』＝「心が女子」だとしたら、
そんなに違ってはいないけど。
そんなややこしい説明できないし、聞いてもらえない。
『（当事者同士でも分かり辛いから）わからんやろなぁ』
外見男だし（悲）、（だからと言って）外科的手術
（性適合手術）をしよう！とも、する予定もない。
女性ホルモンで胸が膨らんで、オチンチンありありで
上も下も〜状態は、耐えられない。
多分、心理的精神的に持たない。
元々、胸は膨らまない体質（男子）だからww、
ブラホック外す想像も難しいので、胸と親しく慣れそうもない。
女性の格好をして『女装！』と意識するのも
思われるのも絶対イヤっ！！
わたしにとっては「やっぱり男」と諦めるようなものだから。
「性同一性障害だ!」と気がついて、肩の荷が下りた
その数十年前は、手術に思い巡らせた時もあったけど。
それは一瞬で、自分の現実ではなかった。
（心身の健康が大切やから）カミングアウトして
解決だと思っていた。
オチンチンは受け入れられませんが（謝）。
［誰かの認めが必要な女子］ではなくて、
『許可を必要としない心の女の子』が
わたしの内に在る、性自認の源？
だから、見た目の女子が、二の次になってしまう？
厄介〜ww。
わたしは男の子として生まれた。
『〇〇（自分の名前）、男の子じゃない！
神さま、間違っているぅ！』神に問うた幼いあの日。
「それは、あなたが『間違えて生まれた!』と捉えているだけで、
男性は男性、女性は女性として生まれたのは事実。
手術で変えられるのは、外見上と社会的性別だけ。
性別は誰にも変えられない。
彼（女）らは、手術で自分を殺そうとしている。
自分を愛して」と、男性からの性適合手術を受けて、
約４０年程女性として生活した後、元の性別に戻された方が、
その後ご自分と同じ、トランスジェンダー１万人の相談に乗り、
彼らからの聞き取り調査したものと、自らの体験を重ね合わせた
強い危機感からの忠告。
確かに、生まれは変えられない。
それに、トランスジェンダー（性的少数者）は
死亡率が高い現実がある。
でも、だからといって、手術やその個人の理由だけで
そうなっていると、終わらしてほしくはない。
「（手術をしないと）男性女性としては認められない」の前に、
（姿形が変わっても変わらなくても）その人が、その人であると
認められる、トランスジェンダー（性的少数者）が受入れられる
下地が、社会のどこにフツーにあるの？
社会的枠が日常的に用意されている？
身近な家族友人、知人の一人として、理解を示せる？
そもそも（一人として）カウントしてる？
『手術するしない』は、その個人の自己受容が占める
割合があるのは確か。
だけど「心が女（男）！と言えば通るのか？！」と、
時折、社会に糾弾される現実がある。
そうすると『社会に受け入れられるには、社会の常識と
される型に合わさなければいけない！』と、命がけを自他に
求めて、それが義務である様に流され易い構造があって、
堕ちてゆく命もある。
「当事者の問題！」と、片付けられる現実がある。
だからぁ！！殺されてたまるかいっ！と、
「女性性がわたしぃー♡」と声を上げとんねん！
まもなく半世紀経とうとする（汗）ww現在になって、
そういう落とし所を見つけたんよ（軽）。
大変!汗でメイク崩れっww。
なんのこっちゃ（笑）。
手術を受けたらしっくりする事もあるんやろなぁ』とも思う。
ただ、それもまた、現在のわたしの現実では無い。
苦戦はしてるけど（笑）、両親との生活が優先するとなって、
進む方向の一つが定まったのは確か。
今は（日常に支障をきたさない限りで）自然な感じの
女性性?発動ww&脱男性性はしたい！とは思っているレベル。
『どうしたいの？』と首を傾げられ、もっと広い
世間からすると『あんた何？』と、わたしを異なる存在として
捉えているのかもしれない。
トランスジェンダーとは、心の性（性自認）と体の性
（身体的性）が一致しない人のことを指す。
例えば、身体が男性であることに違和（嫌悪）感があって、
心が女性だと自覚する人を、トランスジェンダー女性（ＭＴＦ）
と呼ぶ。（その反対の性別はＦＴＭ）
ＬＧＢＴＱ（性的少数者）の〈Ｔ〉。
（広い意味で）わたしはここに当てはまる。
そのトランスジェンダーの中でも、外科的手術を望む人、または、
性適合手術を受けた人のことを、トランスセクシャルと呼ぶ。
でも、この大別は、Ａ,Ｂ,Ｏ,ＡＢの血液型分類みたいに、
トランスジェンダー（性的少数者）個人で違う。
虹色のグラデーションの様に、少しずつ違いがある。
定型的な（女性男性）型に当てはまらないと感じる人もいる。
少し前［あなたのままで良い］というスタンスが気になって、
性的少数者の集まりに参加したことがある。
「〇〇さん（わたし）は、ＭＴＸ（男性の身体には違和感がある
けど、どちらの性別とも言えない人）かもしれないですね」と。
わたしはそう評されたことがある。
（※少し違ったけどww自助グループがあることに救われました。
でも、セルフヘルプグループ（SHG）は知らなかった！
わからない方&猫好きの方はアメブロの【PrivateGarden】の「なぜ、人に話せないのか」を参照してみて！）
それは少し違う。
型にはまった女性男性と応えづらい、というだけで、
わたしは生まれも体も男性だけど（女性とは言えないけど）
「女性性がわたしらしい。それがわたしです。」と、
はっきりと言える。（ＭＴＸではない。）
『トランスジェンダー』枠が、社会に認知されて
用意されたなら、名乗れるのに。
自分の乙女の部分を数えていただけだったなんて、
気づきませんでした（反省）。
いったい今まで何をしてきたんだろう〜（恥）！？
そんな、自分への反省と鼓舞と目覚めろと思いを込めて、、
乙女のカウンターパ〜〜ンチィ！！で、締めとさせて戴きます。
長文読んでいただきありがとうございました。🙇