なかなか

なかなか

気持ちが

上向きになれずにいます

自分で自分を

ダメにしてしまってる

感じがする

自分のせいで

鬱から脱却

出来ないんじゃないか…

いくら考えても

答えが出ません

もうわたしは

鬱の状態でしか

生きられないんじゃないか

頑張ることでしか

回復しないとしたら

回復することは

一生ないのかも

たくさんの人の

鬱の経験を

ネットで検索しては

自分と同じ思い

抱えてる人が

沢山いるんだと

実感させられ

勇気づけられる

んー…

頭がボンヤリして

上手く文章が

まとまらない

いつになったら

治る？

生理がくれば

治るの？

でもこんな気持ちでいたら

生理がこようが

脳が回復してようが

ずっとこのまま

頑張れない気がする

それなのに

頑張ろうと思えないとか

自分はどれだけ

甘えてるんだろうか

薬のおかげで

ここまでこれたのは

確実にそうだけど

最後は自分の

意思次第だと思う

鬱のせいで

こんな気持ちになるの？

それとも自分が

弱いだけかな？

4歳と1ヶ月半の

二人の息子の為にも

元気になりたいのに

頑張ろうという気持ちが

長続きしない

鬱ってなんでこんなに

厄介なんだろう

わたしは

どこにいけば

助かるの？

自分のこと

ばっかりで

本当嫌になる

周りに迷惑かけまくって

元気になって

恩返しがしたい

神様

もうそろそろ

解放してくれませんか？

嫌というほど

自分の弱さ 甘さ 情けなさ

痛感しました

前回の鬱の時に、

鬱から治ったら

絶対何事にも

全力で取り組んで

迷惑かけたみんなにも

恩返ししようと

思ってたのに

治ったらやっぱり

ヤル気ないことは

しないでいたから

その罰でまた

鬱になったのかな？

支えてくれてる家族の為にも…

息子達の為にも

死ぬわけにはいかない

生きたいのに

生きるってこんなに辛いのか