宿り木

クラゲの98％が水分のように、私の90％以上が依存によって成り立っている。例えば人に対するものだとか今手元にある携帯だとか、私はとても依存をしている。
今は依存の均衡が崩れ、不安定な日々を送っているが…まあ、直に止むだろう。
泣き崩れるなど、私には出来ないし不安定は裏を返せば安定になる。今は安定を得る為に耐えなくてはならないのだ。


話はずれるが依存といえば私は一番に「人」の文字が浮かび上がってくる。動物の依存話より人間の依存話をよく耳にするからだろうが、常々人の字は林のように人を２つ重ねなければいけないと思う。人の形はよく一方的に支えられていると言われているからだ。

仮定の話として考えてみよう。
もし[人人]これで人の意味を持つならば、内側の人も支え合えていることになる。ならば小さな頃に一度は思った「片一方の人間が楽をしている」ことにはならない。
とはいえ、昔の象形文字を作った人は支え合いではなく１人の姿を模して作った(と、私は考えているのだが誰か判る方はいないだろうか？間違っていたら申し訳ない)のだろうから、そうならば思いやりや支え合いなど意味を付け加えられるのは酷く迷惑な話ではないのだろうか。

？ｃｍ

人とは不思議なもので、理解されないとなると「判って」と哀願する。
しかし個々に持ち合わせた物差しで計られることを拒み、判った気にならないでと傍若無人に振る舞う。
それは理不尽ではないか。
私は不条理なものほど人らしいと思う質なので、それに惹かれることも多々あるし逆に誰かに引かれることもある。
一人に対し世界に一人は絶対的な理解力を持つ人物がいるもので、その存在を羨ましく思うし私も誰かの存在定義になりたいものだ。

こんな偉そうな口を利く私は嫌われる側の人間でしかない。
しかし本来は歯牙ない高校生でしかなく、仕事先にも教師にも頭が上がらない典型的な内弁慶である。

(私は貴方の物差し何個分なのでしょうか？)

衝動

時折、壁を殴りたいという衝動は誰にしろあると思う。現に私もそうだ。
それを堪えて漸く登ることが出来るのが無感動な大人への道なのだ。

自慢になどならないと判っているが、私は昔その衝動を抑えることが出来なかった。その結果がリスカだ。
先に、これは私の場合であって皆が当て嵌るわけではないので、皆が皆私のような思いで切っていると思い込まないでほしい。
現に私の大切な子もそれに悩み苦しんでいる。貴方の目に映る全てが正義ではないと判っていただきたい。

と、話はずれたが、私にあった衝動は切ることによって抑えられた。というのも、壁が身体へ移行しただけでその外は大差なかったからだ。むしろ痛みというものは厄介で、自分が傷付けるものだから何処か客観的な目線でそれを見ることが出来るし、無意識にも意識的にも傷の加減が出来るのだから丁度いい塩梅というのも変だが――まあ、丁度よくはあった。自分を哀れみ宥めるのには。
ついでに世界規模で嘆いていたし、自称悲劇のヒロインだったし、今思えば私は幼すぎた。

今は随分と落ち着いたが私にも未だ、また切り刻みたいという衝動はある。
先程出た大切な人を守れなかった時だ。別れを告げられた時も、だ。

見守るなど大それたことは今の私には出来ないが、(しかし貴方には宇宙のヒーローがいるのだから大丈夫だと信じたい)
今も大切な貴方は私の何倍も難しい思想で、更に何倍も優しい空気を持ち、世界を見渡しているのだろうか。
もしも、という希望が通用するのならば私は貴方に笑いかけたい。