怒って怒って当たり散らして。
こんなことしたいわけじゃないと
頭では分かっているのに
子どもに意地悪したくなったり
夫に八つ当たりしたり
夫を悪者にしたり。
八つ当たりが
止められなくて困っていませんか？
そうやって
人に攻撃をしたくなるのは
無意識に自分を攻撃しつづけているから
だったりするのだよね・・・
けれどね
それも
ただただたったひとつのことを求めて
繰り返しているだけだったりするんです。
そのたったひとつのこととは
何でしょう？
あなたの心は悲鳴をあげていませんか？？
日常生活のなかで
「間違ってしまった・・」
「言われたとおりにできなかった・・」
と
罪を犯してしまったかのごとく
自分に×をつけ続けていませんか？
さらには
「私じゃなければ
ちゃんとできたかもしれないのに」
「私じゃなければ
みんなが迷惑を受けることもなかったのに」
こんなふうに
自分の存在にまで×をつけつづけていたら
自分が悲しんで
悲鳴をあげたくなって
当たり前なんだよね。
そう
八つ当たりしてしまうのは
あなたのなかの悲鳴
声にならない声が悲鳴になって
体のなかに響き渡っているけれど
その声に耳をふさいで
弱いやつだ！
もっと頑張れ！
って叩きつづけていないかな？
ということを
教えてくれているのだよね。
「あなたじゃなければ良かった」
なんて言われたら
悲しいよね・・。
八つ当たりがエスカレートしていくワケ
自分に×をつけつづけることが
日常になって習慣になっているとね
積み重なった小さな×の感情は
×とも感じられなくなって
麻痺をしていくんですね。
そうするとね
なにが起こるかというと
より強い 刺激を求めて
もっと大きな×を感じたくなっていく
んです。
それがエスカレートしていく理由です。
八つ当たり癖のわたしの求めるたった一つのこと
こんなふうに自分に✖️をしつづけたいのは
実は
「ねぇお母さん
わたしこんなに間違ってるよ」
「ねぇお母さん
わたしこんなにダメな子だよ」
「でも、許してくれるかな」
「それでも、救ってくれるかな」
と
間違った自分に気づいてもらって
許してもらうことが
目的になっているから
ダメな自分に気づいてもらって
救ってもらうこと。
そこを目的にして
気づいてもらえるように
ずっとずっと求めていたんだよね・・
だから
「お母さん気づいてよ！」
「お母さんまだ気づかないの！」
って
自分への攻撃をエスカレートさせて
まわりへの八つ当たりも
エスカレートさせていたんだよね。
あなたの心を救えるのは、あなただけ
わたしもずっとね
自分の気持ちを誰かに気づいてもらいたくて
でも気づいてもらえなくて
ダメな自分をわかってもらって
許してもらいたいのに
誰にも許されてないようで
自分を罰し続けていたのだけどね
仮に目の前の人に
「それでもいいよ～」って
言ってもらって
あなたは信じられるかな？
嬉しい気持ちは湧きながらも
心のなかで受け取ってはいけない！って
赤信号が点滅したりしないかな・・
もし、そうだとしたら
ダメな自分を許せなかった
できない自分を許せなかった
それを抱えて
怖がっている
小さなあなたの声に耳を傾けてみてね。
耳を傾けてみる小さな一歩
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